Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4175

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 17 из 17«12151617
Модератор форума: Denizkiz 
Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Ревнует — значит любит? (что вы думаете о турецкой ревности)
Ревнует — значит любит?

souriceau

Дата: Понедельник/ Pazartesi, 17.11.2008, 17:15 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 3098
Награды: 22
Репутация: off
Ревнует - значит любит?




Предлагаю обсудить ревность турецкого мужчины. Какие они, ваши любимые? Патологические ревнивцы-отелло или же спокойные и ничего вам не запрещающие? Я думаю, у вас есть много чего сказать по этому поводу, ведь, как известно, турки, подобно всем восточным мужчинам, имеют горячую кровь и ярко выраженный инстинкт собственника. Согласны ли вы с тем, что ревность - это проявление любви? Или же это все-таки болезнь, с которой надо что-то делать?

Похожие статьи:

  • Турецкая любовь 5. Главная тема для всех любовных историй
  • Семейная жизнь....с турком!
  • Что вы готовы простить своим любимым?
  • Почему она меня НE ревнует?
  • Оффлайн/ Off- line

    Nermin

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 13:14 | Сообщение # 401
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1449
    Награды: 71
    Репутация: off
    Цитата Azra ()
    И я тоже могу безапелляционно утверждать

    Вот как раз безаппелационно я и не утверждала. "Может быть" в моём сообщении - это просто верх бесаппеляционности))) Я дала альтернативу Вашему мнению.
    Цитата Azra ()
    Т.е. по-вашему ревность у турецких мужчин это редчайшее явление и такого вообще не бывает? Это практически обязательное условие.И абсолютное отсутсвие ревности это скорее большое исключение.

    Нет, я такого не утверждала, а уж про не бывает - это какие-то Ваши личные далекоидущие додумки. Ревность есть, проявляется она сильнее. Средние показатели такие, склонна с этим согласиться. Но вот принимать запреты на этой почве я не согласна. Такое принимание изначальных ограничений - сначала в малом количестве, а потом всё более усиливающихся ("он же Мустафа, всё логично"), потом может обернуться запретами выходить из дома вообще и заворчаванием в чёрный балахон, потому что на улице же другие мужчины смотрят, запретами общения с семьй, потому что они плохо влияют, отключением интернета и телефона те де. Вот лучше бы к этому приготовились очень многие наши жёны, которые в Турции испытывают домашнее насилие (как физическое, так и психологическое), и пресекли это всё на корню.
    Цитата Denizkiz ()
    Nermin, скажу свои наблюдения) ты очень выделяешься на общем фоне. Работаешь, владеешь огромным количеством информации, твой досуг и образ жизни. Понятное дело, что и мужчину ты выбрала соответствующего. Понятное дело что и окружение у вас под стать)

    :D :D :D


    Говорить словами через рот всегда проще, чем ждать телепатов из отпуска.

    Erkeklerin odun oluşu, kadınların tutunacak bir dal aramasındandır.


    Сообщение отредактировал Nermin - Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 13:54
    Оффлайн/ Off- line

    Marika

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 14:37 | Сообщение # 402
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3273
    Награды: 28
    Репутация: off
    )))))) а хотите я сейчас внесу в дискуссию даже не знаю и слово то какое подобрать)))))))
    Мне нравиться как меня ревнуют. И нравится как контролируют.
    Потому что это показывает что мной интересуются
    А вот теперь то с чего я начала писать- я спрашиваю у своего ашкыма согласия что я пойду в кино в ресторан в аквапарк к подруге на шашлыки и т.д,
    И спрашиваю не ради того что подчиняюсь ему, а ради того чтоб он знал что я ставлю в известность.
    Оффлайн/ Off- line

    Azra

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 14:59 | Сообщение # 403
    Группа: Проверенные
    Турецкий авторитет
    Сообщений: 662
    Награды: 13
    Репутация: off
    Касаемо безапелляционности, это скорее относилось к этой фразе:
    Цитата Nermin ()
    Так вот нет такого условия.

    А не к вашему "Может быть"...
    Цитата Nermin ()
    это какие-то Ваши личные далекоидущие додумки.

    Далекоидущие? ))

    Цитата Nermin ()
    Такое принимание изначальных ограничений - сначала в малом количестве, а потом всё более усиливающихся ("он же Мустафа, всё логично"), потом может обернуться запретами выходить из дома вообще и заворчаванием в чёрный балахон, потому что на улице же другие мужчины смотрят, запретами общения с семьй, потому что они плохо влияют, отключением интернета и телефона те де. Вот лучше бы к этому приготовились очень многие наши жёны, которые в Турции испытывают домашнее насилие (как физическое, так и психологическое), и пресекли это всё на корню.

    Любую тему можно развить до каких-то крайних проявлений чего бы-то ни было.
    Дискуссия началась с того что лучше не упоминать лишний раз в разговоре со своим турецким мужчиной о других мужчинах.И только.
    Цитата Marika ()
    Мне нравиться как меня ревнуют. И нравится как контролируют.

    Вот и мне нравится.
    При этом никто за мной с топором не бегает и из дома выходить не запрещает)
    Хотя услышав слова "ревнует и контролирует" можно разных картинок страшных себе нарисовать. Да.


    Все правильные мысли приходят только после того, как эмоции заканчиваются.

    Сообщение отредактировал Azra - Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 15:24
    Оффлайн/ Off- line

    feerfeja

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 15:56 | Сообщение # 404
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 818
    Награды: 24
    Репутация: off
    Цитата Marika ()
    Мне нравиться как меня ревнуют. И нравится как контролируют.

    Цитата Azra ()
    Вот и мне нравится.


    очень интересно, вы точно про ревность и контроль говорите? Может все-таки имеется в виду опека?

    поясню, опека для меня это забота+ доверие. Опеку приятно получать, но в определенном количестве и с возможностью отдавать. Отдавать свою заботу это тоже удовольствие.
    Когда оба друг о друге заботятся (не виснут на шее для решения своих проблем) а именно заботятся, сложно представить что чьи-то прав будт ущемляться. Один прислушивается и учитывает мнение другого, не ставит свои интересы выше.

    Контроль же это однозначное недоверие. И ревность это тоже недоверие. Почему ее приравняли к любви я не понимаю. Как можно этим наслаждаться?




    Характер человека создает его судьбу
    Оффлайн/ Off- line

    Nermin

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 16:05 | Сообщение # 405
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1449
    Награды: 71
    Репутация: off
    Цитата Azra ()
    Далекоидущие? ))

    Ага, где сама себе сделала выводы на основе моего "может быть", и понеслась мысл вдаль с крайними предположения о том, что я там что-то отрицаю и считаю. Я написала то, что имела в виду. Перепрыгивать к выводам, основаным на том, что моя мысль с вашей не сходится, а в моём окружении с вашим прекрасным правилом проблемы, не стоит.
    Цитата Azra ()
    При этом никто за мной с топором не бегает и из дома выходить не запрещает)

    Азра, я честно пыталась высказать свою мысль корректно целых два поста подряд, но когда в разговор вмешивают ироничненькие смайлики и потешнания о топорах, не получается.

    А по "нет такого правила" я безаппеляционна, да.


    Говорить словами через рот всегда проще, чем ждать телепатов из отпуска.

    Erkeklerin odun oluşu, kadınların tutunacak bir dal aramasındandır.


    Сообщение отредактировал Nermin - Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 16:23
    Оффлайн/ Off- line

    Marika

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 16:06 | Сообщение # 406
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3273
    Награды: 28
    Репутация: off
    Когда меня спрашивают кто делал это фото? Наверное все таки это ревность а не забота)
    Или когда говорю на курдском выученные слова, и он в ответ - откуда это знаешь? Наверное это ревность а не опека)
    Оффлайн/ Off- line

    Marika

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 16:11 | Сообщение # 407
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3273
    Награды: 28
    Репутация: off
    Ой блин, есть две крайности женщин. Когда такая независимая - иди нафиг сама решу куда мне ходить и такая которая спросит - ашкым я на танцы хочу ходить. И на это получив ответ - ашкым нет. Сидит и радуется.... ( это наш случай. Мне не разрешил ходить на танцы и я была этому безмерно рада.)
    Не все хотят быть феминистками.
    Оффлайн/ Off- line

    Azra

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 16:36 | Сообщение # 408
    Группа: Проверенные
    Турецкий авторитет
    Сообщений: 662
    Награды: 13
    Репутация: off
    Nermin Предлагаю завершить нашу дискуссию.
    У вас своя точка зрения у меня своя.Не нужно так раздражаться.


    Все правильные мысли приходят только после того, как эмоции заканчиваются.
    Оффлайн/ Off- line

    swiss1

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 18:52 | Сообщение # 409
    Группа: Проверенные
    Заядлый турист
    Сообщений: 70
    Награды: 0
    Репутация: off
    С точки зрения психологии ревность – это недостаток доверия к партнеру, страх и неуверенность в себе. Но для таких чувств не всегда есть повод, случаи безосновательных подозрений в измене не так редки, в этом случае психология рассматривает ревность с точки зрения перекладывания ответственности за ситуацию на плечи партнера, проецируя на него свои комплексы и страхи. Некоторые специалисты склонны полагать, что эмоции, которые испытывает ревнивец – это отражение его внутренней дисгармонии и комплексов, а образ соперника или соперницы – собственное идеальное «Я», к которому пока не получается приблизиться.

    Источник: womanadvice.ru


    Все проходит и это пройдет.
    Оффлайн/ Off- line

    Vilna

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 20:07 | Сообщение # 410
    Группа: Администраторы
    Гид по Мармарису
    Турковед
    Сообщений: 8570
    Награды: 74
    Репутация: off
    Вообще ревность не зависит от национальности. И иван и мустафа могут быть ревнивым и не ревнивым.

    То что касается турецкой ревности, то есть прямое указание в исламе что она обязательна, т.к. это показатель любви, но не должна быть чрезмерной, маниакальной, высосанной из пальца. Это называется Достойная Ревность. Подробнее можете почитать в адабах супругов друг к другу - http://evimturkiye.com/forum/93-666-1#16331


    Princesssssssss - уже 9 лет.

    Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

    Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 23:15 | Сообщение # 411
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1041
    Награды: 11
    Репутация: off
    Цитата Natali-Natali ()
    ревнивая. И поэтому прекрасно понимаю... "с чем это едят" )))))

    И да... "Ревнует значит любит". По крайней мере я ревную только того кто мне, как минимум, далеко небезразличен.

    И точно знаю, что ревность ревности рознь...

    Одна из серии "мое значит мое и никому... и чтоб никто не посмел..." и пылинки сдувать в моменты умилительного единения. И в этой ревности нет унизительного и разрушающего патологического недоверия. Просто человек ценит и боится потерять и соответственно старается оградить от любых провоцирующих факторов.

    А вот вторая... Гораздо хуже. Злобная и недоверчивая... Разрушительная ибо в основе своей неуважение к партнеру и отсутствие признания его ценности. Эта ревность не от любви к кому-то... а от "избытка любви к себе"... может быть на основе внутренних комплексов или чего еще.

    Первый вариант умилительный и стимулирующий... второй - очень негативный на мой взгляд


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Четверг/ Perşembe, 12.05.2016, 23:20 | Сообщение # 412
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1041
    Награды: 11
    Репутация: off
    Процитировала постом выше то, что написала давно в теме про женскую ревность.

    Но ревность это понятие унисекс.

    И почему-то вы упорно не хотите подумать о том, что ревность ревности рознь...

    Отсюда и недопонимания.

    Конечно... Никому в страшном сне не привидится пожелать быть объектом для ревности номер два из моего предыдущего поста. А вот первый вариант... Совсем другое дело. Вот его и пытаются "приравнять " к заботе или опеке. Но на самом деле это все-таки ревность, но в положительном её проявлении.


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line

    Marika

    Дата: Пятница/ Cuma, 13.05.2016, 07:40 | Сообщение # 413
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3273
    Награды: 28
    Репутация: off
    Natali, я тебя полностью поддерживаю.
    Я даже более скажу. Что про ту ревность что называют неуверенностью является так называемая безнадега. Когда ревнующий понимает что выбирают не его(её) . и тогда начинаются всякие придирки с целью выявления фактов вот этого самого " не его". Возможно для того чтоб продлить на какое то время иллюзию любви. Т.е. чтобы услышать - да нет же! Тебя люблю! Никого у меня нет.
    Вроде услышал человек это. Подпитал свою голову. До следующей вооеы, когда опять приходит понятие что выбирают не его.
    Это не ревность. Это болезнь. Синей к психологу надо. А лучше к психиатру.
    Я вчера приводила примеры. И совершенно понятно что эти вопросы в мой адрес показывают заинтересованность человека.
    Если он не будет меня спрашивать - кто с тобой в машине? Я решу что ему наплевать на меня.
    И не спрашивает не потому что он мне доверяет, и уверен в себе, а потому что ему не интересна моя жизнь. Не интересно с кем я еду, куда, зачем.
    Вот девочки иногда говорят - так выбешивает эти бесконечные фото.
    Согласна. Иногда выбешивает)))) потому что не возможно всегда быть в настроении для фото, да попросту при макияже. Я например крашусь только когда или на работу ( а сейчас не хожу) или куда то где надо бы быть при лице. А просто в магазин кино кафе погулять - лицо отдыхает)))
    Сейчас лето... Очки спасают))))
    Так вот... Меня эти бесконечные фото не выбешивают. Вот шлёт он мне пачками свою фото ежедневно с конференции две недели уже. Я в курсе всего. Даже как он стоит в составе встречающей стороны и пожимают руки прибывшей делегации.
    Я знаю что они кушают между семинарам и знаю в каком порядке сидят в ресторанах. Знаю какие заводы посетили. И какие экскурсии им устраивают.
    Я знаю какие вещи он покупает в магазине он знает какие я. И перед покупкой советуемся как? Гюзель ли?
    Это все - лишь от заинтересованности в участии и присутствии в жизни друг друга.

    Вернусь к вопросу ревности.
    Вот жила я с соседом( кто не в курсе - бывший сожитель с которым жили как соседи)
    И увидела я его переписки.
    Я не испытала ни ревности ни неуверенности ничего) я даже не проронила ни слезинки.
    Все что я испытала это очередное понятие что нет веры словам. А ведь говорил не его правила быть с кем то и куда то еще яйца свои катать.
    Потому что нет любви, нет ревности, нет уверенности или неуверенности. Все просто.
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Пятница/ Cuma, 13.05.2016, 08:55 | Сообщение # 414
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1041
    Награды: 11
    Репутация: off
    Да... Именно так. :)

    Я и себя знаю... Я, прямо скажем, "не совсем спокойная" в этом смысле. И знаю точно... Если "успокоилась "... всё ясно, "любовь прошла завяли помидоры " :D Всё заканчивается именно тогда, когда становится пофиг... где, что делает, зачем и почему. Потому, что уже просто неинтересно это. И вот это уже не лечится...

    Жаль, что частенько мужики не понимают, что нельзя допускать вот этой стадии, когда "безынтересен". Это почти всегда "точка невозврата".

    До того, как вот это безразличие наступает они просто по всей видимости не видят и не чувствуют "симптомов", а жаль.

    А вот те мужчины, о которых мы сейчас говорим... Которые "что, где, когда, почему и зачем... ", вот эти никаких "симптомов" не пропустят, ибо знают точно, как выглядит активное небезразличие и активная заинтересованность. :)


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Пятница/ Cuma, 13.05.2016, 09:03 | Сообщение # 415
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1041
    Награды: 11
    Репутация: off
    Конечно... Нельзя всех "под одну гребенку". Есть люди (причем конечно они есть среди любой национальности, только процентные соотношения разные), которые тихо, незаметно и не напрягая своим "активным вниманием и заинтересованность, искренне любят свою "половинку". Это тоже любовь... И хорошо, если половинка та вполне себе довольна таким тихим течением... Каждому свое. :)

    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line

    feerfeja

    Дата: Вторник/ Salı, 31.05.2016, 09:22 | Сообщение # 416
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 818
    Награды: 24
    Репутация: off
    Вот статья про границы в ревности. Она длинновата, но мне показалась очень интересной) А еще можно найти одну из причин, почему некоторые девушки уезжая в Турцию,например, вскоре становятся забитыми и несчастными созданиями.

    Многие знают истории о ревнивых тиранах, которые сначала лишали своих жен возможности общаться с друзьями мужского пола, потом с подругами, потом запрещали надевать нескромную одежду, потом не давали свободно перемещаться, и так нормальная женщина превращалась в забитое и зависимое существо. Причем если и страдала от этого, то менять ничего не хотела, поскольку жизнь ее в какой-то момент была уже полностью подчинена тирану.

    Вот, казалось бы, ревнивец, а захватил себе власть и из фигуры средней значимости благодаря ревности превратился в сверх значимую. Его сначала просто жалели (как бы не обиделся), потом берегли (как бы не огорчился), дальше начинали бояться (как бы не ушел) и вот уже страх появлялся от одной только мысли о его ревности (как бы чего не).

    Многие также знают истории о том, как ревность быстро уводит ревнивцев в минус. Вчера еще в отношениях все было отлично, он был спокоен и уверен в себе, но сегодня ему показалось, что она как-то задумчива, он стал беспокоиться, его насторожило, что она каждый день чистит историю, он стал следить за ней, допрашивать, уточнять, она стала тяготиться его контролем, отдаляться, он наседал больше, они поссорились, он понял, что был невыносим, попросил прощения, и теперь он почти что не лезет с контролем, но все время следит, кровь стынет в жилах от страха, вдруг он найдет что-нибудь, а фигура ее за время слежки и мучительных сомнений выросла настолько, что он сделал ей предложение пожениться (чтобы контролировать было легче), а она отказала, сославшись на то, что он тиран.

    В первом случае ревнивец реальный тиран, но за него схватились крепче и ушли в минус. А во втором он не тиран, а бедная жертва ревности, а его постепенно загоняют под каблук и приказывают ему не задавать лишних вопросов.

    Почему одна и та же ревность производит настолько разный эффект?

    В первом случае ревность проявляется в своих границах. Во втором выходит из границ.

    Да, несмотря на то, что первый выглядит как наглый захватчик, а второй как пугливая трепетная лань, границы старается нарушать как раз второй, а первый остается в своих границах почти постоянно.

    Люди очень часто пишут "он грубо нарушил мои границы" и не понимают, что это такое. А раз не понимают, не могут этим пользоваться. Только воздух бессмысленными фразами сотрясают.

    Посмотрите, что делает тиран. Он говорит своей новой девушке: "А ты всегда так весело болтаешь со знакомыми мужчинами?" И она видит, что он ревнует. Она может возмутиться его ревности и дать ему понять, что терпеть не может собственников. И тогда тирану придется пойти огородами. Как он сможет вторгнуться в ее границы? Никак. Допустим, он начинает обиженно сопеть, молчать, огрызаться. Наезжает на нее спустя время. Но если она уверена, что это ее право, никуда он не вломится. Нет у него возможности вломиться в границы. Более того, если он с самого начала будет закатывать ей истерики, скорее всего она шарахнется от него.

    То есть тирану все границы услужливо открывают. Он говорит: "А что это за хер тут к тебе в друзья добавился?" И она оправдывается. Она признает, что это его территория. Потом он говорит: "Почему ты так вырядилась? Ты хочешь, чтобы все мужики обратили на тебя внимание? Ты в поиске?" И она приходит в ужас от мысли, что он подумает, будто она в поиске.

    То есть тиран каждый раз открывает ногой дверь, а ему кланяются. Признают, что это земли маркиза Карабаса. Он не топчется на чужой территории ни одного часа. Вообще. Он заходит и опа, это его территория. Если же ему скажут: "Иди отсюда!" Будьте уверены, что он уйдет. Он не будет цепляться и держаться. Он повернется и уйдет, а его будут догонять и просить остаться. Не сразу, так спустя время. Именно поэтому он и опускает в минус женщину. Она с самого начала более зависима, чем он. Она уступает ему территорию. Сопротивляется изредка, но потом пугается и уступает, да еще прощения просит. Он не нарушает ее границ, она сама эти границы все время двигает, в ответ на его приказ или даже намек. То есть его как тирана не воспринимают даже. Разве что изредка, когда думают, а не устроить ли бунт. В остальное время его воспринимают как благодетеля.

    Если кто-то приходит к вам и говорит "освободите-ка квартиру" и вы подчиняетесь, то это хозяин квартиры, не так ли? А вы - арендатор, не заплативший за аренду. В противном случае вы и не подумаете уходить. Так и наш тиран. Он действует в своих границах. А если ему говорят "нет", выгоняет партнера из своей жизни.

    Посмотрим теперь на бедную жертву, ревнивца, который оказывается в минусе.

    Он начинает что-то подозревать, но не решается сказать о своих подозрениях. Он боится, что его не так поймут, он опасается выглядеть слабым. Он не чувствует прав сказать о своей ревности, следит, накручивает себя, а когда наконец собирается с духом и вываливает все свои претензии, что он получает? "Не твое дело". Или "не дави на меня, пожалуйста". То есть ему четко дают понять, что он нарушает границы. Да, ему хотелось бы поделить территорию иначе, ему хотелось бы иметь право запрещать что-то своей девушке, а лучше не запрещать, а всего лишь намекать, но чтобы она тут же реагировала, а еще лучше, чтобы и намеков не требовалось, девушка и сама бы постоянно боялась его задеть. Ему хотелось бы таких прав, но шиш с маслом. Девушка поставила свои границы жестко и запретила их касаться.

    Будь у него самоуважение, то есть уважение к себе, он бы что сделал?

    Да, он бы ушел из отношений, где ему не открывают границ, где границы партнера расположены некомфортно для него. Он бы набрался уважения к своей и чужой субъектности и сказал: "Окей, ищи себе несобственника". Но вместо этого он начинает сомневаться в себе, боится потерять девушку, цепляется к ней, прилипает, пытается уступить свою территорию (не ревновать), а потом опять ревнует и начинает потихоньку протискиваться в границы, которые от него закрыли. Лезет туда.

    Тирану даже ногой дверь открывать не приходится, ему открывают, а то еще и открытку присылают с приглашением. А наш бедняга все время старается протиснуться на чужую(!) территорию, на территорию которую партнер обозначил как "не суйся сюда, тебя здесь не надо". Он в окно заглядывает, в щель под дверью нос сует, чтобы вынюхивать и подслушивать и подглядывать. Он тайком читает переписки, он мечтает заглянуть партнеру в голову, он много думает, чтобы воссоздать картину того, о чем ему не хотят рассказать. Он лезет в чужие границы! Именно он, а не тот, кому дверь сразу открывают и впускают и не хотят отпускать. Он не взломщик потому лишь, что боится, а когда набирается смелости и взламывает границы, тут же получает пинка и "мое терпение лопнуло, ты мне надоел со своим контролем". То есть это его введут в наручниках и судят за взлом. А первого никто не судит, на него добровольно переписали документы. Он - хозяин.

    Поэтому давайте учиться ревновать правильно. И тогда вы никогда не окажетесь от ревности в большом минусе. Нет, тираном не нужно становиться (но не бойтесь, у вас и не получится), это неэкологично, просто нужно понимать главное правило:

    1) Не пускают, не лезь. И под дверью не стой

    Заявить о своих чувствах вы можете, но если их не спешат учитывать, идите своей дорогой.

    Никогда не пытайтесь проникать в чужие границы тайком и ползком, вы уходите в минус, вы становитесь жалким воришкой. Или попрошайкой, если умоляете вас уважать, а вас не уважают.

    Из главного правила следуют два дополнительных:

    2) Требуй лишь то, без чего оставаться в отношениях не хочешь.


    Не надо требовать то, что в случае отказа вы готовы считать неважным. Только самое важное!

    А в идеале и просить надо только такое. Потому что если на вашу просьбу говорят "нет", а вы соглашаетесь, значит либо вы просили лишнее (а зачем?), либо вы готовы потесниться (а надо ли?)

    3) Научись не сомневаться в своих чувствах.

    Для правильной ревности самое главное - полная уверенность, что ситуация вас действительно задевает.

    Если вы сомневаетесь, не тиран ли вы, не много ли вы хотите, не ущербны ли вы, не слишком ли чувствительны, не дурак ли, не галлюцинации ли у вас, в общем если вы сомневаетесь во всех своих органах чувств и главное в том, больно вам или не больно, вы всегда будете катиться от ревности в минус.

    И не только от ревности! Вы предаете себя чуть что, а значит отдаете и власть над собой. А может и правда требуете лишнего все время, поэтому хронически не доверяете себе. Вы легко можете допустить, что сейчас вам обидно, а завтра будет смешно. Поэтому вы постоянно сомневаетесь в себе. Странно ли, что ваше эго ищет себе хозяина?


    Характер человека создает его судьбу

    Сообщение отредактировал feerfeja - Вторник/ Salı, 31.05.2016, 09:37
    Оффлайн/ Off- line

    Vilna

    Дата: Пятница/ Cuma, 17.03.2017, 19:33 | Сообщение # 417
    Группа: Администраторы
    Гид по Мармарису
    Турковед
    Сообщений: 8570
    Награды: 74
    Репутация: off
    Откуда берется ревность?
    4 простых способа от нее избавиться


    Ревность — зверь, съедающий нас изнутри. Можно ли навсегда от него избавиться или лучше изучить его повадки, чтобы приручить…?

    Пожалуй, покривит душой тот, кто скажет, что совершенно не знаком с таким чувством. Первые уколы ревности мы могли испытать ещё в детстве, когда неприятно сжималось всё внутри, если родители лишний раз обнимали сестру или брата. А может быть вам становилось невыносимо тяжело, когда подружка весело болтала и смеялась с одноклассницами.

    Ревность — одна из самых древних эмоций. Это очень важный и сложный психологический механизм, присущий каждому человеку в той или иной степени. В обществе принято связывать это сложное чувство с отношениями между партнерами, но далеко не всегда мы ревнуем только представителей противоположного пола. На самом деле, ревновать можно кого угодно: подругу или друга, сестру, брата, родителей, даже собственных детей.

    Те, кто столкнулся со всепоглощающей ревностью, наверняка согласятся, что это разрушающая сила, способная сильно навредить как самому ревнивцу, так и его окружению. Так есть ли способ навсегда избавиться от этого чувства, или хотя бы снизить силу его воздействия на нашу психику…

    Для начала необходимо понять причины возникновения данной эмоции. «Ревнует, значит любит», — гласит народная мудрость. Однако у истоков ревности стоит далеко не любовь…

    Страх. Одним из компонентов, питающих ревность, является страх потери. Задумайтесь, чего боится малыш, сжимающий кулачки от ревности к брату? Изначально он боится потерять маму, его пугает, что маму отнимет кто-то другой, и она станет меньше любить его. Позже к этой эмоции добавится чувство стыда, ребёнок научится скрывать свои «нехорошие мысли». А сейчас он импульсивно кидается к маме и тянет её за руку к себе, чтобы убедиться, что она рядом и всё ещё его любит.

    С годами страх маскируется под другие эмоции, и вот уже мы не тащим любимого за руку, чтобы он перестал разговаривать с коллегой, а начинаем чувствовать головокружение, головную боль, и он сам оставляет собеседницу, чтобы довести нас до стула и дать стакан воды.

    Не всегда ревнивец является жестоким манипулятором. Иногда мы настолько глубоко в подсознание загоняем неприемлемые реакции, что сами не догадываемся, о причине резких недомоганий или других психосоматических проявлений.

    Неуверенность в себе. Сколько бы мы ни пытались обмануть самих себя, но причина ревности не в том, что мы не уверенны в другом человеке. На самом деле мы не до конца уверенны в том, что мы сами достойны внимания, любви и заботы.

    Получение «желаемого объекта» в своё распоряжение как бы мирит нас с собственным несовершенством. Внутренний голос нашептывает: «Значит ты чего-то стоишь, раз такой человек обратил на тебя внимание.» И вот мы выбираем для себя самых интересных друзей, пытаемся привлечь внимание главного заводилы в классе, или вырываемся вперед, обойдя всех подружек в гонке за достойным женихом.

    А после получения заветного приза, сгораем от нежелания допустить хоть какого-то сравнения с возможными соперниками. Вместо того, чтобы повышать собственную значимость, стараемся оградить свой «объект» от возможных контактов.

    Чувство собственности. Ещё в детстве мы проявляли это чувство, когда кричали: «Моё!» — и убегали в другой конец песочницы, сжимая в руках любимую лопатку. Позже, это чувство переносится ребёнком и на живые объекты. И вот мы уже слышим: «моя кошка», «моя подруга», «моя мама». Ребёнок расставляет свои границы, обозначая свою сферу влияния.

    Сколько семейных трагедий происходит именно на почве собственнической ревности. Не мало походов к психотерапевтам совершают семьи, в которых взрослые родители не могут пересмотреть свои границы и сферы влияния. В таких семьях годами ведутся битвы между родителями и вторыми половинками их уже выросших детей.

    Иногда собственническая ревность выливается в тотальный контроль над жизнью своего партнера. Про такие отношения часто говорят: «Не дает дышать без разрешения».

    Нужно ли бороться с ревностью? Или смириться с тем, что это чувство естественно для каждого человека?

    Во-первых, нужно уяснить, что справляться с чужой ревностью нам не под силу. Мы можем бесконечно следовать всем требованиям ревнивца, отчитываться о каждом своем шаге, но это не изменит его сущности. С ревностью можно бороться только изнутри, работая с собственными страхами, повышая самооценку и пересматривая свои границы и сферы влияния на окружающих.

    Во-вторых, нужно понять, что чрезмерная ревность, в первую очередь, пагубно сказывается на нас самих. У патологических ревнивцев часто бывают мигрени, проблемы с кишечником, бессонница. Из-за постоянных гормональных всплесков сильно страдает иммунная система.

    В-третьих , ревность отталкивает от нас окружающих. Если не справляться со своими демонами, то рано или поздно может случиться так, что ревновать будет попросту некого.

    Как бороться с проблемой ревности.

    1. Найдите основную причину вашей негативной эмоции. Возможно даже существует какой-то запускающий механизм, который срабатывает при определенных условиях.

    Для кого-то невыносимо ждать, пока партнер наговориться по телефону с мамой. А другие не приемлют опозданий, начиная фантазировать, чем занят тот, кто не смог прийти во время. Если осознавать причину этих автоматических мыслей, легче будет бороться с ними, направляя в более мирное русло.

    Пока любимый человек разговаривает по телефону, можно успеть подготовить бутерброды и выбрать фильм для вас двоих. Таким образом можно продолжать все свои мысли направлять на партнера, но придать им совершенно другую окраску.

    Вместо того, чтобы сгорать от нетерпения, в ожидании прихода любимого, можно выкроить минутку для себя, и написать множество смешных записок о том, что вы успели сделать, пока его ждали.

    2. Повышайте свою значимость. Чтобы перестать сгорать от ревности, придется поработать над собой. Не достаточно объяснить себе, что ты достоин лучшего, нужно подкрепить слова действием. Возможно придется пройти какие-то курсы повышения квалификации или научиться танцевать танго. На самом деле, не важно, что это будет за новый опыт. Самое главное — это понять, что для того, чтобы быть интересным и значимым человеком, не обязательно нужно зависеть от кого-либо.

    3. Пересмотрите свои сферы влияния. Один из самых сложных пунктов — это побороть чувство собственности. Так хочется, чтобы твой партнер принадлежал только тебе, оказывался рядом по первому требованию и вообще жил твоей жизнью. Придется учиться уважать в своем избраннике в первую очередь Личность, со своими интересами, целями и границами.

    4. Признаться, что ты ревнивец. Признаться самому себе в том, что ты испытываешь муки ревности — это ещё половина дела. Сложнее всего сказать об этом самому объекту ревности. Зачастую мы маскируем наши приступы ревности под более благовидные чувства: «я так за тебя волнуюсь», «просто я переживаю за тебя», «я же забочусь о тебе»… У ревности очень много подходящих масок. Но если задаться целью побороть этого коварного врага, то с помощью открытого диалога сделать это будет гораздо легче. Иногда нужен взгляд со стороны, чтобы разоблачить свою собственную игру в «я не ревную, просто…»

    На самом деле, можно до последнего удерживать свои позиции, приравнивая ревность к любви. Но ревность — это близкая сестра эгоизма, а у эгоизма и любви, как известно, нет ничего общего.

    Автор текста: Елена Беляева


    Princesssssssss - уже 9 лет.

    Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

    Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
    Оффлайн/ Off- line

    OksanNika

    Дата: Понедельник/ Pazartesi, 20.03.2017, 12:20 | Сообщение # 418
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 12
    Репутация: off
    Vilna, я кстати заметила. Если сказать мужу спокойно - я ревную. Не делай так больше. Он перестает. Никаких проблем не возникает вообще, он адекватно воспринимает такие просьбы. Типа, а кто не ревнует, это нормально же.

    А если претензии предъявить - ах ты такой-сякой, продолжит, да еще и в тройном размере - назло.

    Он вообще первый молодой человек, кому я призналась, что я ревнивая, и он это принял нормально. Я действительно перестала стесняться того, что ревную и мучиться по этому поводу...я боялась раньше показать мужчине, что ревную его, это как-бы слабость же. Недоверие. Неуверенность в себе и в нем. И в итоге стало как-то легче настолько, что не помню, когда мужа последний раз ревновала.
    Оффлайн/ Off- line

    OksanNika

    Дата: Четверг/ Perşembe, 30.03.2017, 18:35 | Сообщение # 419
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 12
    Репутация: off
    Ссылки удалены. Сорри =(

    Девочки, кто вдруг заревнует своего мужчину, почитайте посты ревнивой жены и комментарии. Как рукой снимет :D :D :D

    Оч смешно. Не знаю можно ли тут ссылки такие выкладывать...


    Сообщение отредактировал Vilna - Пятница/ Cuma, 31.03.2017, 13:07
    Оффлайн/ Off- line

    Allaria

    Дата: Четверг/ Perşembe, 30.03.2017, 19:58 | Сообщение # 420
    Группа: Проверенные
    Знаток Турции
    Сообщений: 445
    Награды: 8
    Репутация: off
    OksanNika, я считаю, что ревность в отношениях - это как острая приправа. Может придать пикантность, а может напрочь все испортить.
    Я тоже могу признаться, что ревную, но на самом деле я ему доверяю и эта ревность не разрушительна, в первую очередь для меня
    Оффлайн/ Off- line
    Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Ревнует — значит любит? (что вы думаете о турецкой ревности)
    Страница 17 из 17«12151617
    Поиск:
    ▲ Вверх