Дети ашкыма от первого брака - Страница 8 - Форум — Форум о Турции - Мой дом Турция - BENİM EVİM TÜRKİYE
Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4019

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 8 из 11«1267891011»
Модератор форума: Denizkiz 
Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Дети ашкыма от первого брака (Нужен ли ашкым с обременением?)
Дети ашкыма от первого брака

Vilna

Дата: Пятница/ Cuma, 27.06.2014, 21:01 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 7919
Награды: 67
Репутация: off
У ашкыма есть дети от первого брака.
Чем это может грозить?




За последний год у нас сместился средний возраст форумчан до 40-50 лет. У таких форумчанок уже и ашкымы, как правило, соответствующего возраста. А в свои 50 редкий турок найдется без бывшей жены и детей от первого брака. Если не врет, конечно ;)

Давайте обсудим и эту весьма не простую тему. Турецкий мужчина с турецкими же детьми от турецкого первого брака: какие могут быть проблемы? какие нюансы? Может кто-то живет с таким мужем? А может кто-то живет и с его турецкими детьми. Нужен ли вообще такой ашкым с обременением?

Похожие статьи:

  • Дети от первого брака в Турции
  • Русско-турецкие дети
  • Роды в Турции
  • Брак с турком: если вы решили выйти замуж за турка.

    Princesssssssss - уже 9 лет.

    Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

    Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
  • Оффлайн/ Off- line

    ANIYA

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 03.07.2016, 12:13 | Сообщение # 176
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1232
    Награды: 18
    Репутация: off
    Natali-Natali, Наташ, статистику я не знаю, да вряд ли есть такая, но в Стамбе, я чаще и больше встречала именно наших девушек, кто принимал детей от первого брака своих мужей. Турчанки, как правило, не хотят замуж за таких мужчин))) если уж турчанка решилась, то детей не редко отсылают к родственникам мужа. Ну. или если муж богат, тут уж ничего не имеет значения :D
    Цитата Natali-Natali ()
    Люди не пытаются организовать нормальные партнерские взаимоотношения?

    Наташа, ты о чем, в Турции, партнерство в семье.... это редкое явление :D и те редкие экземпляры, кто строит партнерские отношения, женат на русских :D :D :D да и не всем нашим так повезло :) (шучу :D )
    Ну, если серьезно, в Турции не мало успешных браков с нашими женщинами/девушками из бывшего Союза. Значит, турки ценят и принимают наш взгляд на мир, наше мировоззрение. Значит находят компромиссы, становятся партнерами. Среди моих знакомых крепкие браки именно в таких семьях :)
    И положительные примеры успешного сожительства с детьми от первого брака тоже не мало)) Я познакомилась с девушкой нашей. У ее мужа тоже двое от бывшей. Живут с детьми. И хорошо ладят. Но там большой плюс есть - дети не под влиянием матери))) Зовут мамой мою знакомую))
    Но когда все хорошо, советы не нужны))) Поэтому и описываются именно проблемные ситуации)))




    Сообщение отредактировал ANIYA - Воскресенье/ Pazar, 03.07.2016, 12:19
    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 03.07.2016, 12:40 | Сообщение # 177
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Цитата Natali-Natali ()
    А если никак чужих детей не получается принимать, может и не надо думать о замужестве с разведенцем с детьми.

    Когда я не в такой ситуации, я говорю, что смогла бы принять или, хотя бы попробую. Но вот как было бы на самом деле - не знаю.... Но, понимая, что дети - это живые люди, пусть и маленькие, но не подходят для моих "попробую". Поэтому я заведомо искала мужчину без детей.
    Цитата ANIYA ()
    бывшая жена их доставала. Последней каплей стало то, что она подожгла ночью входную дверь их квартиры.

    Круто!!! До сих пор самое страшное от "бывших" "нынешним" я слышала про намазывание двери г...ном.
    Прям как в пословице: "я не ревнивая, но хату спалю".


    Оффлайн/ Off- line

    snow_white

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 03.07.2016, 15:03 | Сообщение # 178
    Группа: Проверенные
    Знаток Турции
    Сообщений: 453
    Награды: 3
    Репутация: off
    Цитата ANIYA ()
    в Турции не мало успешных браков с нашими женщинами/девушками из бывшего Союза. Значит, турки ценят и принимают наш взгляд на мир, наше мировоззрение. Значит находят компромиссы, становятся партнерами. Среди моих знакомых крепкие браки именно в таких семьях :)

    а можете ваши cоображения еще напиать в тему - Что скрепляет ваш брак
    сюда
    было бы интерестно почитать мнения замужних дам


    світ не без добрих людей!
    i hope one day kindness takes over the world
    Оффлайн/ Off- line

    Pamuk_prenses

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 03.07.2016, 17:15 | Сообщение # 179
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 2233
    Награды: 23
    Репутация: off
    Цитата

    Вот Pamuk Prensess знала, что хотела и сшибала косяки мужниной головой ( пардон, что привела, как пример...

    Не-не. У нас мужчина в доме хозяин. :D Ну и там совмем другая ситуация была. Меня просто злить не надо. Моя внешность девочки-припевочки очень обманчива :) Зато теперь супруг 20 раз подумает прежде, чем высказать мне свое фи.

    По поводу поднятой темы с детьми от первого брака, я бы с таким мужчиной жить не смогла. Я ревнивая до мужниного внимания и делить его с какими-то чужими мне детьми, для меня бы это было как серпом по яйцам. То же могу сказать и по поводу нашего ребенка. При разводе, он сразу сказал, забирает всех детей себе. Это не обсуждается. И уж если меня бесит, как он трясется над ребенком, то другую женщину это будет раздражать и подавно. У мужа ребенок всегла на первом месте. Все деньги спускаются на ребенка. Все поцелуйчики ребенку. А мне только так, перепадает раз от разу. Более того, супруг чуть ли не каждый день мне заявляет, что других детей он так любить не будет Ест первенец, а есть все остальные. Так что девушки, вступающие в брак с мужчиной с детьми, вы просто героини. Я бы не решилась....


    ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...

    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 03.07.2016, 18:31 | Сообщение # 180
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1035
    Награды: 11
    Репутация: off
    Цитата ANIYA ()
    Ну, если серьезно, в Турции не мало успешных браков с нашими женщинами/девушками из бывшего Союза. Значит, турки ценят и принимают наш взгляд на мир, наше мировоззрение. Значит находят компромиссы, становятся партнерами. Среди моих знакомых крепкие браки именно в таких семьях :)
    И положительные примеры успешного сожительства с детьми от первого брака тоже не мало)) Я познакомилась с девушкой нашей. У ее мужа тоже двое от бывшей. Живут с детьми. И хорошо ладят. Но там большой плюс есть - дети не под влиянием матери))) Зовут мамой мою знакомую))


    Ну слава богу... :D Значит всё-таки всё в пределах нормы ))))) А то начитается народ тут про всякие страсти-мордасти и будет думать, что турки вообще "безбашенные и отмороженные на всю голову" ))))

    Если думать о том могла бы я или нет... Думаю, что может и могла бы, но конечно при благоприятном течение обстоятельств и без лишних "экстримов" со стороны прошлой жизни мужчины.

    Когда у меня дочка маленькая была и лежала в больнице, туда привезли малявку примерно того же возраста чуть больше 2 лет наверное ( точно сейчас не помню ). Персонал сразу сказал, что не впервые попадает туда ребенок... Как она сама сказала - "папы нет, а мама пьяная " ( или наоборот - точно не помню )... И это в 2 с небольшим года!!!!!! Периодически социальная служба ее забирала в больницу под присмотр. В тот раз с соплями не прекращающимися, как оказалось от бусины которую малявка запихнула глубоко в нос.

    Дак вот в тот раз ее уже стали оформлять в детский дом. Я изрыдалась вся. Эта мелочь сама всё съест, что ей на тарелку положат, сама на столик отнесет, где грязную посуду собирали... хотя еле дотягивалась, чтоб поставить. Я ей бананы принесла, дак она даже не понимала, как их вообще есть надо. Кукла такая страшненькая у неё с собой была - просто кошмар. Я и куклы и одежду ей собрала, когда её в детский дом отправляли... До сих пор помню - Наташа Солнцева. У неё конечно была некоторая задержка развития, но чисто пед.запущенность...

    Я хотела к ней съездить в детский дом, но потом поняла, что если хоть раз съезжу, всё - пиши пропало. А отказ от неё не оформляли поэтому бедный ребенок должен был жить в детском доме без варианта новой семьи...

    Мне кошек-собак-то и то жалко... Чего уж говорить про детей. Всегда хотела большую семью и несколько детей, но развелась я слишком уж рано ))) А потом так и не встретился мужик, которому рожать можно. Дак иногда даже подумывала... а не взять ли из детского дома.

    Так что девочки... У каждого своё представление о том, какая должна быть семья. Я вот с легкостью представляю... Большой дом, трое-четверо детей, наверное можно и с родителями ужиться. Только надо, чтобы те самые ожидания от совместного проживания и образа жизни были у всех похожие. И каждый осознавал свою функцию и свое положение в семье адекватно и с удовольствием. Это важно. Иначе "вечный бой" и ничего хорошего... Завидую по-хорошему тем семьям, кому удается.


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line

    Azra

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 03.07.2016, 18:42 | Сообщение # 181
    Группа: Проверенные
    Турецкий авторитет
    Сообщений: 656
    Награды: 13
    Репутация: off
    Natali-Natali, :Наташ,вариант с детским домом это совсем другое.Ты берёшь ребёнка под свою опеку и ответственность,воспитываешь его,по возможности таким человеком,каким тебе хотелось бы его видеть. Тебе никто из его родни не будет мозги полоскать и вмешиваться в вашу семью и личную жизнь с мужем. Это идеальный вариант если ребёнок маленький,ты его растишь как мама,он называет тебя мамой и т.д. И это совсем не то же самое если у ребёнка есть мать,с которой он живёт,и приходит к отцу по выходным,и праздникам,ездит с вашей семьёй в отпуск ,показывает свой характер,требует что-то от отца и пр и пр. Для меня это уже грубое вмешательство извне.Так или иначе на семье будет сказываться влияние бывшей жены,с ней придётся пересекаться. Она может звонить если ребёнок болен,или ещё по каким-то причинам. В общем это шлейф из прошлой жизни.Я не смогла бы это принять.Поэтому факт наличия предыдущих жён и детей для меня являются очень весомым при принятии решения создавать или нет семью с данным человеком.
    Цитата Azra ()
    Только надо, чтобы те самые ожидания от совместного проживания и образа жизни были у всех похожие.

    Вот именно с этим и возникают проблемы))


    Все правильные мысли приходят только после того, как эмоции заканчиваются.

    Сообщение отредактировал Azra - Воскресенье/ Pazar, 03.07.2016, 18:53
    Онлайн/ On-line

    Trisha

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 03.07.2016, 21:32 | Сообщение # 182
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Цитата Azra ()
    если у ребёнка есть мать,с которой он живёт,и приходит к отцу по выходным,и праздникам,ездит с вашей семьёй в отпуск ,показывает свой характер,требует что-то от отца и пр и пр. Для меня это уже грубое вмешательство извне.

    Это про меня :D :D :D Почти. Неееет, я не вмешиваюсь в их семью, мало того, когда пару лет назад мой ушел оттуда, вправляла ему мозги чтоб вернулся. Но как ситуация с моей стороны выглядит. Отец живет отдельно от своего ребенка. По закону обязан нести за ребенка ответственность и моральную и материальную. Что делает этот отец: больше 10 лет устраивается либо неофициально, либо на минимальную офиц. зарплату. Сейчас долг по алиментам почти миллион. Остается тогда только одно: общение. Ребенку обязательно нужно общаться с папой. Обязательно. Поэтому я всегда только "за" когда он берет ребенка к себе и с собой. И иногда настаиваю на этом. Вернее настаивала, сейчас ребенок вырос и уже год живет в другом городе. Ужасно скучает, тоскует, а этот "папа" не может даже позвонить хоть раз в месяц. Я звоню ему и истерю по телефону, заставляя вспомнить о ребенке. И - да - мне абсолютно, АБСОЛЮТНО безразлично что там себе думает его новая жена. Она сама согласилась на мужчину с ребенком, и это уже не мои проблемы.
    И, будучи реалисткой и имея такие взгляды, я прекрасно понимаю, что если у самой будет мужчина с ребенком от бывшего брака, мне придется терпеть и как-то приспосабливаться. Я буду исходить из того же, из чего исхожу сама: отец обязан заботиться о своем ребенке. И это даже не обсуждается. Поэтому я старалась найти мужчину без детей, так сказать, чтобы одной проблемой было меньше :D Даже двух: там же еще и жена есть )))) И что для меня было бы невыносимей: его общение с ребенком или с женой - не знаю. Как оказалось, я умею и могу ревновать :D :D :D


    Оффлайн/ Off- line

    Marika

    Дата: Вторник/ Salı, 05.07.2016, 18:44 | Сообщение # 183
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3212
    Награды: 26
    Репутация: off
    Цитата Pamuk_prenses ()
    По поводу поднятой темы с детьми от первого брака, я бы с таким мужчиной жить не смогла. Я ревнивая до мужниного внимания и делить его с какими-то чужими мне детьми, для меня бы это было как серпом по яйцам.

    вот и я такая же...
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Вторник/ Salı, 05.07.2016, 23:30 | Сообщение # 184
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1035
    Награды: 11
    Репутация: off
    А вот занятно... Почему мы ( ну в смысле не все "мы" оптом, а некоторые из "нас" женщин ) считаем, что наших детей мужчины должны любить "по-умолчанию" ибо это наши дети и "хочешь любить меня - люби вместе с детьми". А вот мы их детей любить не всегда могЁм... Ну и уж совсем не обязаны. Какая-то несправедливость... Почти "двойные стандарты" )))))))))))))))))))))

    Но это так, чисто "взгляд со-стороны" :D


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Среда/ Çarşamba, 06.07.2016, 07:20 | Сообщение # 185
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Цитата Natali-Natali ()
    А вот занятно... Почему мы ( ну в смысле не все "мы" оптом, а некоторые из "нас" женщин ) считаем, что наших детей мужчины должны любить "по-умолчанию" ибо это наши дети и "хочешь любить меня - люби вместе с детьми". А вот мы их детей любить не всегда могЁм... Ну и уж совсем не обязаны. Какая-то несправедливость... Почти "двойные стандарты"

    Согласна на все 100%. Даже у нас на форуме по-моему нет тему "Мои дети от первого брака". Или, может быть есть? Но истории на эту тему тоже есть, но проблемы как будто нету... А ведь на самом деле, это тоже может быть проблемой.
    Скажу про себя. В свое время я рассталась с замечательным мужчиной и все по 1 причине. Когда дело дошло до знакомства с моим ребенком и совместным проведением времени, я заметила, что он, этот мужчина, скажем так, весьма прохладно относится к моему ребенку. Не играет с ним, не разговаривает. Когда я уделяла внимание ребенку, он .. не обижался, но напрягался... И это при том, что он знал про ребенка, говорил, что его это не смущает. Мы поговорили и я решила расстаться, несмотря на то, что я ревела белугой после расставания потому что влюбилась. МЧ обещал, что будет стараться, что у него нет опыта и он не знает что делать с детьми, но... Мне нужен не только мне муж, но и мужчина, который заменит папу ребенку. Я не захотела делать больно своему ребенку и, в конечном итоге - себе. Потому что я бы разрывалась между ними, а я так жить не хочу, я хочу душевного комфорта.


    Оффлайн/ Off- line

    Mrs_Kaisa

    Дата: Среда/ Çarşamba, 06.07.2016, 12:50 | Сообщение # 186
    Группа: Проверенные
    Заядлый турист
    Сообщений: 74
    Награды: 0
    Репутация: off
    У меня как раз такой муж с "обременением". Мальчику сейчас 3 года, так как мы живем далеко, то общение у них в основном только по скайпу или фейстайму. Слава богу, сейчас уже ребенок сам управляется с техникой легко и помощь матери для того, чтобы позвонить отцу не требуется. А так..конечно, я ревную к ребенку, к вниманию мужа, но эта ревность не переходит до степени удушающей ревности. Тем более, про ребенка я знала изначально и это не стало бы никогда для меня причиной отказываться от мужчины. Все-таки я выхожу замуж за мужчину, а не за его ребенка.
    По факту муж очень жалеет, что с работой и со всеми семейными проблемами упустил детство первенца, поэтому очень хочет еще детей, чтобы не повторять такого опыта.
    Когда мы наконец переедем в Турцию и обоснуемся там, то я собираюсь приложить усилия, чтобы если не стать второй мамой мальчику, то хотя бы не чужим человеком и иметь возможность забирать его от его матери на несколько дней не только ради общения с отцом, но и ради общения со новой семьей отца и чтобы он чувствовал себя частью этой семьи тоже. В любом случае, это же не его вина, что родители не поладили, поэтому я не дам этому отразиться на его судьбе и дальнейшем взрослении.

    Вот я тут вскользь прочитала комментарии - у многих легко получалось поладить, особенно с учетом педагогического образования..
    А что делать тем, у кого его нет и в помине? :D и даже опыта с малолетними детьми немного)) а тут еще и языковой уровень у нас с ним одинаковый, даже он и то больше понимает по-турецки))
    Посоветуйте, форумчанки, как начать в правильном ключе общение и по максимуму его наладить?
    Пока он маленький, так что его мама еще не успеет научить гадостям про новую маму из Русии))
    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Среда/ Çarşamba, 06.07.2016, 15:45 | Сообщение # 187
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Цитата Mrs_Kaisa ()
    Когда мы наконец переедем в Турцию и обоснуемся там, то я собираюсь приложить усилия, чтобы если не стать второй мамой мальчику, то хотя бы не чужим человеком и иметь возможность забирать его от его матери на несколько дней не только ради общения с отцом, но и ради общения со новой семьей отца и чтобы он чувствовал себя частью этой семьи тоже. В любом случае, это же не его вина, что родители не поладили, поэтому я не дам этому отразиться на его судьбе и дальнейшем взрослении.

    Вы - молодец! Удачи Вам! Пусть у Вас все получится!


    Оффлайн/ Off- line

    Mrs_Kaisa

    Дата: Среда/ Çarşamba, 06.07.2016, 18:39 | Сообщение # 188
    Группа: Проверенные
    Заядлый турист
    Сообщений: 74
    Награды: 0
    Репутация: off
    Trisha, Спасибо большое, как говорится - İnşallah :D
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Среда/ Çarşamba, 06.07.2016, 21:40 | Сообщение # 189
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1035
    Награды: 11
    Репутация: off
    Mrs_Kaisa, Пока маленький... всегда берите его себе на руки, на колени сажайте. Для этого вы должны его "принять душой". Не зря говорят - детей и животных не обманешь.

    Дети в этом возрасте ощущают общение всем телом... Он будет даже спокойствие и уверенность вашу от вас получать просто когда сидит у вас на коленях, прислонившись спиной к вам... Мультики так смотрите, можете просто молчать...говорить не самое главное. Он должен ощутить, что вы ему " близкая" и нестрашная и никаких неожиданностей от вас ждать не приходится. Сразу схапать его к себе на руки конечно навряд ли удастся... Но надо привлечь внимание чем-то ( хоть игрушка интересная, хоть что ), а потом в процессе перетащить на себя незаметно для него, когда он будет полностью увлечен. И главное не то что вы ему будете говорить, а как. Тихо, но активно, спокойно, доброжелательно... немножко утрированно притягивая его внимание на себя. И всё должно ощущаться, как "само-собой разумеющееся"... без тени сомнения. Вы можете говорить хоть по русски, хоть по английски... Хоть как, это не важно. Важен тон и эмоциональная окраска.

    Не знаю смогла ли донести суть. Сначала он вас "примет" по ощущениям...и только потом станет оценивать. Надо не потерять вот этот первый самый важный шаг. Всё остальное - вторично.


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...


    Сообщение отредактировал Natali-Natali - Среда/ Çarşamba, 06.07.2016, 21:44
    Оффлайн/ Off- line

    Mrs_Kaisa

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 07:26 | Сообщение # 190
    Группа: Проверенные
    Заядлый турист
    Сообщений: 74
    Награды: 0
    Репутация: off
    Natali-Natali, огромное спасибо за рекомендации! Буду постепенно завоевывать доверие малыша шоколадками и мультиками. Там не самый простой ребенок, гиперактивный, нервный, избалованный. По скайпу часто наблюдаю, что его мама не всегда с ним справляется, он часто ее дубасит, а она только смеется... К слову, она младше меня - я долго хихикала по этому поводу над мужем, что он единственный турок, чья вторая русская жена, старше предыдущей турецкой :D

    В общем, запасусь киндер пингви, мультиками "Маша и медведь" и в бой)))
    Еще раз спасибо!
    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 07:41 | Сообщение # 191
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Начиталась здесь про турецких деток, поэтому не знаю насколько подходит мой совет, но сама в жизни пользовалась всегда и в кино видела. Поэтому, наверное может сработать и на турецких детках.
    Когда что-то говорите ребенку, присядьте. Надо чтобы ваши глаза были на одном уровне. Это в дополнение к совету Natali-Natali.


    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 08:13 | Сообщение # 192
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Mrs_Kaisa, мне еще помогало знание всяких игр для детей. Особенно для успокоения детей: сидячих, тактильных. Очень спасало в поездках, в гостях.
    Самая любимая игра: произнося слова, касаться ребенка пальцем одной щечки, потом другой, потом лоб и подбородок и губки и в конце - нажать на носик. "Стенка, стенка, потолок, 2 ступеньки, дзинь - звонок". Очень помогало с чужими детьми наладить первый контакт, потому что для этой игры желательно держать ребенка на коленях (как советует Natali-Natali,), зрительный контакт "глаза-в глаза" и тактильный контакт. Сначала вы ребенку, потом обязательно и ему хочется повторить. Ну и смех и положительные эмоции, которые он чувствует от вас.


    Оффлайн/ Off- line

    Gella

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 09:35 | Сообщение # 193
    Группа: Проверенные
    Влюбленный в Турцию
    Сообщений: 163
    Награды: 4
    Репутация: off
    Mrs_Kaisa, на шоколадках далеко не уедешь. Их и мама ребенку дает в достаточном количестве.
    Как писали выше девушки, нужна заинтересованность в ребенке. Не заигрывание , а искреннее дружелюбие
    и спокойная забота. Поругать тоже прийдется.
    Не факт, что получится наладить контакт с первого раза. И со второго, и с третьего.
    Займите ребенка совместной деятельностью. Рисованием, конструированием. "Совместный труд, он объединяет"
    От Вас потребуются огромные усилия душевные, прежде всего, чтобы наладить отношения с ребенком.
    Мой бывший муж, когда мы стали жить вместе, притащил буквально к нам своего восьмилетнего сына
    от первого брака. Ребенок был этому не рад, и я была враг номер РАЗ. Но мне его было очень жаль. Ведь его вины нет в том, что родители расстались, в том, что все ссоры и скандалы происходили у него на глазах, в том, что
    у родителей не находилось, уж не знаю чего, времени? сил? желания? заниматься с ребенком.
    это долгая история. Сегодня мальчику 22, он называет меня мамой, приезжает ко мне чаще, чем к родной маме.
    И еще.... Он поддерживает меня в моей "турецкой" истории, искренне желая мне счастья.


    Gella

    Сообщение отредактировал Gella - Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 09:36
    Оффлайн/ Off- line

    Pamuk_prenses

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 10:58 | Сообщение # 194
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 2233
    Награды: 23
    Репутация: off
    Gella, правильно говорите. Тоже хотела написать, но поленилась.
    Вообще так или иначе ребенок може категорически не принять сам, без науськивания матери. Вы же тоже не всех людей в своей жизни принимаете. я например не принимала маминого последнего мужа, потому что считала его идиотом (и до сих пор считаю). И по сути я была одной из косвенных причин развода, т.к. постоянно говорила что-то вроде "как ты можешь жить с этим убожеством?"

    У меня знакомая воспитывает сына от первого брака мужа. Взяла его из жалости от матери-алкоголички, когда он пятилетний рылся на помойках в поисках еды. Контакт с ним так и не смогла найти. Ходила с ним к психологу, тот сказал "что бы вы сделали, если бы это был ваш родной сын". И тогда она поняла, в чем разница - делая 99% материнских обязанностей, она никогда не сможет полюбить его, как своего. Ребенок вырос неблагополучный. 20 лет сейчас.

    Вторая подруга вышла замуж и ей достался ребенок-инвалид. Без глаз. Вообще. Глаз просто нет, как таковых. Мать во время беременности принимала наркотики. И продолжала принимать. Эта была причина развода. Отец ребенка забрал, подруга его жалела, дружила с ним, как старшая сестра (ей было 16, когда она познакомилась с мужем, его ребенку 6-7). Мальчик был дружелюбным и умненьким, неполноценным себя не считал, был солнечным улыбчивым и постоянно дарил счастье. Но бабка по отцу сама для себя решила, что мачеха будет притеснять сироту-инвалида и стала настраивать ребенка против невестки. результат - ребенка пришлось отдать бабушке и дедушке. Невестку так и не приняли, т.к. "она украла папку" у дитятки, а когда она родила ребенка, то и вовсе возненавилели и развели .

    Я это к чему: в отношениях с чужими детьми не только 2 стороны - ты и ребенок. Хотя и это серьезно: ребенок модет тебя категорически не принять или ты сможешь ответствено заботится о нем, но никогда не полюбить. Но еще есть и мать, отец, свекры, бывшие тести, учителя, соседи... Все они должны быть заодно, а такое бывает редко.


    ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...



    Сообщение отредактировал Pamuk_prenses - Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 11:02
    Оффлайн/ Off- line

    Mrs_Kaisa

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 13:36 | Сообщение # 195
    Группа: Проверенные
    Заядлый турист
    Сообщений: 74
    Награды: 0
    Репутация: off
    Trisha, приняла к сведению советы, посмотрю какие-нибудь турецкие варианты игр в том числе. Про контакт глаза в глаза тоже читала и согласна - "говорящие ноги" не смогут ничего добиться в воспитании)))

    Gella, очень приятно слышать, когда все потраченные душевные и физические усилия оказываются не напрасны. Вы настоящая героиня!

    Pamuk_prenses, только я собралась учить детские песенки, как вы пришли и окатили ледяной водой реальности :D Истории впечатляют и сразу снимают любые розовые очки.
    Если честно, то в любом случае, кроме попыток наладить взаимоотношения с ребенком, я не вижу других вариантов.
    Мне совесть не позволит вычеркнуть его из моей жизни и жизни мужа. Все-таки он не виноват в сложившейся ситуации и априори должен иметь полноценное и счастливое детство. Так что я буду по максимуму сокращать дистанцию между нами.
    Да и маму мне его тоже искренне жалко, уж не знаю, какой точки зрения на это турчанки, но на мой взгляд - это ужасно печально иметь ребенка от нелюбимого и никогда не любящего тебя человека, почти чужака. Моим мужем она сейчас воспринимается даже не как мама ребенка, а скорее как его няня по необходимости и общение уже 2 года не заходит дальше, чем: "Привет, сын рядом? Могу позвонить? - Да/нет. "
    В общем, ничего не поделаешь, флаг мне в руки (и паровоз навстречу :D )
    Оффлайн/ Off- line

    Pamuk_prenses

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 15:22 | Сообщение # 196
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 2233
    Награды: 23
    Репутация: off
    Mrs_Kaisa, я ж не отговариваю налаживать контакты :D я просто говорю, что есть независимая т.з. ребенка и можно хоть в лепешку разбиться, но все равно потерпеть фиаско. Есть жалость, забота и ответственность, но это не равно любовь. Заставить себя именно полюбить, а не хорошо относится, чужого человека невозможно. И с этим тоже ничего не поделаешь. А есть еще "добрые" люди, которые будут вслух жалеть "сиротинушку" и расспросами мутить воду: а тебя НОВАЯ мама не обижает? МАЧЕХА тебя не бьет? Папина новая ЖЕНА тебя не ругает? И т.д. и т.п. это тоже в голову ребенка закладывпет абсолютно ненужеые мысли.

    Думайте пощитивно, действуйте продуктивно. Я просто показываю ситуацию с неприглядной стороны, той, о которой Вы возможно не подумаете. Предусмотрев такие вот негативные моменты их можно предупредить заранее. :)


    ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...

    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 17:55 | Сообщение # 197
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1035
    Награды: 11
    Репутация: off
    Цитата Pamuk_prenses ()
    Есть жалость, забота и ответственность, но это не равно любовь. Заставить себя именно полюбить, а не хорошо относится, чужого человека невозможно.


    Оооо... Вот такого говорить не нужно. Ибо это не правильно. В корне.

    Точнее - заставить нельзя, а полюбить можно. Да, это не всем дано, но это не говорит о том, что это не дано никому.
    Кроме того... а что мужья любимые всем всегда были прямо такие родные-родные с рождения??? Они тоже были чужие люди до поры до времени, а потом становятся родными и любимыми. Ибо предприняли нечто, что не дало вам шанса не полюбить...

    Материнский инстинкт в этом контексте штука тонкая, но прогнозируемая и контролируемая отчасти. Чувства и эмоции ребенка, особенно маленького ребенка - тем более!!! Да, масса сторонних провоцирующих факторов и в ряде случаев действительно сложно достичь желаемого результата. Но всё зависит от затраченных усилий и степени понимания "откуда ноги растут"

    По теме вопроса. Опуститься на уровень - да... Но будет бестолку если даже опуститься, но дистанцироваться. Надо, чтобы ребенок находился в пределах вашего личного пространства и его личного пространства. У взрослых это в пределах до 60-80 см. У детей и того меньше. Поэтому и пишу - сгребать в охапку надо практически. Только тогда он вообще сможет начать ощущать вас, как нечто не чуждое изначально. Но для того, чтобы поиметь шанс сгрести в охапку - вот тут и надо завладеть вниманием, чтоб отвлекся и не завопил в истерике.

    Пока ребенок маленький ему даже если вешают на уши кто хочет и что хочет - не сильно важно. Если он чувствует комфорт и покой в присутствии и на руках у "вот той хорошей тети" ему пофиг почему это. Ему не нужно воспринимать новую жену папы, как маму... Это вне пределов его понимания и возможностей восприятия.

    Если добились, что ребенок у вас на руках или на плече заснул - считай, что джек-пот сорвали. Всё.


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...


    Сообщение отредактировал Natali-Natali - Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 18:11
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 19:49 | Сообщение # 198
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1035
    Награды: 11
    Репутация: off
    Pamuk_prenses, Без обид :)

    Ничего предосудительного не имела в виду. И абсолютно чужда снобизму и предвзятости во мнениях.

    Имела в виду - не стоит говорить такое человеку, который старается или будет стараться предпринять определенные попытки полюбить и наладить не просто терпимые, а прекрасные отношения с маленьким ребенком. Это вполне возможно, даже если и окажется сложным. Зачем говорить о "невозможности". О сложностях... Да конечно.

    Я говорю только о том, что знаю достоверно.

    Когда ломается машина ведь люди едут в автосервис, правильно?

    Я не собиралась озвучивать свою практику... Но просто для того, чтобы было понятно почему и отчего я что-то говорю. Я много лет отработала практикующим , скажем так "коррекционным педагогом" с разными детьми... Со сложными детьми в том числе. И с их родителями.. И родственниками... Разными.


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 19:59 | Сообщение # 199
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1035
    Награды: 11
    Репутация: off
    А я когда-то где-то кому-то дала непрофессиональный совет? )))

    Хотя, пожалуй... Тут действительно не профессиональный тематический ресурс поэтому у каждого свое мнение. И свободное к изложению.


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...


    Сообщение отредактировал Natali-Natali - Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 20:04
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.07.2016, 20:45 | Сообщение # 200
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1035
    Награды: 11
    Репутация: off
    Определенно :D :D :D

    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line
    Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Дети ашкыма от первого брака (Нужен ли ашкым с обременением?)
    Страница 8 из 11«1267891011»
    Поиск:
    ▲ Вверх