Многоженство в Исламе - Форум — Форум о Турции - Мой дом Турция - BENİM EVİM TÜRKİYE
Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4018

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 1 из 212»
Модератор форума: Sandra 
Форум » Религия » Ислам » Многоженство в Исламе (Пережиток прошлого или благо?)
Многоженство в Исламе

Sandra

Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:17 | Сообщение # 1
Группа: Супермодераторы
Турковед
Сообщений: 2069
Награды: 11
Репутация: off
Многоженство в Исламе


Одной из самых актуальных тем из законов Ислама остается дозволенность многоженства. Многоженство, или полигамия, на самом деле не является ни заслугой, ни пороком Ислама. Если обратиться к истории, то можно увидеть, что почти во всех древних обществах полигамия имела место. Преобладание женского населения по численности и уменьшение количества мужчин из-за войн толкало людей к практике многоженства. Таким образом, в каждом обществе многоженство становилось сначала необходимостью, потом нормой.



Похожие статьи:

  • Преимущества полигамного брака
  • Cемейные приоритеты по Исламу
  • Женщина в Исламе

    너무 늦기 전에 오빠한테 고백할 게 있어요... 저 오빠 사랑해요.
  • Оффлайн/ Off- line

    Sandra

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:18 | Сообщение # 2
    Группа: Супермодераторы
    Турковед
    Сообщений: 2069
    Награды: 11
    Репутация: off
    Законы Шариата относительно многоженства


    فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاۤءِ مَثْنٰى وَثُلٰثَ وَرُبَاعَ فَاِنْ خِفْتُمْ اَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً اَوْ مَا مَلَكَتْ اَيْمَانُكُمْ ذٰلِكَ اَدْنٰىۤ اَلَّا تَعُولُوا

    «…женитесь на [других] женщинах, которые нравятся вам, – на двух, трех, четырех. Если же вы опасаетесь, что не сможете заботиться о них одинаково, то женитесь на одной или на тех, которых вы взяли в плен [на войне с неверными]. Это ближе [к религиозному закону], если не хотите уклониться от него»

    В исламе существуют определенные положения, касающиеся многоженства. Согласно им, в разных случаях оно может быть желательным, допустимым или же запретным для какого-либо мужчины. Рассмотрим эти ситуации более подробно, чтобы узнать, когда именно в исламе разрешено многоженство, а когда нет.

    - В случаях, когда мужчина хочет жениться во второй раз из-за болезни или бесплодия супруги, полигамия для него желательна. Конечно, при условии, что он будет справедлив к своим избранницам.

    - Если мусульманин хочет взять вторую супругу без особой необходимости, к примеру, чтобы упрочить свое положение в обществе, то полигамия для него не очень желательна, но допустима.

    - В случаях, когда мужчина не обеспечен материально или слаб физически, или же знает, что не сможет соблюдать вышеперечисленные требования, многоженство для него находится под запретом.

    Вышеперечисленные положения подтверждают, что полигамия в первую очередь служит для равноправия и благополучия женщин.
    Прикрепления: 1840320.jpg(35Kb)


    너무 늦기 전에 오빠한테 고백할 게 있어요... 저 오빠 사랑해요.
    Оффлайн/ Off- line

    Sandra

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:18 | Сообщение # 3
    Группа: Супермодераторы
    Турковед
    Сообщений: 2069
    Награды: 11
    Репутация: off
    Условия и правила



    Однако полигамия разрешается далеко не во всех случаях и не каждому мужчине. Существуют определенные правила многоженства в исламе, которые необходимо соблюдать. В первую очередь, это справедливость. Что же подразумевается под этим правилом? Перечислим коротко основные положения, установленные Кораном.

    - Муж должен одинаково обеспечивать всех жен. Это относится к пище, гардеробу, жилью, мебели и прочему. То есть каждая должна получать все, что ей нужно.

    - Мужчина обязуется предложить отдельное жилье для всех своих избранниц. Исключение составляет лишь тот случай, когда они соглашаются жить под одной крышей, но в разных помещениях дома. При этом мужчина не может поселить одну жену в шикарном дворце, а другую – в тесной лачуге. Это несправедливо и ущемляет права.

    - Муж должен проводить со своими женами равное количество времени. Таким образом, справедливым должно быть распределение не только материальных благ, но и внимания. Исключение составляет случай, когда одна из жен дает супругу разрешение проводить с ней меньше времени, чем с остальными. При этом шариат не обязывает мужа одинаково любить своих женщин. Ведь человек даже при желании не может распределить это чувство равноценно.

    - Муж должен одинаково заботиться о детях, рожденных от разных жен. Здесь принцип равномерности должен соблюдаться еще тщательнее и щепетильнее.

    Таким образом, условия многоженства в исламе таковы, что мужчина должен быть полностью справедлив ко своим избранницам. Если же он не в силах этого обеспечить, то ему не следует жениться более одного раза.


    너무 늦기 전에 오빠한테 고백할 게 있어요... 저 오빠 사랑해요.
    Оффлайн/ Off- line

    Sandra

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:19 | Сообщение # 4
    Группа: Супермодераторы
    Турковед
    Сообщений: 2069
    Награды: 11
    Репутация: off
    Мудрость разрешения многоженства в Исламе.


    1. Численное превосходство женского населения над мужским.

    Обычно из-за того, что женщин в обществе больше, чем мужчин, женщинам становится труднее выйти замуж. Тогда начинает расти количество незамужних женщин. Вот здесь и проявляется мудрость разрешения Исламом многоженства: незамужние и овдовевшие женщины могут – если захотят – стать второй (третьей, четвертой) женой мусульманина.

    2. Защита женщин, оставшихся без покровительства.

    Как уже говорилось в начале, мужское население меньше женского в силу таких факторов, как войны, автокатастрофы, производственные ЧП и т.д. Например, в ходе Второй мировой войны мужское население стран-участниц резко сократилось.

    Ислам разрешил многоженство, чтобы свести к минимуму возможные проблемы, которые возникнут в результате сокращения мужского населения в ходе войн или катастроф. Это разрешение ставит целью защитить беззащитных и нуждающихся в покровительстве женщин, дать им возможность жить чистой, непорочной и достойной семейной жизнью, что становится возможным лишь при заключении брака. Пойти второй (третьей, четвертой) женой для женщины, которая осталась на улице и нуждается в защите и покровительстве, значит получить социальную гарантию.

    3. Защита общества от возможных опасностей (нравственного характера).

    Законы и предписания Всевышнего Аллаха соответствуют человеческой природе. Всевышний создал людей разными и наделил их различными особенностями. Некоторые люди сильнее, другие же более слабы. Это правило также верно, когда речь идет о потенции. Например, одному мужчине достаточно одной женщины, другой же нуждается в двух и более. Всевышний Аллах указал на дозволенный способ удовлетворения сексуальных потребностей мужчины, чья жена по болезни или какой-то иной причине не способна удовлетворить своего мужа, жениться на второй. Правда, есть условие – мужчина должен относиться справедливо ко всем своим женам. Будет совершенно неправильным, если мужчина, взяв второю жену, выгонит, бросит или станет игнорировать свою первую жену, которая годами была его тылом и опорой.

    Западные правоведы, считающие, что быть второй женой для женщины означает нарушение ее прав, на самом деле находятся под воздействием христианства и не могут считаться объективными. Потому что запрет многоженства для мужчины, который по каким-либо причинам не находит удовлетворения с первой женой, никак не отражается на правах женщины, наоборот, это подталкивает мужчин заводить любовниц, вступать во внебрачные отношения и покупать удовлетворение за деньги. Любой имеющий совесть человек, способный наблюдать за все большим моральным разложением Запада, легко поймет, почему Ислам разрешает многоженство.


    너무 늦기 전에 오빠한테 고백할 게 있어요... 저 오빠 사랑해요.
    Оффлайн/ Off- line

    Sandra

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:19 | Сообщение # 5
    Группа: Супермодераторы
    Турковед
    Сообщений: 2069
    Награды: 11
    Репутация: off
    Если первая жена против




    Существует мнение, что мужчина может жениться повторно только с разрешения первой супруги. Насколько оно правдиво? Итак, углубимся в ислам.Если первая жена против, Коран не ограничивает мужчину. Однако супругу желательно поставить ее в известность и обсудить этот вопрос, чтобы не подвергать опасности семейное счастье и гармонию.Также для женщины есть возможность остаться единственной и любимой женой, если это требование будет обговорено и зафиксировано при составлении брачного договора.


    너무 늦기 전에 오빠한테 고백할 게 있어요... 저 오빠 사랑해요.
    Оффлайн/ Off- line

    Siren

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:19 | Сообщение # 6
    Группа: Пользователи
    Новичок
    Сообщений: 5
    Награды: 0
    Репутация: off
    Девочки, здравствуйте! Извините, не знаю куда писать. Перерыла инет в поисках подобного сайта, но только об русско арабских отношениях, ничего не нашла толкового. Не подскажете форум где можно поделиться своей историей любви с арабом? Можно ли поделиться ей у вас на форуме? Я в тупиковом положении и мне срочно нужен совет, в том числе и по религиозной части! Помогите пожалуйста! Спасибо.
    Оффлайн/ Off- line

    Ece

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:19 | Сообщение # 7
    Группа: Администраторы
    Лингвист
    Турковед
    Сообщений: 8442
    Награды: 90
    Репутация: off
    Siren, можете здесь писать

    Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны.
    _____________________________
    Администратор в ЛС отвечает только на административные вопросы. По другим вопросам пишите на форум

    Онлайн/ On-line

    Siren

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:20 | Сообщение # 8
    Группа: Пользователи
    Новичок
    Сообщений: 5
    Награды: 0
    Репутация: off
    Большое спасибо! У меня Вообще-то уже давно здесь есть профайл (baksya ) но я вобщем не могу залогиниться.
    Оффлайн/ Off- line

    Siren

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:20 | Сообщение # 9
    Группа: Пользователи
    Новичок
    Сообщений: 5
    Награды: 0
    Репутация: off
    Я христианка и у меня есть сын от другого мужчины, с которым я в браке не была. Пять лет назад я познакомилась с очень порядочным и хорошим мусульманином. Три года мы общались как друзья по интернету, поддерживали друг друга во всем, даже в амурных делах и были просто одним целым. Я пережила два русско-турецких неудачных романа с предательством и ложью и была очень разочарована в восточных мужчинах так как опыт моего общения с ними (любого вида, любовного или дружеского) был всегда негативен в итоге. Я была настолько разочарована что пообещала себе больше никому из них не верить, точнее не особо надеяться на перспективы брака. С ним я делилась всем своим горьким опытом все годы и он делился также со мной. Вобщем он был лучшим человеком для меня из всех кого я когда либо встречала в своей жизни, неважно какой национальности. У нас были одинаковые взгляды на жизнь, семью, политику, да любые аспекты жизни. Это я к тому, насколько мы были близки по духу. Я никогда не рассматривала его как что-то большее, а потом он стал помогать мне финансово немного и высылал мне и сыну подарки и так далее. Я начала чувствовать с его стороны что-то большее и однажды, после очередных неудачных отношений с турецким мужчиной, поняла, что я тоже испытываю большие чувства к нему. Так мы признались друг другу, что любим друг друга и он стал звонить мне в скайпе и так далее. Это я к тому рассказываю, что у меня никогда не было к нему каких-то заоблачных любовных страстных чувств, как было раньше со всеми вобщем то всю мою жизнь. Отец моего сына уехал в другой город жить и больше никогда не звонил и сын переживал это, хоть и был маленьким... Итак он знал всю историю моей жизни и сколько у меня было грехов за плечами, в том числе два аборта и то что у меня было много связей имею ввиду не только любовных но и общения с турками, но его ничто не останавливало и он любил меня такой какая я есть.

    Так мы прообщались еще год, тогда у него не было возможности организовать нашу встречу Из-за финансов, но через год он уехал жить и работать в ОАЭ и сразу как получил зарплату попросил нас с сыном приехать к нему. Мы приехали и к своему сожалению согрешили, то есть спали вместе в первую же ночь. Он был девственником и никогда в своей жизни не прикасался или даже не находился наедине с девушкой (за исключением рабочих моментов ). Хотя перед моим приездом к нему он видел меня, скажем так нагую по скайпу. Вобщем были на нем мелкие грехи в его жизни, но он был тем не менее непорочен и порядочен. На мир смотрел открыто и не был слишком консервативен, хотя некоторые моменты конечно проскальзывали, но эти моменты мне нравились. Вобщем так мы жили вместе месяц я, он и сын, который с первой встречи очень быстро расположился к нему, не смотря на свой не совсем простой характер. Он сделал мне предложение и мы хотели сделать никях прямо там и тогда, но из-за отсутствия опекуна с моей стороны не получилось. Мы с сыном вернулись домой. Я забрала ребенка из детского сада вскоре, так как мы стали строить планы на совместное будущее, уволилась с работы, работа моя была связана с переводами и с общением с мужчинами, что естественно не могло быть приемлемо. Его отношение ко мне изменилось в том плане, что он стал меня ограничивать во многих вещах, но я знала, что это потому что он действительно серьёзен по отношению ко мне и хоть сначала сопротивлялась но позже смирилась, и моя жизнь начала меняться очень сильно. Я стала жить на квартире отдельно от мамы, так как он меня обеспечивал, готовить и выполнять домашние дела, что я вобщем люблю и я не была против этого. Обо всех аспектах нашей дальнейшей жизни мы договаривались, хоть и ругались часто, но находили таки компромисс. Спустя месяц он не выдержал разлуки и мы с сыном опять прилетели к нему и прожили вместе еще месяц. Мы решили что должны переехать к нему жить и что ребенок пойдет в школу там. Для этого нам нужно было пройти через ужасную бумажную волокиту, так как законы везде разные. Не буду вдаваться в подробности.

    Итак, чтобы что-то начать ему нужно было приехать и заключить со мной брак и сделать признание отцовства ребенку. Через пару месяцев он прилетел ко мне в Украину и мы пошли в загс. Живу я в городе маленьком и наш местный Загс не слишком был опытен в заключении подобных браков и признания отцовства для иностранцев, из за чего мы не росписались, хоть и подали заявление. Вобщем нас в загсе ввели в заблуждение и нам нужно было уточнить информацию, чего по телефону сделать нельзя было. В тот момент перед его приездом я почувствовала что меня тянет к исламу и начала читать. Он меня никогда не заставлял менять религию, хоть я и знала, что ему это очень хотелось бы. Но после его отъезда, по непонятным мне самой причинам, меня вдруг резко оттолкнуло и я перестала читать. Он расстроился конечно, но это не меняло его решения быть с нами, и мы продолжали бороться с этой бумажной волокитой.. Так он позвал меня к себе чтобы вместе поехать и все выяснить и я полетела первый раз без сына. Тогда мы узнали, что могли бы еще тогда расписаться в загсе и что нас там просто напугали. И он сказал что приедет ко мне опять скоро и мы роспишемся. Еще мы хотели словиться с моим братом который в то время стоял в порту на судне возле эмиратов, чтобы сделать никях, но у него не получилось выйти в город из порта...

    Я начала понимать, что его мучает то что у нас были отношения до брака, этот грех стал просто съедать его изнутри поэтому я сказала что не позволю ему притронуться ко мне до дня как мы пойдем в загс. Через время ему нужно было лететь домой, в Иорданию чтобы увидиться с семьей, ведь он целый год их не видел и жертвовал встречами с ними ради наших встреч. Он сказал что расскажет обо мне своей семье и чтобы я подучила арабский так как мы может пообщаемся с его семьёй через скайп. Сказал мне приготовить платок чтобы покрыть волосы, мы даже выбрали одежду которую я надену при общении с ними. Я уже общалась с его сестрой до этого по интернету несколько раз и мы друг другу очень симпатизировали, также она знала о наших чувствах. Но все сложилось неожиданно. Его мама была немного наслышана обо мне, но он всегда откладывал этот разговор с ней до их встречи. И вот когда он прилетел домой она в первый же вечер сама к нему подошла с разговором об этом. Он начал ей рассказывать какая я чистая и порядочная, скромная и что даже наши семейные традиции во многом схожи, и что я собираюсь принять ислам и тд. Но мама начала плакать и говорить что дай Бог мне хорошего мужа, но не его, а ему нужно другое. В следующие дни он пытался подойти к ней с этим разговором но она только плакала и плакала.. Тогда он сказал ей что мы расстались чтобы ее успокоить, хотя он этого делать не собирался.

    Он вернулся в ОАЭ и мы были расстроены произошедшим, ведь он очень много рассказывал мне о своей семье, о том как они прекрасно понимают друг друга и никогда практически не ругаются, и что все будут с удивлением смотреть на меня, ведь я иностранка и тд.. Еще его мама сказала что он не может жениться на христианке, только если она непорочная или в разводе (чего у меня не было ). И хоть мама с его слов знала что я в разводе, но его стал также мучать этот факт что женившись на мне он совершит грех, ведь у меня в жизни было очень много связей и он знал о каждой в подробностях.. Он начал просить меня читать про ислам, но я просила его просто дать мне время и оставить меня наедине с этим вопросом. Я знала что рано или поздно я приму ислам, я знала многие вопросы по исламу еще с тех пор как полюбила первого турецкого мужчину но очень много также и не знала. Вобщем не смотря ни на что он все еще продолжал бороться за нас и обещал приехать чтобы росписаться. Все это продолжалось год. И вот спустя месяц после поездки в свою страну, открываются двери в моей квартире и я вижу его на пороге. Приехал ничего не сказав мне, с работы не отпросился, после чего заимел кучу проблем на работе. Приехал понятное дело чтобы росписаться. Но случилось непредвиденное. Его родственница увидела его в аэропорту и его мама узнала о том что он полетел в Украину, т.е ко мне. Ей стало очень плохо и ей вызвали врача. Мы были в шоке. Его сестра стала писать мне чтобы я оставила его и что он не для меня. Я пыталась продолжать бороться но видя его состояние в итоге так и не решилась настоять и повести его в загс. (хотя потом он сказал мне что если бы я так не истерила и не боялась потерять его, то он бы сам бы меня потащил в загс. А у меня была настоящая истерика три дня, не только из-за этого но и из-за того что мы в школу не попадали так как не успевали..) так мы и не пошли никуда и он улетел обратно пообещав что мы просто перенесем роспись на следующий его приезд.

    Он практически не звонил домой так как мама была расстроена из-за него. Я все время просила его позвонить и узнать как она и поговорить с ней, но делал он это редко. Он не собирался расставаться со мной не смотря ни на что и хотел так и жить скрывая наш союз от семьи. Мне становилось плохо, я начала винить во всем себя, что его совратила, что его маме плохо из-за меня, что я вообще ему жизнь порчу. Я приходила и предлагала ему расстаться, но он говорил что жить без меня не сможет и что все наладится и мы что-то придумаем, мы ведь всегда выходили с ним из всех сложностей. Мой сын очень его полюбил и стал называть его отцом..

    И вот были праздники и он стоял на распутье ехать домой сначала или ко мне а потом домой. Я сказала что ничего, подожду месяц другой, что ему нужно увидеться с мамой и семьей. Он не хотел, но я настояла и он полетел домой. Сказал что насчет того что его видели в аэропорту скажет что ездил ко мне так как у меня отец умер (отец мой умер давно ) и хоть мне не очень нравилась такая идея но я согласилась. На второй день мама нашла его паспорт и увидела что он летал в Украину два раза, один из которых после того как он пообещал что мы расстались. Она плакала и была расстроена. Это он мне сказал во время нашей небольшой ссоры. А потом он пропал на два дня, чего раньше никогда не было с ним за все годы. Я была в истерике и не знала как его найти. Потом он позвонил в скайпе и извинялся что заставил меня переживать и просил меня заснуть и поспать как обычно. Я спросила его ничего он не делал там такого, он сказал что нет. А когда я проснулась то увидела сообщение от него. Он писал что мама была в больнице и ему пришлось жениться.

    Не буду описывать что я чувствовала в тот момент. Скажу одно, что я поняла что потеряла не только самого дорогого и близкого человека в моей жизни, не только отца своему ребенку но и свет, к которому я должна была в итоге прийти вместе с ним, то есть к принятию ислама. Во мне образовалась огромная черная дыра которая напоминала ад. Я стала размышлять о своей жизни без него, и то к чему мне придется вернуться без него. То окружение в котором я буду жить без него, где все поголовно пьют и едят свинину, не заботятся о семьях как мужчина заботится по исламу, изменяют, и тд. Где тот который не пьет не верит в Бога как мы верим, а тот который ходит в церковь изменяет жене и пьет. Город у меня маленький и все здесь друг друга знают и я знаю что здесь нет ни одного мусульманина или мусульманки. Мне стало страшно что я пропаду здесь совсем и я стала читать об исламе. Я ничего не ела, плакала и читала..

    Он не смог без меня и начал звонить. Просил прощения и говорил что у него просто не было выбора.. Я не обвиняла его ни в чем, хотя мне было больно за сына, ведь его уже предал раньше родной отец.. Все мои родственники были знакомы с ним и знали что он должен приехать опять чтобы расписаться со мной, все его очень полюбили и были счастливы за нас, хотя вначале были против него Из-за стереотипов. Но он всех просто покорил. Я не винила его хоть сердце разрывалось за сына.

    Отец моего сына приезжал в город чтобы встретиться с сыном, когда он узнал что я выхожу замуж и вообще собираюсь страну покидать. Но я не разрешила ему встретиться с сыном и мой любимый был против этой встречи категорически. Тот уехал из города со слезами на глазах.
    Я изменила свой стиль жизни, гардероб, и другое так что я даже практически перестала общаться с подругами ведь они все гуляют по другому.. Я была и жила только с ним и сыном. Но я не винила его.... Я сказала что читаю про ислам и что я потеряла этот свет и мне очень страшно оставаться одной в этом окружении, что я никогда не смогу найти мужа такого же как я, верующего искренне в Бога. Что у меня никогда не будет семьи той, в которой не только любят друг друга но и любят Бога, какая бы была у меня с ним. И я читала, он звонил и я читала.. Я перестала кушать совсем, моя мама пыталась как могла меня накормить. Я начала жалеть что не сделала этого раньше, не читала ничего и не ценила что у меня было. И он предложил мне приехать чтобы я приняла ислам и мы сделали никах и ребенка и что я буду его второй женой. При этом та девушка будет жить с ним в эмиратах под одной крышей, а я останусь здесь в Украине и он сможет приезжать только раз в год на две недели, и что вообще никто не должен знать о нашем союзе ведь если мама узнает то ей опять станет плохо. И хоть он знает что должен быть справедливым по отношению к обоим женам но по другому не получится. Я искренне хочу принять ислам но я также не хочу быть второй женой, тем более на расстоянии. Я очень люблю его и он любит меня не меньше чем я. Он заключил этот брак исключительно ради здоровья мамы и я знаю что в сердце будет всю жизнь носить меня. Я очень хочу создать с ним семью построенную не только на любви но и на вере, это для меня очень важно.

    Скажите разве это не грех жениться на непорочной девушке, когда ты сам уже не девственник? Я читала что прелюбодей для прелюбодея. Тем более что девушка ничего не знает о том что он не девственник. Я боюсь остаться без принятия ислама но если я его сама приму то я не знаю как буду жить без общения с такими же как я, а в моем городе никого нет. Семью мне тоже здесь точно ни с кем не построить плюс обсуждение и непринятие со стороны моих родных.. Я очень запуталась и прошу Всевышнего показать мне путь по которому мне нужно идти, но безрезультатно.. Он собирается заказать билет и предлагает мне приехать чтобы сделать все это.. Принятие ислама, никах, беременность.. Я не окрыленная любовью и хоть мне и плохо стараюсь не впадать в крайности, но все же мне нужен хоть какой то совет, хоть и принимать решение конечно я буду сама. Могу ли я поспособствовать его разводу? Я совсем не хочу быть второй женой но я согласна потерпеть некоторое время если бы я знала что он разведется. Через две недели он возвращается домой для празднования помолвки, он предлагал мне даже в его страну приехать, после чего у меня закрались уже разные мысли, наподобе явиться на его помолвку или еще что-то чтобы только она развелась с ним до того как он к ней притронулся. Но тогда встает вопрос с мамой, что будет с ней, ничего ли с ней не случится..
    Знаю что наверно сложно дать совет (за исключением забыть его и строить дальше свою жизнь ) но хоть скажите что-то.. И последнее, если бы я знала что он меня не любит больше чем он любит жизнь то я бы даже сюда бы и не зашла. Если бы он мне изменил или обманул - не держалась бы. Если бы не этот свет, который он заберет с собой если я его потеряю то я бы не спрашивала ничего а просто проснулась бы завтра со свежим и счастливым взглядом на жизнь. Извините если очень много написала. Буду ждать хоть каких нибудь комментариев. Еще раз спасибо.

    Добавлено (12.12.2015, 22:40)
    ---------------------------------------------
    куркума, спасибо за совет, я там тоже написала уже.


    Сообщение отредактировал Siren - Воскресенье/ Pazar, 13.12.2015, 00:39
    Оффлайн/ Off- line

    luna88

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:20 | Сообщение # 10
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 2177
    Награды: 23
    Репутация: off
    Siren, уф прочитала вас, теряя строки. Поняла, что вы то и дело пытались пожениться, и все время что-то вам мешало, прям как в турецком сериале :) Вы же читали про ислам? Ну вот, наверняка знаете теперь, что бог сотворил вас попарно и ваша судьба от вас никуда не уйдет. Быть может это знак? и не ваше это, может он не ваша судьба? не тяните с этим, если любит вас пусть сам решит проблему и не тянет с этим, иначе он всю жизнь так с вами будет :$


    "Если с вами беседует «лицо кавказской национальности» на языке вашей национальности, не считайте его дураком – за акцент и некоторые грамматические ошибки. Просто помните, что это лицо беседует с вами на вашем языке. А кроме того, прекрасно владеет своим родным, которого вы вообще не знаете"
    Вахтанг Кикабидзе.
    Оффлайн/ Off- line

    mioki

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:20 | Сообщение # 11
    Группа: Проверенные
    Турецкий авторитет
    Сообщений: 706
    Награды: 8
    Репутация: off
    Siren, Моё мнение такое - забыть этого человека! Но вы же меня не послушаете :)
    Вы ведь не за этим сюда пришли. Он вас предал, он женился на другой. Вот и все. Это показатель его отношения к вам.


    Я девочка, я хочу новое платье и туфли.
    Оффлайн/ Off- line

    Siren

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:21 | Сообщение # 12
    Группа: Пользователи
    Новичок
    Сообщений: 5
    Награды: 0
    Репутация: off
    Извините девочки за то что столько написала, знаю очень сложно было столько читать. По поводу предательства могу сказать одно, его мама была в коме три часа в больнице, у нее сахарный диабет. Вот его сердце и не выдержало и он женился. Так как до его приезда мама намекала ему что нашла девушку хорошую и порядочную и когда он приехал уговаривала его пойти и встретиться с ней. Он как мог пытался отложить это событие и просил ее подождать, так как он хотел уехать побыстрее обратно прежде чем что-то подобное случится. Так было пока мама не нашла его паспорт и не попала в больницу. Когда он увидел ее в таком состоянии он уже ничего другого не мог сделать..

    По поводу не судьба и того что не получалось жениться, может и не судьба, одному Богу известно это. Но то что было все так сложно обусловлено тем что ситуация сложная у меня в стране. Плюс он гражданин одного государства, проживающий в другом, я и сын граждане другого государства. К тому же проблемы были не с росписью, а с тем, чтобы мы потом могли стать резидентами страны в которой он живёт.

    Да, понятно, что со стороны лучше забыть его, и то что я не за этим сюда пришла это тоже правда. Я знаю этого человека и знаю что он любит меня больше всего, но он богобоязненый, то есть заботится о том что с ним будет после смерти тоже. Поэтому так.

    И все же мне хотелось бы услышать ответ на вопрос по поводу того ехать к нему и принимать ислам и делать никах и тд и становится его второй женой либо ехать принимать ислам, делать никах и поговорить с ним о том что нужно развестись с той девушкой (понятно, что решение за ним) или как-то самой поспособствовать разводу, хоть я и не такой человек чтобы это делать, но просто я знаю что он никогда ее не полюбит и будет всегда любить меня. Самое страшное что он очень честный человек и я знаю что он не хочет причинять никому боль, в том числе той девушке, вот я и думаю может в свои руки инициативу взять, хоть это и плохо, знаю.

    Хотелось бы еще услышать с религиозной точки зрения насколько это греховно что он женился под давлением, без любви, еще и на непорочной в то время как он сам прелюбодей, и она об этом не знает, не знает также о том что у него будет вторая жена? И не правильнее ли ему будет развестись с ней пока она еще ее не трогал и жениться на такой же грешной как и он? А вообще вчитайтесь у кого есть время в мою историю и поставьте себя на мое место, что бы вы делали? Спасибо большое за все ответы, они все для меня очень важны сейчас.


    Сообщение отредактировал Siren - Воскресенье/ Pazar, 13.12.2015, 00:56
    Оффлайн/ Off- line

    Kerry

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:21 | Сообщение # 13
    Группа: Проверенные
    Влюбленный в Турцию
    Сообщений: 135
    Награды: 1
    Репутация: off
    Siren, я немного резко и цинично могу излагать мысли, пожалуйста, не обижайтесь. сложно подобрать правильные слова. В реале ничего плохого не хочу выразить. Так же выражаю сугубо ИМХО.
    1. Я прям очень очень согласна с luna88! Это знаки! Понимаете, я не так давно стала учиться следовать знакам судьбы. И они ведут нас. Если не случается и препятствия строятся - значит этого не должно быть! Объясню: мамы, родственники, все против - это не препятствие. Сотрудники в загсе не компетентные сказали просто так? - это знак. Посмотрите, у вас все на одно! Много попыток и ни разу не ложилось.
    2. Иногда дружба дороже, чем отношения. Несомненно этот человек Ваша родственная душа. Но не ошибаетесь ли вы оба думая что это любовь?
    3.
    Цитата Siren ()
    его мама была в коме три часа в больнице, у нее сахарный диабет. Вот его сердце и не выдержало и он женился.
    Простите, но давно ли женитьба лечит диабет? Да, на нервах сахар скачет НО! Мама думает только о себе. ЕЙ не хочется чтобы сын был с Вами. Она расстроилась, приступ. НО! Урегулировать отношения с мамой более безболезненно и не прибегая к женитьбе, я думаю, можно было бы. Т.о. мама рулит его судьбой. Он всегда на поводу. Манипулировать им она будет бесконечно и он не пойдет наперекор, иначе приступ. А это значит, что разводиться он не будет.
    4. Я не уверена, что мужчина может жениться против своей воли. Да, они религиозная семья. Да, у них многоженство принято и это могло быть для него вариантом. НО! Мне не понятно почему тогда надо скрывать Вас и ваши отношения от всех? Т.е. это не копромис! Это выгода. А вот кому и зачем - это пока что загадка.
    5. Религия. У меня такое ощущение, что религию используют в данном случае для дрессировки Вас. Потому как "грешить" с Вами это вроде бы можно, но жениться воть именно по слову божьему.....

    Это был взгляд со стороны. Я прониклась Вашей историей, почувствовала боль. Но и картинка нарисовалась странная, двусмысленная. Не могу поставить себя на Ваше место. Меня жизнь ставила в разные позы, но в такую - ни разу. А не евши соли, не имею права сказать каков вкус.
    Единственное, крепитесь, следуйте голосу сердца. Возможно можно поменять что-то в мыслях или бытие, чтобы легче пережить ситуацию. В конечном итоге любая история заканчивается рано или поздно.

    З.Ы. А ислам принять для себя Вы можете и так. Я приняла для себя. Мне не нужно для этого общество. Бог имеет много имен, но живет он в сердце.
    Оффлайн/ Off- line

    Anira

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:21 | Сообщение # 14
    Группа: Проверенные
    Влюбленный в Турцию
    Сообщений: 177
    Награды: 0
    Репутация: off
    Siren, да очнитесь Вы наконец, куда ехать? к женатому мужику? Перестаньте верить всем его словам и преподносить как непорочного и верующего. А знакомиться в итернете и смотреть на голых девченок, значит, можно по его религии, да?
    Цитата Siren ()
    Самое страшное что он очень честный человек и я знаю что он не хочет причинять никому боль

    ага ага, конечно :D
    Цитата Siren ()
    поставьте себя на мое место, что бы вы делали?

    забыла бы предателя и начала новую жизнь.
    Оффлайн/ Off- line

    Pamuk_prenses

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:21 | Сообщение # 15
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 2233
    Награды: 23
    Репутация: off
    Siren, вам в тему ислам надо, в болталке затеряется.

    Я прочитала всю Вашу историю внимательно и выделила 2 проблемы
    1. мама против
    2. добрачный секс.

    Вот что говорит ислам по этим двум поводам:

    Мама против:
    Не следует оставлять работу, давать свои деньги или разводиться с женой для того чтобы угодить родителям.

    Добрачный секс:
    Это не первое и не последнее бедствие. Самое сильное искушение это искушение женщиной мужчины, и искушение мужчиной женщины.

    Источник - фетвы, т.е. официальный, в рамках шариата.


    ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...

    Оффлайн/ Off- line

    Siren

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:21 | Сообщение # 16
    Группа: Пользователи
    Новичок
    Сообщений: 5
    Награды: 0
    Репутация: off
    Kerry, Спасибо за ваше мнение, ничего плохого вы не сказали, для меня сейчас каждое мнение ценно.
    Насчёт знаков. Я такого мнения придерживаюсь всю жизнь, что всё что ни делается - всё к лучшему и значит так надо. Знаете почему я не расценивала наши препятствия как знаки? Потому что я изначально знала, что будет сложно и очень много препятствий будет на этом пути, как с документами (ОАЭ страна со своими причудами в законах а Украина - ту вообще умом не понять, особенно в свете последних событий), так и с его семьёй, я знала и чувствовала, что они будут против и ему придётся побороться, единственное чего я не ожидала так то что маме будет вот так критически плохо. Как он говорил мне, если бы она просто ругалась с ним и спорила, то он бы не отступился ни за что, а вот этими своими слезами и плохим самочувствием она его берёт и он ничего не может с этим сделать.

    Насчёт любви к друг другу это не обсуждается, конечно мы не ошибаемся. Мы нашли друг в друге всё что нам хотелось бы видеть в муже/жене. Остаться друзьями я бы не смогла, просто морально.

    Я не хочу ничего плохого говорить о его маме и я верю, что ей искренне было плохо, но как сказал мой брат, что, узнала, что женится и сразу из комы вышла гостей встречать?.. Не в этом суть, дай Бог ей здоровья конечно. Я вот согласна с вами в том, что можно было бы не принимать так сразу такое критичное решение, тем более что мы с ним всегда обсуждали принятие подобных, имею ввиду важных решений вместе прежде чем что либо сделать, даже его встречу с этой девушкой прежде чем он поехал обсуждали и я говорила ему, что если будет невыносимо и всё плохо то встреться с ней, чтобы успокоить маму.. Другой вопрос имеет ли мама право быть настолько эгоистичной (понятно что из лучших побуждений для сына) чтобы в итоге так ломать его. Об этом позже.

    Цитата Kerry ()
    Мне не понятно почему тогда надо скрывать Вас и ваши отношения от всех? Т.е. это не копромис! Это выгода. А вот кому и зачем - это пока что загадка.


    Скрывать потому что если его друзья, родственники, или ещё кто узнает, то есть риск что дойдёт до мамы и у неё опять случится приступ. Выгода? Не знаю. Он видел моё состояние и знает сколько он причинил мне боли, знает что я хочу принять ислам и чтобы он был моим мужем, ибо здесь я никого себе не найду, плюс он сам не может без меня жить. Вобщем, что-то из этого.

    Насчёт грешить и религии, я уже говорила, что он очень переживал всё это время из-за того что мы спали вместе, он вообще почти уверен что попадёт из-за этого в ад и т.д. Я тоже дура была, не поддерживала его в моменты когда ему было плохо из-за этого, я вообще честно говоря много не ценила.. Но. если говорить о нём, то я предлагала ему всё сделать по-доброму по -хорошему и правильно, но он когда меня видел не мог с собой собладать вобщем, так было каждый раз. Один раз он меня извиняюсь за подробности через не хочу взял, это тогда когда мы договорились что ничего делать не будем до дня росписи... Я потом плакала. Потом мы пошли в Загс и там нас вобщем тогда-то и сбили с толку. Видимо заслужили.

    Спасибо большое за ваши искренние пожелания, я стараюсь слушать сердце и свой внутренний голос, ну и про мозги не забывать конечно, уже ж не 15.. А ещё я молюсь и надеюсь хоть на какой-то знак свыше, очень его жду.

    Насчёт смены религии, понятно, что для себя. Хотя я уверенна большинство девушек вышедших замуж за мусульманина сменили религию для мужчины, для брака и т.д. Только скажите, как жить мусульманке в городе, где нет не только единоверцев, но и даже мечети. Куда я по пятницам ходить буду. Какого мужа я найду здесь, интернет знакомства меня уже вообще не прельщают. Мусульманке за христианина нельзя! То есть значит, всю жизнь в непонимании, одиночестве и целибате? А вы смогли бы так?.. Переехать в другое место у меня нет возможности, у меня же ещё ребёнок..

    Добавлено (13.12.2015, 04:37)
    ---------------------------------------------
    Anira,
    Возможно вы правы и поступить нужно именно так. Знаете, мне не столько за себя обидно и больно, как за сына. Его отец уже предавал его, причём 2 раза. Ребёнок помнил его и всё время спрашивал где папа, где папа. Я просто говорила, что он работает и не может приехать. Это было больно каждый раз. Потом он стал его забывать по-тихоньку и тогда появился он, мой араб. И стал склонять его к тому, что он его папа, вообще он был хорошим папой для него. Ребёнок привык к этому и всем на улице с гордостью рассказывает, что у него есть папа. Знаете как это больно, что я скажу ему, как в глаза вообще буду смотреть.. Ещё один папа, который пропадёт на работе, а следующий кем тогда будет?..
    Это всё мои ошибки конечно и моё наказание наверно..

    Pamuk_prenses,
    извините если не туда пишу, мне сказали здесь вроде писать, если что перенесите нас или как там не знаю..
    Цитата Pamuk_prenses ()
    Мама против:
    Не следует оставлять работу, давать свои деньги или разводиться с женой для того чтобы угодить родителям.


    Я знаю, что дети должны слушаться родителей по исламу, если только те не просят делать что-то противоречащее религии. Тогда они имеют право ослушаться родителей, но в любом случае должны быть терпеливы с ними и уважительны. Приводить доводы если надо, даже позвать имама если в чём-то не могут найти согласия. Но. Не слушаться родителей - большой грех, когда родители желают чего-то хорошего детям и не выходят за рамки религии. Это одно. Другое - это то, что никто не может жениться/выйти замуж против своей воли, хотя браки без любви в исламе даже в каком-то смысле приветствуются, так как оба не заслеплены чувством любви и якобы получаются более крепкие семьи. И есть ещё такое: национализм - большой грех в исламе. Это я к тому что если я мусульманка, скромная, порядочная и религиозная, то единственной причиной по которой мама против остаётся моя кровь, то есть принадлежность к другой нации, культуре.. Забудем про культуру, так как мы нашли очень много общего между нашими традициями и тд. Остаётся моя национальность, которая не такая как у неё и наверно ещё - что скажут родственники.. Так вот я читала (от имамов) что национализм это грех, и это не может быть причиной для непринятия человека, если она религиозна и порядочна тем более приняла ислам, хоть можно было и на христианке жениться тоже. Вобщем, в таких случаях, когда родители против, имамы советуют разговаривать с ними и приводить доводы из Корана, вплоть до приглашения имама и разъяснения. Вот только как разговаривать если там сразу за сердце хватаются..

    Насчёт добрачных отношений, насколько я знаю прелюбодеяние - один из самых больших грехов. И тот, кто прелюбодействовал должен жениться на прелюбодейке, а чистые и непорочные - сочетаться с непорочными.. А что вы имели ввиду
    Цитата Pamuk_prenses ()
    Самое сильное искушение это искушение женщиной мужчины, и искушение мужчиной женщины.
    ? Связи со всеми подряд без намерений заключать брак?

    И что будет тогда бОльшим грехом - развестись с ней или жить всю жизнь во лжи, имея вторую жену и детей и скрывая это, а также то, что он был не девственник уже, как думает вся его и её семья? Я пыталась обратиться к имамам онлайн, но пока никто не ответил. (( Что делать не знаю..


    Сообщение отредактировал Siren - Воскресенье/ Pazar, 13.12.2015, 04:43
    Оффлайн/ Off- line

    mioki

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:21 | Сообщение # 17
    Группа: Проверенные
    Турецкий авторитет
    Сообщений: 706
    Награды: 8
    Репутация: off
    Цитата Siren ()
    И все же мне хотелось бы услышать ответ на вопрос по поводу того ехать к нему и принимать ислам и делать никах и тд и становится его второй женой либо ехать принимать ислам, делать никах и поговорить с ним о том что нужно развестись с той девушкой (понятно, что решение за ним) или как-то самой поспособствовать разводу, хоть я и не такой человек чтобы это делать, но просто я знаю что он никогда ее не полюбит и будет всегда любить меня.

    А вы не обманываете себя по поводу принятия ислама?
    Чтобы совершить никях не обязательно принимать ислам.
    Ну вот допустим вы совершили никях, что после этого меняется в вашей жизни и в жизни вашего ребенка?!!! Ничего! Вы не обретаете заботливого верного мужа. Сын не получает отца, который проводит свое свободное время с сыном! Вы только приобретаете вечные нервы переживания и слезы. Сколько лет вы так сможете еще выдержать?
    И еще, не надо на себе ставить клеймо
    Цитата Siren ()
    Какого мужа я найду здесь, интернет знакомства меня уже вообще не прельщают. Мусульманке за христианина нельзя! То есть значит, всю жизнь в непонимании, одиночестве и целибате?

    Вам нравиться страдать заламывать руки и плакать? У вас везде идет тема "кому я нужна"
    У вас были светлые моменты в жизни? Вспомните о них. Постарайтесь настроиться на эту волну. Подумайте о ребенке? Постарайтесь сейчас пожить ради себя и ребенка, ищите радость в каждом дне. А мужчина обязательно найдется. Когда вы будете радостная счастливая и умиротворенная люди к вам потянуться. Никто не сделает вас счастливой, это должен быть ваш собственный труд. Да и не труд это, это радость.
    Запудрил вам мозги ваш араб.


    Я девочка, я хочу новое платье и туфли.
    Оффлайн/ Off- line

    куркума

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:22 | Сообщение # 18
    Группа: Проверенные
    Знаток Турции
    Сообщений: 404
    Награды: 8
    Репутация: off
    Siren, я, может быть, пропустила, очень много текста у вас, он вас с ребенком содержит?
    честно признаюсь, прочитала наискосок, и все что увидела это вашим душевные терзания и ваша уверенность в том, что у него на душе точно так же, если что то не углядела, прошу прощения, но вот этот материальный момент очень важен, особенно, если вы с ним прям как муж с женой, и ваш сын его папой называл.
    Оффлайн/ Off- line

    Marika

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:22 | Сообщение # 19
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3212
    Награды: 26
    Репутация: off
    Siren, я тоже повторюсь за девочками по поводу имам никяха. Ислам для этого принимать не обязательно, опекуна найти не проблема, а по поводу мужчин вообще недавно читала толкование к исламу - с не мусульманками грехом для мужчин не считается.
    и вот по поводу мамы . Раз он вас скрывает от родителей. Поправьте если в длинном тексте пропустила. то он даже на секунду о будущем совместном не думает.
    мама мамой, а жизнь то его. И любовь его.
    мой тоже говорил мама будет против и как с ней разговаривать мама старенькая. Но ничего. Поехал и поговорил. Сначала мама против была. Сейчас ждет знакомится.
    а в вашей истории мне кажется идет заливание ушей а вы ему свято верите.
    если уж на то пошло то и вы согласны быть второй женой ну пусть купит вам квартиру и живет один день в той семье один в вашей.
    а как иначе?
    а по исламу, коль вы его уж приняли или принять хотите жена собственность мужа) там уж слова против не скажете. Раз он у вас столь религиозен и живет по Корану.
    Оффлайн/ Off- line

    Vilna

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:22 | Сообщение # 20
    Группа: Администраторы
    Гид по Мармарису
    Турковед
    Сообщений: 7919
    Награды: 67
    Репутация: off
    Siren, я завтра перенесу в другую тему и дам ссылку, потому что разговор идет серьезный, а болталка это так, для пустяков.

    Вы трактуете все сами, не будучи мусульманкой, а просто начитанной девушкой. Правильно я поняла? За советом Вы обращаетесь к женской аудитории, преимущественно не мусульманской, живущей в более светской стране, чем Ваш избранник. Здесь явно возникнет конфликт мировоззрений и в итоге вы не получите то, за чем Вы сюда пришли - за пониманием, одобрением и оправданием вашего любимого. Может Вам стоит сходить в мечеть и поговорить с имамом? У Вас лежит душа к исламу, но Вы его так и не приняли. Почему? Что Вам мешает? Сделайте абдес, покройте голову и сходите к ходже или к пожилой кадын-ходже (женщине). Объясните Ваши терзания, посмотрите что Вам посоветует компетентный человек. А потом просто посидите в мечети в немолитвенный час и поразмышляйте, почитайте Коран. Просто откройте книгу наугад и почитайте первую страницу, возможно Аллах через Свою книгу пошлет Вам ответ на Ваши вопросы. :)

    Знаете как говорят ходжи? "а Аллах, знает лучше". :)


    Princesssssssss - уже 9 лет.

    Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

    Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
    Оффлайн/ Off- line

    Pamuk_prenses

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:22 | Сообщение # 21
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 2233
    Награды: 23
    Репутация: off
    Цитата Siren ()
    Другой вопрос имеет ли мама право быть настолько эгоистичной (понятно что из лучших побуждений для сына) чтобы в итоге так ломать его.


    Я об этом и говорю. Если решение родителей принесет вред сыну, например если это душевные терзания.

    Цитата Siren ()
    Связи со всеми подряд без намерений заключать брак?

    Нет. Это именно о добрачном сексе между парой, которая собирается заключить брак. Смысл такой, что есть намного более тяжелые грехи, и фокусироваться на том что Вы совратили не имеет смысла.

    Забейте обе фразы в поисковик и Вы найдете полное объяснение. На сколько я помню я это читала на фатва.ру или ком.... т.е. на первоисточнике.

    И еще пара слов по поводу никяха. Никях это в первую очередь не религиозное действо перед Аллахом и ходжой (как, венчание в христианстве), а публичное объявление мужчины и женщины мужем и женой. Никях может заключаться и без духовных лиц, в присутствии нескольких порядочных мужчин-мусульман. В вашем же случае мужчина предлагает сделать никях - тайным. Это противоречит самому смыслу никяха.


    ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...

    Оффлайн/ Off- line

    feerfeja

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:22 | Сообщение # 22
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 813
    Награды: 24
    Репутация: off
    Ой, а у меня было нечто подобное :) правда не так трагично... Может в силу беспечной юности легче к этому отнеслась, я даже по-моему писала в какой-то из тем.))
    Ну если вкратце, то молодой человек из строгой мусульманской семьи понял что заигрался и ему теперь выбирать между иностранкой и родителями (которые были против на 100%). Честно признался что выбрал родителей. Женился на выбранной ими девушке.

    Я не хочу обидеть верующих людей или задеть чьи-либо чувства нерушимости семейных ценностей, но по моим наблюдениям он и его товарищи... как бы сказать.. не могут удовлетворить все свои потребности в семье. Как правило романтические потребности. А жены, угодные их семьям, будут рожать детишек, на радость всем. Но сами мужья по возможности ищут то, чего им не достает, на стороне. За пределами страны, среди иностранок. Вот такая система...

    Это только мои наблюдения.

    Цитата Siren ()
    И все же мне хотелось бы услышать ответ на вопрос по поводу того ехать к нему и принимать ислам и делать никах и тд и становится его второй женой либо ехать принимать ислам, делать никах и поговорить с ним о том что нужно развестись с той девушкой


    И стать второй женой, живя в другой стране, видя мужа раз в год на 2 недели? Не нужно вам этого и вашему сыну тоже!
    Мне кажется, что он не разведется

    Мама манипулятор еще тот... Все эти сцены с комой и больницей это явная постановка, чтобы принудить сына к свадьбе. Дай Бог ей здоровья)

    Здесь проблема не в вас, а в том, что они живут так испокон веков! Это их традиции! Жениться по выбору родителей и не перечить. Но сейчас у мужиков появилась возможность общаться с прекрасными девушками из других стран, которые видимо им больше по нраву)) Вот и получается, что и хочется и колется. (Колется это я про родителей и традиции).
    Так что хотя-бы перестаньте во всем винить себя.

    По поводу смены религии, пусть это случится исключительно по вашей воле, здесь не может быть никакого давления или вынуждающих факторов. Есть еще такой момент, что когда мы влюбляемся, мы хотим стать больше похожими на любимого, начинаем слушать например ту-же музыку, хотим соответствовать его взглядам. Так что не торопитесь с принятием такого важного решения.


    Характер человека создает его судьбу
    Оффлайн/ Off- line

    Oksana

    Дата: Четверг/ Perşembe, 17.12.2015, 18:22 | Сообщение # 23
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 2182
    Награды: 52
    Репутация: off
    Siren,
    Добрый день. Попробую высказаться по Вашей теме.
    Вы пишете о том, что Ваш мужчина очень верующий и переживает о том,что нагрешил с Вами...и Вы переживаете о том, что согрешил...ПО моему мнению, если человеку по религиозным мотивам что-то делать запрещено - он этого делать не должен. А уж если сделал, то значит не настолько крепка его вера. ;)
    И уж о его грехах переживать точно не Вам- сам взрослый, сам замолит...Извините.
    По поводу принятия ислама. Дело Ваше. если есть стремление - вперед. Только начните есть, спать, отдыхать. Отложите книги. которые ВЫ там читаете и сходите в мечеть. Поговорите с имамом. Я думаю, что на фоне нервного потрясения, бессонницы и недоедания, ВЫ не совсем ясно мыслите. Извините опять же. Мне кажется, что вера должна давать успокоение и ответы на вопросы, а у Вас пока их только больше становится. Пойдите на курсы изучения Корана (наверняка при мечети есть)
    То, что касается никяха и возможности быть второй женой ;) Ох, не знаю. Как бы то ни было, наш менталитет не позволит принять наличие у любимого человека второй женщины. Если бы Вы всей душой стремились к исламу, приняли бы и это желание мужчины безоговорочно...это ж дозволено в исламе...а тут - Вы это не принимаете. Абсолютно. И я не думаю, что мужчина разведется с этой женщиной. С чего бы? Он взял в жены непорочную девушку. По закону. Теперь после развода она кому нужна будет? А если она беременна? Он ей жизнь сломает - определенно. И его и ее семья никогда этого сделать не дадут. И он не пойдет на это.
    Я вижу Вашу ситуацию так- товарищ будет жить на 2 страны. Жена там, жена здесь. И все у него волшебно. Я видела такие примеры лично. правда это были азербайджанские мужчины. И самой поступало "чрезвычайно заманчивое предложение" стать второй женой и уехать в Сумгаит :D :D :D жить в квартире первой жены и встречаться с ней по праздникам за одним столом :D Че то я отказалась ;)
    ВЫ ,самое главное, горячку не порите. С нам поговорите. На Магрибе. Да со всеми разговаривайте. Думайте. Дайте сами себе реальный срок - 1 год например для принятия решения, хоть какого нибудь.


    Оффлайн/ Off- line

    Sandra

    Дата: Пятница/ Cuma, 18.12.2015, 02:44 | Сообщение # 24
    Группа: Супермодераторы
    Турковед
    Сообщений: 2069
    Награды: 11
    Репутация: off
    Siren, прочитала всю вашу историю. Исходя из своего(не малого опыта) хочу дать вам некоторые советы. А прислушиваться или нет, уже ваше решение.

    Во первых: ни в коем случае не меняйте религию из за мужчины! Пути господни не исповедимы. Сегодня у вы с мусульманином, а завтра с христианином. Мужчины могут меняться, многие жизненые обстоятельства могут меняться. Религия же- нечто более сакроментальное, личное. Смена религи- дело очень серьезное. Задумайтесь: а что вас не устраивает в нынешней вере? что привлекает в Исламе? Прочтите все. И помните, что представление об Исламе у вас сложены исключительно из за контакта с понравившимся вам мужчиной. Вы в полной мере не видели всех устоев, поэтому мнение субъективно. А то, что в вашем городе все птют, так это не от религии зависит. Стоит сменить город, окружение.

    Во вторых: к воросу о переезде. У вас ребенок. На вас двойная ответственность. Сможет ли мальчик приспособиться к совершенно иным условиям? Как он перенесет потерю друзей, родных? А сможете ли вы жить там, прячась от его родственников, либо чувствую, ято вас не любят.

    В третьих: жить с мужем по разные стороны и видиться раз в год.. Это тяжело, как с моральной, так и с физической стороны. Интернет никогда не заменит живого общения: объятий, поцелуев, щекоток и тд. Ну и, как вы себя будете чувствовать зная, что он спит с посторонней женщиной оО Лично у меня это вызывает отвращение и полное не желание ложиться с этим мужчиной в одну постель. Да и, вы будете вся такая правильная его ждать. И чисто из вопросов биологии из-за недостатка секса могут развиться как психологические так и физические болячки. А еще и вечное ожидаг=ние, переживание, переживание ваших родных за вас, внешние проблемы приведут к тому, что вы зачахните и будите в вечной депрессии. А оно вам надо???

    В четвертых: он взрослый мужик, добытчик. Конечно к родителям нужно относиться с уважением! Но, это жизни взрослого человека и родители должны это уважать. Да и сам мужчина должен себя ставить. Что бы родители понимали, что у них взрослый сын, самостоятельный, решения которого не обсуждаются и на которого можно положиться. Мне кажется, что это больше оправдание. либо он зависим от родственников. С мужчиной вам должно быть надежно, как за каменной стеной, а в вашей ситуации он прикрывается родственниками и бросает вас на омбразуру сложного выбора. Опять же, оно вам надо?

    В пятых: слишком много "не получилось потому что", уж больно много обстоятельств, оправданий почему не сделали.. это насораживает и повторяет вопрос"оно вам надо, все это мозго..?"

    В шестых:вопрос о девственности. Вы меня уж простите, но вы можете на 100% сказать, что он девственник? Банально вспомните вашу первую ночь и подумайте... Просто похоже он вам очень "тонко" намекает на то, что у вас уже были связи. Ну, до того как он лег с вами в постель, его это не напрягало. А тут вдруг- грех оО Хорошо это или плохо, но мы живем в современном мире. Взгляду меняются, трактаты меняются, восприятия меняются. И прилюбодеяние -это меньшее из возможных ныне зол.

    PS вы писали, что не даетеотцу видиться с сыном. Мой вам совет. Опустите всю обиду к этому мужчине и дайте им общаться. Каким бы гав.ом он не был, но он отец ваше сына. И пусть мальчик сам решает. Лишая его общения с отцом, вы способствуете развитию неких отклонений в психологическом плане(комплексы). В каждом должно быть женское и мужчское начало. Дети должны видеть модель поведения мама-папа. И даже если родители в разводе, ради ребенка стоит перешагнуть через себя. Ребенок сам решит в будущем общаться или нет и как относиться к папе. Хочу сказать, что у меня самой была не простая история из детства.

    Надеюсь у вас все сложиться хорошо. И вы сделаете верный выбор smile Главное помние, что если вас что-то не устраивает в нынешнем положении, поменяйте.. переедьте, смените работу, пополните круг общения. Не закрывайтесь, помните, что есть люди которые за вас переживают.
    Уже ночь, поэтому мысли путаются и пальцы пишут мимо букв, но надеюсь мои советы будут вам полезны.


    너무 늦기 전에 오빠한테 고백할 게 있어요... 저 오빠 사랑해요.
    Оффлайн/ Off- line

    Mokka

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 27.12.2015, 16:09 | Сообщение # 25
    Группа: Проверенные
    Житель Турции
    Сообщений: 232
    Награды: 2
    Репутация: off
    Siren, я прочла все....тоже высказаться хочу..

    1.Ваш ребенок. Да, по вашим словам он привык к вашему нынешнему возлюбленному., назвал Отцом..но тут я поддерживаю Sandra, что каким бы не его биологический отец, он - отец! дайте им возможность общаться, а сын с годами сделает свои выводы (единственное, я бы исключила это в ситуации, что ребенок видел физическое насилие от отца в вашу сторону, пьянки и что-то подобное....но сейчас не об этом).
    Вы не хотите сына подставлять "под еще один удар", если с арабом что-то не срастется.а вы считаете, что видеть "папу" - 2 недели в году это нормально? объяснять ребенку где же папа остальное время находится?

    2. Ваш общий ребенок, которого он предлагает зачать....а ему вы как будете объяснять, что папа такой хороший, что он с нами только 2 недели в году?

    3.Даже если в согласитесь стать 2-ой женой, то для вас должны быть созданы равные условия с первой женой (время, жилье, подарки,общение с детьми, тем более!)
    Через всю вашу историю прослеживается - а я, а как же я ? как же я буду одна такая мусульманка в своем городке Украины...я там ни жизнь не устрою,никто не поймет меня, куда я в пятницу буду ходить (имеется в виду намаз)....хм...а вы считаете, что 50 недель в году проведенные в одиночестве с двумя (или потом тремя детьми) както изменят ваш городок? вы же найдете, чем там заниматься, и от никяха у вас мечети в городе не появится! а намаз прекрасно можно читать дома!

    ой, как-то сумбурно написала wacko столько мыслей было пока собиралась писать..допишу позже.

    я бы посчитала такое предложение о тайном никяхе,одиноком житье и прочее - оскорблением! angry как представлю, что 50 недель в году "мой мужчина" делить кровать и дом с другой женщиной....неее.....нет-нет-нет...ни за какие коврижки! ИМХО!

    обидеть никого не хотела, выбор за вами! :)

    пы.сы...про эти недели повторилась не раз,т.к. в голове не укладывается этот кошмар...и соглашусь, что от переживаний, одиночества, нехватки секса - только болячки появляются!


    Чувство неудовлетворенности начинается тогда, когда мы ищем счастье снаружи, а не внутри себя!

    Сообщение отредактировал Mokka - Воскресенье/ Pazar, 27.12.2015, 16:12
    Оффлайн/ Off- line
    Форум » Религия » Ислам » Многоженство в Исламе (Пережиток прошлого или благо?)
    Страница 1 из 212»
    Поиск:
    ▲ Вверх