Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4255

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 8 из 11«1267891011»
Модератор форума: Denizkiz 
Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Измена. Прощать или не прощать? (Как пережить измену и нужно ли это делать?)
Измена. Прощать или не прощать?

Marika

Дата: Среда/ Çarşamba, 28.01.2015, 15:30 | Сообщение # 176
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 3822
Награды: 32
Репутация: off
diamonds, хм... тут вообще 2 позиции может быть)

первая, сторонницы ее будут кричать что если любит и год и два и три без секса проживет в ожидании любимой

вторая, это я наверное - понимаю прекрасно что год мужик дрочить не может.
более того если вы даже и не виделись.
конечно же я бы не хотела это знать от него. как впрочем и лапши, мол у меня нет никого, что ты дорогая! я жду тебя.
лучше вообще ничего не говорить, я все равно этому не поверю.

естественно! мужчина может и год в ожидании прожить - это вообще индивидуально от мужчины зависит.

но для здоровья... для опыта опять же :D пусть учиться) годков то мало)

Цитата Sandra ()
Мне это напоминает снимание ответственности.

да. согласна


Сообщение отредактировал Marika - Среда/ Çarşamba, 28.01.2015, 15:44
Оффлайн/ Off- line

Astra77

Дата: Среда/ Çarşamba, 28.01.2015, 15:49 | Сообщение # 177
Группа: Проверенные
Влюбленный в Турцию
Сообщений: 179
Награды: 0
Репутация: off
Согласна с Marika, конечно не стоило ему так открыто вам признаваться, а может немного мучает совесть, вот и сказал, чтоб самому легче стало. А вот промолчать ума и опыта ему просто не хватило. Молодой еще )))) А другие промолчат. Так что вам решать. Но по-моему эту тему с ним надо обсудить и как сказала Sandra, посоветовать направить энергию на заработок и приезд к вам, если вы ему дороги. Но без нервов....будьте спокойнее...покажите как вы расстроены тем, как легко и просто он решил свою "проблему".

Оффлайн/ Off- line

Sandra

Дата: Среда/ Çarşamba, 28.01.2015, 16:11 | Сообщение # 178
Группа: Супермодераторы
Турковед
Сообщений: 2176
Награды: 12
Репутация: off
Цитата Astra77 ()
Но по-моему эту тему с ним надо обсудить

Согласна с этим. Устройте ему для профилактики, легкий игнор, покажите как вы расстроены. И наблюдайте :) У вас будет время посмотреть на его поведение. Реально ли он начнет хоть что-то делать, найдет подработку, будет радоваться отложенным на поездку деньгам. Либо сменит тему, продолжит свое ашкым, севгилим и не более, либо скажет- я болею, прости, душа моя, я не могу рабоать.
О серьезном задумываться вам рано, пока просто наблюдайте. А уж, если все пойдет хорошо, вы встретитесь, тогда уже можно строить планы. Но, помечтать и сейчас не вредно, главное не замечтаться ^_^


너무 늦기 전에 오빠한테 고백할 게 있어요... 저 오빠 사랑해요.
Оффлайн/ Off- line

Marci

Дата: Среда/ Çarşamba, 28.01.2015, 16:49 | Сообщение # 179
Группа: Проверенные
Заядлый турист
Сообщений: 85
Награды: 0
Репутация: off
У меня опыта, конечно, тоже маловато. Но по мне, так меньше знаешь, лучше спишь. Мы с любимым не виделись уже 4 месяца. Знаем друг друга не так уж много - 7 месяцев (из них были 2 встречи по 1 недели). Я понимаю, что это очень мало. Мы каждый день общаемся в виртуальном мире. Но я знаю, что он красивый мужчина, на которого обращают внимание женщины. Я не спрашиваю у него, но прекрасно понимаю, что секс не со мной за этот период у него был. Хотя бы из-за физиологической потребности. Я рада, что он мне об этом не говорит, потому что с этой мыслью жить и продолжать общаться невозможно. Не закидывайте меня тапками, но я, наверно, просто не хочу думать о будущем. Живу настоящем. :*

Сообщение отредактировал Marci - Среда/ Çarşamba, 28.01.2015, 16:50
Оффлайн/ Off- line

Yulyaha

Дата: Среда/ Çarşamba, 28.01.2015, 16:52 | Сообщение # 180
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 1488
Награды: 10
Репутация: off
Цитата diamonds ()
"я ж мужчина девушка у меня должна быть, понятно для чего. Сейчас она есть. Я тебе не хотел говорить, но потом подумал, что я обещал никогда тебе не врать

Все мы об этом задумываемся,но мне кажется,нельзя так прямолинейно(даже из самых лучших побуждений-не врать)говорить об этом,если человек дорог поистине,то нужно щадить его...я считаю об этом можно было умолчать,так правильнее.

diamonds,неприятно конечно это слышать тебе,но... думать и решать только тебе,держись


Проблемы в личной жизни?.........Устройся на две рабоы.......
Нет личной жизни-нет проблем! :-)

И лишь тогда получишь что-то, когда однажды подытожишь:
Нелепо требовать c кого-то, Того, что сам отдать не можешь.
Оффлайн/ Off- line

Marika

Дата: Среда/ Çarşamba, 28.01.2015, 17:02 | Сообщение # 181
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 3822
Награды: 32
Репутация: off
Marci, :D сколько у нас много общего)
даже сроки знакомства похожи) у меня правда поменьше но тем не менее)

мне так на мои шутки в этом плане обычно отвечает - я османин у меня много женщин, у меня гарем. при этом глаз хитрющий и ждет моей реакции.
ну я тоже в том же стиле - ну ок. тогда мы гарем твой распускаем и создаем новый из меня одной :D

но я даже не представляю что бы он мне прямо так в открытую сказал - да. я же мужчина! мне нужна женщина!
я даже не буду думать какова была бы моя реакция.

скорее всего ему опыта не хватило ( это я про ТМЧ diamonds) либо из благих намерений сам себе вырыл яму, либо показывает что он хозяин ситуации и как ему надо так и будет делать.

рвать из-за этого общение не стоит. я так думаю. все таки вы не муж и жена и собственно даже не виделись еще. но надо дать понять что Вы охладели к нему, что Вам это не нравится. Выше об этом девочки уже написали.
Оффлайн/ Off- line

Аэлита

Дата: Среда/ Çarşamba, 28.01.2015, 17:27 | Сообщение # 182
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 2036
Награды: 43
Репутация: off
Вот сижу и думаю-как можно считать изменой поведение человека, который вам никто? Это мне так пол-города может изменять, потому что вот тот мне улыбнулся, этому улыбнулась я, там в троллейбусе в толчее прикоснулись и т.д.
Виртуальная жизнь и виртуальная любовь -это мир фантазий, и в нем никто никому ничего не должен,не обязан и не изменяет.
Измена-это в моем понимании не секс, а те глубокие переживания, которые мы вынуждены испытывать после предательства любимого и дорогого нам человека.
А вот в этом случае- фигня это полная, как по мне.


Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от не значительных побед
Оффлайн/ Off- line

Aha

Дата: Вторник/ Salı, 03.02.2015, 09:07 | Сообщение # 183
Группа: Проверенные
Заядлый турист
Сообщений: 89
Награды: 1
Репутация: off
Цитата Marika ()
diamonds, хм... тут вообще 2 позиции может быть)


Однозначно, как минимум две:)

Цитата Аэлита ()
Виртуальная жизнь и виртуальная любовь -это мир фантазий, и в нем никто никому ничего не должен,не обязан и не изменяет.


Золотые слова, Федор Бенидиктович))))
Когда реальным отношениям неделя сроку, остальное все в инете - тут вообще глупо даже заикаться о верности или изменах, имхо:) Да, в глубине подкорки каждая женщина хочет быть единственной и неповторимой для всех своих мужчин, в т. ч. скайпо - менов, и чтоб у них поднималось настроение только на нее))) Но объективно мы понимаем, что это бред. Ну или не понимаем и получаем от жизни хороший пинок:)

Умный мужчина никогда не допустит, чтобы любая из его дам узнала о существовании других. Неважно, реальные эти женсчины или виртуальные. Если случается иначе - значит он дурак. А дураков - долой. Как - то так.
ПыСы: это мое мнение, не является абсолютом:)


Фантазия расстроенной женщины шире возможностей бога...

Оффлайн/ Off- line

Ece

Дата: Вторник/ Salı, 03.02.2015, 12:48 | Сообщение # 184
Группа: Администраторы
Лингвист
Турковед
Сообщений: 8542
Награды: 90
Репутация: off
Цитата diamonds ()
Вот честно, у кого были такие ситуации? Как реагировать на такое? Ну, например, когда у вас хорошие отношения, но вы далеко, возможно,что не так уж и часто видитесь, а тебе просто оп и признались, простите или нет?%)

я допускаю со стороны мужчины однократную измену, если он просто сходил налево, выпил, расслабился, находится далеко от жены (подруги). Но если он делает это постоянно, значит он не ценит ваши отношения, не верит, что вы встретитесь.
Я считаю изменой не секс, а духовные чувства, если живёте вместе, а он предпочёл не тебя, влюбился в другую или поделился проблемами не с тобой.


Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны.
_____________________________
Администратор в ЛС отвечает только на административные вопросы. По другим вопросам пишите на форум

Оффлайн/ Off- line

melovaKsum

Дата: Вторник/ Salı, 07.07.2015, 12:44 | Сообщение # 185
Группа: Пользователи
Новичок
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: off
Цитата Pamuk_prenses ()
Это не так происходит. Ты живешь с годами с одним человеком. И твоя любовь проходит множество стадий от симпатии и влюбленности до дружбы и уважения. И весь этот спектр чувств - любовь.

А потом на определенном этапе появляется другой человек. Который находится по отношению к тебе в той начальной стадии.
Он интересный собеседник, он умный человек, он хороший друг. И есть 2 варианта. Или ты прекращаешь с ним общаться дабы не поддаться искушению. Или продолжаешь с ним общаться на свой страх и риск. Но как правило это как наркотик. Типа с пары раз не подсяду.

Согласна
Оффлайн/ Off- line

feerfeja

Дата: Четверг/ Perşembe, 03.03.2016, 08:21 | Сообщение # 186
Группа: Проверенные
Посол в Турции
Сообщений: 818
Награды: 24
Репутация: off
можно я тут еще поделюсь :* очень статья понравилась. Длинная, но интересная.

Часто приходится читать, что мудрая женщина в ответ на измену мужа должна пойти сделать новую прическу и приготовить романтический ужин, зажечь свечи, надеть чулки, а измену лучше всего не заметить или внимания не обратить. И тогда муж, который уже изменяет, подумает "а жена-то у меня ничего" и перестанет изменять. А если и не перестанет, то по крайней мере останется в семье.

Нет. Поступать так не нужно.

Почему нельзя бежать и делать новую прическу, покупать индейку и срочно запекать ее с яблоками?

Прежде всего потому, что это неестественное поведение. Вы обижены и потрясены поступком мужа. Вас унизили. Зачем же пытаться ему суетливо угождать? Чтобы подкрепить нежелательное для вас поведение благодарностью? Понятное дело, у вас паника, вам кажется, что брак ваш разрушается, но романтический ужин его не спасет, не стройте иллюзий. А вот самоуважение ваше всерьез пострадает. Тогда как самое главное для вас в такой трудный момент - спасти именно его, самоуважение. Это то, что нужно спасать, а все остальное приложится.

Но спасать самоуважение нужно не ценой окончательного разрушения брака. То есть объявлять мужу "пошел вон, грязный мерзавец, ненавижу тебя" не следует (хотя, возможно, очень хочется). Да, самоуважение от такого шага может выиграть, но вскоре паника станет больше и главное, на вас ляжет ответственность за то, что вы выгнали мужа тогда, когда он, может быть, уходить не хотел, о поступке сожалел и мечтал вину загладить. Вы так никогда и не узнаете точно, чего он хотел или не хотел, и для вас в ситуации рухнувшего брака такая ответственность может оказаться совершенно непосильной. Вы можете пожалеть, что так легко уступили мужа сопернице, она присвоила заслуги себе, решила, что муж бросил вас из-за любви к ней, хотя на самом деле вы выгнали его из гордости, не дав ему даже шанса.

Поэтому гордость самоуважению здесь не подруга. Первые десять минут вы будете довольны собой, а дальше вам станет так плохо, что вы можете совершить много унижающих себя поступков, например, будете звонить и предлагать не горячиться, звать на разговор и совершать тому подобные движения, которые угробят ваше самоуважение, а мужу покажут, что держаться от вас лучше подальше, пока вас так шатает.

Единственная правильная схема может быть такой, которая поможет и сохранить самоуважение, и проявить уважение к партнеру (а это важно, чтобы сделать для него возвращение к вам желанным), поможет не разрушить себя, но и не брать на себя ответственность за окончательное разрушение брака.

Эта схема одна, поскольку законы логики весьма определенны. Вот эти самые слова, которые нужно сказать искренне и серьезно (перед этим прочувствовав).

1. Я тебя люблю и не хочу тебя терять.

2. Если ты любишь другую, я должна тебя отпустить к ней, иди.

Это самая логичная и эффективная схема. Она же - самая красивая. Слова могут быть другими, суть одна.

Почему многим сложно произнести такие разумные слова?

1. Им кажется, что надо высказать обиду, чтобы он не подумал, что его поступок - пустяк.

2. Им кажется, что надо падать в ноги и рыдать, чтобы он понял, что к нему не равнодушны.

На самом деле, ничего этого делать не нужно. Это искажение сознания создает иллюзию, что все это так важно. Никто никогда не подумает, что измена для вас пустяк, тем более, если вы предлагаете расстаться. Никто не подумает, что вы равнодушны к мужу, тем более, если вы скажете, что очень любите и не хотите терять, даже узнав, что вам изменили. В этой фразе нет противоречий, но есть контраст, и вторая часть усиливает первую, а первая - вторую. Это идеальная конструкция, поскольку в ней есть все то, что важно, а лишнего нет.

В ответ на эти слова мужчина (да и изменившая женщина тоже), как правило, говорит один из трех вариантов:

1. Я никуда не хочу уходить, я хочу остаться с тобой, она для меня ничего не значит. (Выбор в пользу вас)

2. Я люблю тебя и ее (либо тебя люблю, ее хочу, либо к тебе привязан, в нее влюблен и т.п), я хочу остаться с тобой, но и с ней отношения продолжить (вариант: я запутался, я не знаю). (Выбор затруднен)

3. Да, ты права, нам лучше расстаться. (Выбор в ее пользу)

Получив ответ №3 паниковать не нужно, нужно отпустить, сказав, что для вас это очень больно, но это его выбор. На таком ответе обычно ничего не заканчивается, а только начинается. Ваш муж может потом много раз сказать вам, что был не прав, передумал или на него нашло помутнение. Чем правильней вы поступите, тем быстрей и кардинальней начнутся перемены, когда он оторвется от вас. Конечно, это при условии, что ваш брак не разрушен уже давным давно и от него хоть что-то осталось, хотя бы какая-то связь.

Получив ответ №2 следует сказать, что вы любите его и поэтому (поэтому да, именно поэтому) не сможете выносить его двойных отношений, вы не хотите этого, вы просите его уйти (или уходите сами), чтобы он мог сделать выбор, и пусть на это потребуется время. Будь вы равнодушны, вы бы согласились наблюдать, но вы любите и не согласны присутствовать при этом. Почему так важно не согласиться на ситуацию "жена+любовница"?

Потому что оставаясь таким несчастным, оскорбленным, униженным, но цепляющимся за отношения существом, вы каждый день будете уходить в минус все больше. В минус или дефолт. Очень редкие женщины способны в такой ситуации сохранить хоть какую-то привлекательность и не потерять самоуважение. По вам будет ехать танк и дробить ваши кости, сравнивая вас с землей, вот что будет происходить примерно. А вот если вам удастся уйти, дистанцироваться, закрыться, то шансы на то, что ваша значимость будет расти с каждым днем, очень велики. Все шары окажутся на той стороне, а это сильное оружие. Муж будет думать о вас и скучать по вам, вспоминать все самое лучшее, обдумывать, что он потерял, и величина потери тоже будет расти. Вблизи же ничего подобного не случится, а случится ровно наоборот - обесценивание всех ваших усилий. Не отдавайте последний шанс вернуть его любовь за иллюзию, что вы все еще вместе, что ваш брак все еще актуален. Лучше расстаньтесь на то время, пока в нем не произошло кардинальных перемен и он не вернулся к вам с любовью.

Получив ответ №1 (иногда после ответа №3 или №2, спустя время) вы можете подумать о том, что лично вам нужно, чтобы простить вашего мужа и продолжить с ним отношения. Вы можете дать понять, что вам нужно время, чтобы прийти в себя, намекнуть, что хотите видеть его нежность или страсть, но если муж действительно сделал выбор в вашу пользу, вы все это получите сполна, иногда даже больше, чем в начале отношений и безо всяких намеков. Вы имеете право просить полностью прекратить отношения с любовницей и дать вам доказательства (например, письмо, в котором муж объявляет ей о прекращении отношений и о выборе в пользу жены), вы имеете право ставить любые другие условия (только справедливые и в меру, вам же будет хуже, если ваши условия окажутся непосильны), хотя если муж действительно сделал выбор, вам даже ставить условий не придется, он все предложит сам, он будет заинтересован в том, чтобы вернуть доверие.

Если ли же на условия муж не идет, значит ответ №1 - формальный, а на самом деле он не сделал выбор, он все еще мечется. Поэтому поступать следует как в случае ответа №2, то предложить ему все-таки расстаться и определиться, не общаться, пока он не определился или общаться коротко и по делу. Любые попытки удержать вас в треугольнике нужно мягко или жестко пресекать (а они будут, еще как будут), каждый раз поясняя, что любовь есть, но третьей лишней вы не будете, это не для вас, и гордость тут не при чем, просто больно. Не соглашайтесь на компромисс, это не тот случай. Даже если вам интересна свободная любовь, такие вещи не совершаются вероломно, а обсуждаются, чтобы сохранить доверие, это нечто совсем другое.

Та же самая схема полностью актуальна и для мужчин, которые переживают измену жены.

Очень часто кажется, что правильно - просто выгнать предателя, добавив для скорости пинок под зад, и не вести с ним никаких переговоров. Однако, это не так. Даже если в конце концов вы решите порвать отношения, вам будет приятнее это сделать, если супруг или супруга все-таки выберут вас и будут просить вернуться. Если же вы вышвырнете их, едва узнав об измене, может получиться так, что вы потом годами будете думать, вас-таки бросили или случайно изменили. Это сначала нет никакой разницы, потом разница для вас будет весьма существенна. Самоуважение ваше выиграет, если супруг уйдет, а потом будет проситься обратно и уговаривать вас простить, но вы его прощать не захотите. Это куда лучше, чем в гневе прогнать его, а потом лить слезы и ждать назад или даже звать назад, а он уже не придет, поскольку вы его оскорбили и напугали. Поведи же вы себя правильно, он скорее всего пришел бы (по закону незакрытого гештальта) и дал вам возможность сказать последнее слово самим. Пусть даже это слово будет "нет", но его скажете вы, а не вам.

Если же вы решите все-таки простить непутевого супруга, то восстанавливать брак, делать прически и запекать гуся в яблоках будете не вы, а он, когда пожалеет, соскучится, одумается и будет рваться обратно. А это скорее всего случится. Ваша соперница или соперник окажутся посрамлены, вы вернете в отношения если уж не безмятежность, по крайней мере любовь. Игра стоит свеч, не так ли?

Что касается "женской мудрости", то есть до упора делать вид, что все хорошо, угождать и цепляться, а потом согласиться на жизнь в треугольнике - это путь ко все более и более низкой значимости, к тому, чтобы постепенно начать превращаться просто в мебель. У вас не останется энергии, вы и сами не заметите, как растеряете веру в себя. Вашу покорность и угодливость никто не оценит, потому что стоят за этим только ваш страх и ваша слабость. Ничего хорошего и привлекательного за этим не стоит.

Да и вы вряд ли сможете держаться в образе мудрой женщины стабильно. Наверняка будете то и дело срываться, иногда истерить, потом молить о прощении, все время следить, обвинять и вымогать обещания, которые вам никто давать не собирался, поскольку вы и так лезете из кожи, чтобы угодить. Какие вам еще обещания? Вы и без обещаний ноги целовать готовы. Вот и целуйте, пока вас не попросят отойти и не путаться под ногами. К сожалению, это судьба тех, кто себя предает - катиться вниз. Человеческий социум довольно жесток, потому что цель его воспитывать силу, а не слабость.

Да, схема работает только в случае, если муж (жена) сам признался в измене или не стал отрицать. Если скрывает и отрицает, ситуация иная


Характер человека создает его судьбу
Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Четверг/ Perşembe, 03.03.2016, 12:08 | Сообщение # 187
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 8834
Награды: 78
Репутация: off
feerfeja, интересная статья. Если есть продолжение,где "ситуация иная", то давай и его.

Я еще читала, что нельзя говорить "я все прощу". Нужно говорить "я могу сделать вид, что забыла".

Так же читала, что большинство обманутых всеми силами борятся за супруга из-за чувства собственного достоинства, а не из-за любви. Вот, мне такой классной тетке изменили. Да как он мог? От таких как я не уходят! А дальше начинается борьба, что бы доказать последнее положение. Я грубо пишу, надо на леди.мэил.ру порыться, там хорошие статьи были.

Вообще измена такая вещь, не стоящая развода, с т.з. биологии человек, как вид условно моногамен. Не зря же религия и мораль пытается держать человека в рамках, значит природных рамок нет. Но тем не менее оставляя партнера или оставаясь нужно помнить, что обманутый будет мстить, так или иначе выплескивать свою злость и обиду маленькими порциями долгое время, до нескольких лет, при отсутствии рецедивов.


Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

feerfeja

Дата: Четверг/ Perşembe, 03.03.2016, 13:39 | Сообщение # 188
Группа: Проверенные
Посол в Турции
Сообщений: 818
Награды: 24
Репутация: off
Цитата Vilna ()
Если есть продолжение,где "ситуация иная", то давай и его.


неа, нету. Ну есть мнение, что если это разовая измена и человек понял, что ошибся, то лучше это скрыть. Если не сможет/ не захочет скрыть то признается из чувства вины.
А если ситуация не разовая, то со временем все равно откроется, или человек признается.


Характер человека создает его судьбу
Оффлайн/ Off- line

Mokka

Дата: Пятница/ Cuma, 04.03.2016, 09:16 | Сообщение # 189
Группа: Проверенные
Житель Турции
Сообщений: 230
Награды: 2
Репутация: off
feerfeja, не всегда происходит так, как в статье.иногда человек, которому изменили, не доказывает,не говорит слов любви...а просто молча отпускает...не спросив,не услышав и не поняв
2_sad19_sorry


Чувство неудовлетворенности начинается тогда, когда мы ищем счастье снаружи, а не внутри себя!
Оффлайн/ Off- line

feerfeja

Дата: Пятница/ Cuma, 04.03.2016, 10:54 | Сообщение # 190
Группа: Проверенные
Посол в Турции
Сообщений: 818
Награды: 24
Репутация: off
Mokka, я не могу прям брать и дискутировать на эту тему, так как у меня нет и надеюсь не будет, личного опыта.
Просто мне понравилась статья, потому что здесь описывается как красиво, на мой взгляд, выйти из ситуации. И вернуть более менее самооценку на место.

Цитата Mokka ()
человек, которому изменили, не доказывает,не говорит слов любви...а просто молча отпускает...не спросив,не услышав и не поняв

Ну значит таков его выбор. А почему грустно-печально?


Характер человека создает его судьбу
Оффлайн/ Off- line

Deriya

Дата: Пятница/ Cuma, 04.03.2016, 12:29 | Сообщение # 191
Группа: Проверенные
Турецкоподданный
Сообщений: 372
Награды: 5
Репутация: off
feerfeja, Статья правда с реальными советами, которые действительно работают. Перечитав в свое время кучу литературы по этой теме , совершила соответственно советам кучу ошибок. И только действуя интуитивно , добилась результата.

Сильнaя жeнщинa - это когдa всe eё плaны лeтят к чeртям, a онa при этом улыбaeтся, выглядит отлично и знaeт, что eсли нe будeт тaк кaк eй нужно, знaчит будeт eщe лучшe.
Оффлайн/ Off- line

rusdiamond

Дата: Пятница/ Cuma, 04.03.2016, 16:35 | Сообщение # 192
Группа: Проверенные
Турецкий авторитет
Сообщений: 643
Награды: 4
Репутация: off
Цитата Mokka ()
иногда человек, которому изменили, не доказывает,не говорит слов любви...а просто молча отпускает...не спросив,не услышав и не поняв

мне изменял мой первый муж. С молодыми девочками. Значительно моложе меня.
Больно и обидно было так, что и словами не описать. Мои чувства поймет только тот, кто через это прошел.
Так вот, я не стала ни выяснять, ни доказывать, не понимать. Отпустила молча. А зачем что-то доказывать? Разве нужно что-то еще доказывать после 16 лет брака? Слова любви говорить? Говорила сначала, а потом поняла, что в пустоту говорю. Понимать его? Ну да, это все понятно: молодое 25-летнее тело свежее, чем 35-летнее рожавшее.
Статья интересная и действительно сработает, если муж сознался. В моей ситуации все отрицалось, а мне предлагалось сходит к психиатру и полечиться от маниакального психоза. Все смс-ки, неночевки дома, отсутствие зарплаты (последние месяцы он домой почти ничего не приносил), все это мне мерещилось (по его словам). И только когда я увидела их фотографии на турбазе (мне врал, что в командировке), тогда он просто не мог мне смотреть в глаза и сбежал с вещами, пока я была на работе. Вот такой трус.
Так что, если есть какие советы как вести себя с неверным мужем, который ушел в глубокую несознанку, но продолжает изменять, с удовольствием почитаю. :) Так, на всякий случай. Чтобы понять, где была неправа :) Надеюсь с моим турком подобное переживать не придется :)
Оффлайн/ Off- line

Mokka

Дата: Суббота/ Cumartesi, 05.03.2016, 10:45 | Сообщение # 193
Группа: Проверенные
Житель Турции
Сообщений: 230
Награды: 2
Репутация: off
Цитата feerfeja ()
так как у меня нет и надеюсь не будет, личного опыта.


не будет!!!так что пусть все останется теорией в статье! :)

Цитата feerfeja ()
А почему грустно-печально?


об изменах и предательстве не радостно как-то рассказывать :*


Чувство неудовлетворенности начинается тогда, когда мы ищем счастье снаружи, а не внутри себя!
Оффлайн/ Off- line

AnnARus

Дата: Вторник/ Salı, 08.03.2016, 13:21 | Сообщение # 194
Группа: Проверенные
Житель Турции
Сообщений: 248
Награды: 4
Репутация: off
Цитата feerfeja ()
Часто приходится читать, что мудрая женщина в ответ на измену мужа должна пойти
к врачу-гинекологу и сдать анализы на разные инфекции.... Прошу прощения за цинизм, но если заходит речь о сохранении себя, то начинать нужно именно с медицины... Не стоит упускать и тот момент, что измена - это не гигиенично и, помимо морального, вреда может быть нанесен вред здоровью.

А второе, что должна сделать мудрая женщина - это ответить себе на вопрос: стоит ли спасать такой брак или нет. Сможет ли она, как прежде, спокойно жить после измены, не думая об этом постоянно, не разрушая себя подобными деструктивными мыслями, не искать причины случившемуся, не винить себя, не злиться на мужа? Способна ли она принять его и простить? Простить необходимо искренне, полностью... Лично я простить не смогла.
Если ответ - нет - обиду вместе со всей негативной энергией можно и нужно выплескивать. Застой такой энергии Вам будет явно не на пользу. Не просто так многие психологи предлагают выбросить из окна, предварительно разорвав его вещи, сломать/порвать все, что о нем напоминает и с ним связано. И это реально работает!
"Сохранить себя" - хороший термин. Только вот сохранить себя для себя (новых отношений, новой счастливой жизни) и для "него" (изменившего мужа, дабы не доставить ему некий дискомфорт - мы же все еще ценим его чувства, когда ему на наши уже плевать) - две разные вещи. По-моему, автор статьи идеалист... Люди расходятся не всегда мирно и по-любовному. Я считаю, что изменник имеет право знать, до чего довел свою вторую половину. И стесняться тут не нужно - это глупо после всего того, что между вами было (вы же в постели его не стеснялись, и детей рожать тоже не стеснялись, так что же случилось теперь!!!!???). И после этого, как ни странно, но они тоже возвращаются... Проверено на собственном опыте. Только вот нужно ли это Вам...
Развод пережить можно и даже необходимо! Главное - понимать, что это Ваша жизнь и Вы ею управляете. И все будет по-Вашему. только не стоит ждать возвращения того, кто разлюбил. Нужно жить, снова учиться радоваться жизни, снова любить и влюбляться и, наконец-то, уже полюбить себя, хотя бы ради того, чтобы кто-то другой полюбил нас тоже. Автор статьи пишет, что после развода жизни нет - но это не так. Она есть, и лучше, чем была, потому что все измены и обман останутся в жизни прошлой, а это уже немало. Все зависит от Вас самой, как и все в этой жизни.

Что касается статьи в целом - мудрые мысли, но на мой взгляд применительно к отношениям когда "никто никому ничего еще не должен" - т.е. добрачный период, отношения на расстоянии, где все смутно и неясно - может быть, а может и не быть. Здесь как раз нужно применить все качества политика и хорошего переговорщика. Если мужчина стоящий - за него можно побороться.


Никто не имеет права осуждать, но каждый имеет свободу выбора.
И Бог создал женщину... существо оказалось злобное, но забавное и приятное на ощупь...


Сообщение отредактировал AnnARus - Вторник/ Salı, 08.03.2016, 13:28
Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Пятница/ Cuma, 17.02.2017, 20:18 | Сообщение # 195
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 8834
Награды: 78
Репутация: off
У нас тут последнее время встал вопрос о том какие 'звоночки" если тмч изменяет. Вот статейка "в руку".

8 признаков, которые выдают изменщиков
по словам частных детективов, которые следили за ними

Удивительно, но многие люди из тех, кому изменила вторая половинка, долгое время оставались слепы к происходящему. Случалось даже, что они узнавали о неверности супруга или супруги от третьих лиц. Почему так происходит? Сложно сказать, но слишком большая любовь к человеку, равно как и слишком малое внимание, делают нас слепыми. По мнению психологов, есть признаки, которые неизбежно открывают глаза на реальное состояние отношений. Вот они.

1. Появление новых привычек

Если у вашего супруга никогда не было желания писать сообщения, а тут вдруг это стало настоящей привычкой, это повод задуматься. Особенно, когда он пишет их в несвойственной ему манере или в необычное время. Естественно, такие вещи, как утаивание переписки или сидение над ней допоздна тоже наводят на мысль.

2. Внезапный интерес к новой музыке и другим вещам

Довольно подозрительно, если человек, слушавший всю жизнь шансон, начинает интересоваться вальсом “Зеленые рукава”. При этом абсолютно несвойственные ей или ему хобби дополняются, как правило, острым нежеланием посвящать в новые увлечения вторую половинку.

3. Смена имиджа

Обычно взрослые зрелые люди находят свой образ и придерживаются его годами. Потому тот факт, что в 40 лет муж или жена решили кардинально измениться, может быть признаком измены. С женщинами такое наблюдение работает реже, ведь им нужно меньше веских оснований, чтобы обрезать/отрастить/покрасить волосы, но все-таки…

4. Задержки на работе и заначки

Опять же скажем, справедливости ради, что это может быть свойственно как женщинам, так и мужчинам. Оправдания вроде “начальник задержал” — едва ли не хрестоматийное в азбуке измен. То же касается и денег. Но это больше по мужской части, ведь новую пассию нужно на что-то “поить, кормить и танцевать”, верно?

5. Скачки настроения

То в жар, то в холод. То ваша вторая половинка летает на крыльях счастья и выглядит безмятежно, то ходит темнее тучи, то тревожится и дергается. Почти любому изменщику знакомо чувство вины, которое съедает изнутри и заставляет вести себя, как на пороховой бочке.

6. Другой человек

Вы вдруг замечаете, что ваша супруга или супруг стали совершенно другим человеком. Тот, кто раньше держал на спине диван, вдруг начинает мотивированно и регулярно пропадать в спортзале. Или же выходные, которые были временем для двоих, вдруг переходят в разряд его или ее частной собственности. Такое сложно не заметить.

7. Скрытность

Это может пересекаться с другими пунктами, но потеря доверия — куда серьезнее, чем задержки на работе и новая стрижка. Честность — основа отношений. Честному человеку нечего скрывать и незачем врать. Так что тут нужно действовать сразу по горячим следам. Вам обоим так будет проще.

8. Интуиция

Обычно она свойственна дамам, но и мужчина может смутно чувствовать, что “что-то идет не так”. Не стоит совершенно игнорировать эти звоночки. Ваше подсознание, ваша душа редко ошибается, просто мы ей перестали доверять. Так прислушайтесь к тому, что говорит внутри вас.

Все эти признаки — не прямое руководство к действию, и зачастую надо трижды (нет, десять раз) подумать прежде, чем начинать подозревать свою вторую половинку в неверности. А уж тем более предъявлять обвинения. Просто иногда любовь бывает слепа, и человек не видит явного. И все-таки наш маленький дружеский совет: “Берегите свои семьи, растите в них любовь, заботьтесь друг о друге, чтобы слово “измена” никогда не возникло в вашем семейном лексиконе”.


Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Пятница/ Cuma, 17.02.2017, 20:54 | Сообщение # 196
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 8834
Награды: 78
Репутация: off
Достаточно расплывчато, но возможно кое-что в этом есть.
Я еще знаю такие признаки. Можете поьзоваться, когда надо сбежать к тмч от мужа :D Или проанализировать кто вы для тмч любимая или любовница.

- учеба, курсы (реальные или мнимые), ежедневный спорт зал. Языковые, повышение квалификации. Обычно то, что сложно проверить жене (мужу). А иногда и с аттестацией в другом городе ))))

- аксесуары. У женщин это новая ювелирка, у мужчин парфюм. Если это дорогое кольцо с брюликом или последний аромат кинзо, ни за что не верьте, что вторая половина выбрала и купила сама.

- прятанье телефона или компа, отсутствие стандартных архивных копий переписок мессенджеров. Раздражение, если супруг берет телефон. Если изменяете сами, не будьте дурой, сидите только с рабочего компа и никогда не злитесь, если муж взял Ваш тел. И в обратную сторону: если тмч списывается с вами только с работы, скорее всего у него есть жена.

- второй номер, второй телефон, который заводится "по работе". Раньше одним обходился, а именно теперь для клиентов нужен второй.

- друзья и родственники в другом городе к которым нужно съездить (это актуальная отмазка у всех тмч, кстати).

- отдых с детьми но без мужа. Это женщины практикуют. Или отправить жену одну с детьми на гоа, а самому остаться работать, т.к деньги нужны. Это мужской вариант.

- регулярная беспочвенная агрессия, раздражение, выражающаяся в просьбе оставить впокое (одного).

- предложение пожить раздельно под любым предлогом. Мужчины живут на даче, или в другой квартире, т.к строят дом/делают ремонт, женщины у больной бабушки, тк ей нужен уход. Ну и т.д.

- отказ от секса. Даже если секса как такого нет (вирт любовник), спадает желание к постоянному партнеру. Обычно этим грешат женщины.

- нарушение микрофлорыу женщины (как недавно было подмечено), часто, даже презервативы не помогают.

- изменение кол-ва нижнего белья. Мужчины, которые не желают спалиться, выкидывают трусы и майки - на этих предметах одежды могут остаться выделения и волосы, по которым можно запалить. Как вариант муж сам вдруг решил положить свои трусы в стиральную машинку. Как вариант, женщина накупила кружевного белья и ушла в нем на работу (в синтетических стрингах тяжело отсидеть 10 часов).

- ложь в мелочах. Пересказы анекдотов или историй которые говорил любовник или произошедших ситуаций под видом "один друг сказал". Если муж вам так говорит быстро спросите кто именно, если начнет колебаться или путаться в именах друзей, можно делать выводы. Сами не глупите, никогда не рассказывайте фрагменты бесед с любовником мужу.

- презервативы их наличие или новая марка. Не ведитесь на фразу давно куплены, еще когда с тобой знаком не был, или в твой последний приезд, посмотрите на срок годности. Чем дальше дата, тем свежее товар. Туда же крема и смазки. Тоже проверяются по дате: только что купил для тебя, смотрим дату, а она короткач. Значит купили не для тебя и раньше. Сексшопы торгуют свежим товаром, расходные материалы быстро обращаются.

- отключение телефона. Если ваш муж вдруг вне доступа несколько раз в неделю, а на метро он не ездит, стоит задуматься. Если ваш тмч отключает телефон, когда вы остаетесь вместе, подумайте почему это так? Правда? Что б друзья не отвлекали? Или что б жена случайно не позвонила во время коитуса?

- перенос разговоров на позднюю ночь. Когда муж/жена спит, разговаривать проще. Супругу это обычно объясняется стрессом и бессоницей.

- регулярный сброс звонков и перезвон (это если кто не нужный болтается рядом)

- нет времени на вас. Всегда было, а вот сейчас нет. Задумайтесь: а куда вдруг делось это время и на что оно тратится? Не на курсы ли повышениямквалификации? )))

Каждый пункт сам по себе ни о чем не говорит. Пунктов должно быть несколько, от 3-5 до 10. И в сжатый промежуток времени. Если вы знаете еще какие-то звоночки, делитесь :)


Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

ollune

Дата: Пятница/ Cuma, 17.02.2017, 22:37 | Сообщение # 197
Группа: Проверенные
Знаток Турции
Сообщений: 429
Награды: 18
Репутация: off
Цитата Vilna ()

- ложь в мелочах. Пересказы анекдотов или историй которые говорил любовник или произошедших ситуаций под видом "один друг сказал". Если муж вам так говорит быстро спросите кто именно, если начнет колебаться или путаться в именах друзей, можно делать выводы. Сами не глупите, никогда не рассказывайте фрагменты бесед с любовником мужу.

Мой МЧ так и спалился. Ехали с ним в машине, по радио что-то играло и я применительно к этой музыке рассказала ему интересный факт. Спустя недели две снова едем, играет эта же музыка и вдруг он мне рассказывает мой же интересный факт. В этот момент я отчетливо поняла, что не меня одну он катает на своей машине. Вот даже объяснить толком не могу почему. Почуяла. Сам факт он значит помнит, а кто ему рассказал нет. Так не бывает, если у тебя только одна девушка. Начала копать и накопала разумеется вагон и тележку.


- кто написал?
- аноним
- дал же Бог фамилию..
Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Пятница/ Cuma, 17.02.2017, 23:22 | Сообщение # 198
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 8834
Награды: 78
Репутация: off
ollune, спасибо за конкретный пример. Кто еще как палил (палился)? :D Не скрытничайте! Тема и интересна и позновательна одновременно! Делитесь знаниями! :D

Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

Pamuk_prenses

Дата: Вторник/ Salı, 07.03.2017, 22:33 | Сообщение # 199
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 2594
Награды: 28
Репутация: off
На форуме за последние несколько дней было 3 истории. Кое-что я комментировала, но в основном держала свою т.з. при себе. А вот сегодня все-таки решила написать. Специально пишу в другой теме, т.к. моя писанина ни в коем случае не является ответом той или иной девушке, а отражает мою личную точку зрения по данному вопросу в общем, на базе моих отношений и моего жизненного опыта. Так что мой пост это не обличительный или нравоучительный, я просто делюсь с вами своим внутренним миром.

Я не знаю, почему влюбленные женщины считают, что им женатый мужчина что-то должен. Например, тмч должен быть на связи. Не должен. Он в первую очередь должен своей жене и детям, это закреплено законодательством, эти люди имеют с ним не только ментальную и генетическую связь, но и юридическую. Ничего касаемо прав влюбленных женщин ни один кодекс не говорит. Примите это как факт: вам никто ничего не должен. Так что если человек пропал или не хочет с Вами общаться, это элементарно из-за того, что у него есть дела по-важнее. Если бы были важнее Вы, чем его семья и дети, то он бы уже давно развелся и женился бы на Вас и ничего бы ему не помешало - ни дети, ни работа, ни деньги ни президентский срок (путину вот не помешал). Если этого не произошло, значит вы не на первом месте и у вас есть 2 пути а) смириться и принять, засунув свою гордость подальше, но тогда уж не обижайтесь на него; б) найти мужчину без жены, у которого вы будете на первом месте.

Второй момент это межличностные отношения жены и влюбленной. Недавно тут прозвучала такая т.з. как "грязные методы борьбы за мужа" и подлая натура жены. Вот честно. Я не знаю кто как, скажу за себя. Вот у меня есть муж. Он для меня источник любви, секса и благосостояния. Почему? На каком основании я буду бороться за него исключительно чистыми методами? :$ O_o Потому что влюбленной в моего мужа девушке так приятнее будет?! Т.е. я должна заботиться не о сохранении семьи, а о том что бы не упасть лицом в грязь перед влюбленной?! Чо правда?! :D Или вот еще интересное утверждение: жена должна сидеть и ждать и не суетиться. Ведь пока ничего серьезного нет. Т.е. я должна подождать пока все засерьезнеет и потом пытаться это разруливать? Года через 3? Лично со мной такой номер не пройдет. Я буду задействовать все силы и все ресурсы и да, я предпочитаю грязные методы. Чем жесче метод, тем он экономичнее и быстрее. Я за скорость и жестокость. Моей сопернице нужно быть готовой к тому, что своего мужа, источник любви и дохода, я не отдам. В любви и на войне все средства хороши. Я буду исспользовать самые грязные и мелочные методы и буду идти по головам и горам трупов. Я не вижу ни одной причины почему я должна вести себя благородно с женщиной, которая не подумала быть благородной ко мне.

А вот еще любопытное заблуждение "ведь все равно у них там все плохо, пусть жена разводится (читай, отдает его мне), раз муж от нее загулял, отношения уже не наладятся". И опять: чо правда? :) Во-первых о том как все плохо в семье вы знаете со слов неверного мужа. Я просто не представляю другую картину, как он будет спать с вами и рассказывать как он любит жену, как она чудестно готовит кукурузные лепешки?! Вы ж ему тогда не дадите. :D И второе: вы правда считаете, что семья прожившая 5-10-15 лет не решит эту проблему? Муж оскорбиться женкиными грязными методами и никогда ей этого не простит? Опять же говорю за себя лично я бы действовала максимально быстро и максимально жестоко. А не долго и мягко, как тут предлагают, ссылаясь на викторианские романы. В идеале - превентивный ядерный удар. А потом бы долго и мягко без наличия посторонней женщины я бы налаживала пошатнувшиеся отношения. Потому что с моей т.з. время и силы нужно тратить на своего мужа, а не на случайную женщину.

И самое интересное, в том же ключе думают некоторые жены. Держать лицо при любых обстоятельствах. Муж заигрывает с подругой. Держу лицо. Подруга перешла черту. Держу лицо, и во имя этого приглашу ее еще раз. Сохраню нашу дружбу. Ведь это СТЫДНО быть подозрительной. Правильнее мужу сказать всякое бывает и у тебя могут быть интрижки на стороне и у меня (вдруг он испугается?). Муки совести вызывает необоснованная ревность. Неприлично прекращать отношения подруги и мужа. Что подумают люди обо мне?! Что я не самодостаточная. Что я собственница. Что я готова предать подругу из-за подозрений. И вот у меня тот же вопрос: чо правда что ли?! :D Кто? Кто вам навязал это мнение?! Дефецит мужчин?! Кто вам навязал эту псевдо толерантность?! В европе принято уважать геев, т.к. они доминируют в обществе. А у нас вдруг стало принято толерантно относится к влюбленным в мужа женщинам, потому что их, женщин, в обществе больше, чем мужчин?! И будучи на месте влюбленных в женатых, требовать к себе толерантности, понимания и даже - мягкости и участия со стороны жен и их мужей. О чем вы говорите?! :$ O_o

Девушки, честно, у вас что-то сбилось в головах. Достойным похвал считается братское отношение к пассиям мужа; альтруистичное отношение к чужим детям в ущерб своих; закрывание глаз на "невинный флирт" в вашем присутствии; активное отвлечения внимания на себя, будучи, по сути, случайным человеком. Все эти черты характера противоречат крепким отношениям, это было установлено еще в 70-х годах во время социальеых эксперементов в коммунах хиппи. Поэтому они а) не нанесут серьезных повреждений семье вашего женатого турка (поэтому они все с горя рожают третьего ребенка и остаются в семье); б) такой образ мыслей сыграет с вами же злую шутку в ваших личных отношениях с вашим будущим мужем. А вовсе не карма и не отдача за увод чужого мужа.


...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...



Сообщение отредактировал Pamuk_prenses - Среда/ Çarşamba, 08.03.2017, 00:57
Оффлайн/ Off- line

Аэлита

Дата: Среда/ Çarşamba, 08.03.2017, 09:40 | Сообщение # 200
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 2036
Награды: 43
Репутация: off
Цитата Pamuk_prenses ()
Девушки, честно, у вас что-то сбилось в головах

Кто-то любит мазохизм. Я вот тоже прямая и ни чем не побрезгую. Мужчины таких боятся. Мне лично по фиг, что они думают. Потому что сами довели ситуацию до моих активных действий.
тебя даже комментировать сейчас сложно. :D


Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от не значительных побед
Оффлайн/ Off- line
Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Измена. Прощать или не прощать? (Как пережить измену и нужно ли это делать?)
Страница 8 из 11«1267891011»
Поиск:
▲ Вверх