Как правильно выбрать партнёра для долгосрочных отношений - Страница 2 - Форум — Форум о Турции - Мой дом Турция - BENİM EVİM TÜRKİYE
Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4019

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: Denizkiz 
Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Как правильно выбрать партнёра для долгосрочных отношений
Как правильно выбрать партнёра для долгосрочных отношений

ANIYA

Дата: Пятница/ Cuma, 01.05.2015, 12:44 | Сообщение # 26
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 1232
Награды: 18
Репутация: off
Девушкам на заметку
Как правильно выбрать мужа

Он прилично одет и хорошо воспитан

Умная девушка разглядит настоящего мужчину и за непрезентабельным внешним видом. Но вот умение себя вести необходимо. Не ищи того, кто способен продемонстрировать аристократичную изысканность манер, но соблюдение общепринятых норм – отсутствие грубости, хамства – обязательно. Желательны элементарные навыки ухаживания: открыть перед дамой дверь, помочь одеться (верхнюю одежду в театре, а не свою рубашку после секса, хотя последнее тоже не помешает), заплатить в ресторане и т. п.

Он всегда готов помочь тебе, если это необходимо

Это очень важный пункт. Мужчина, которому ты действительно нужна и интересна, никогда не откажет тебе в помощи. Может быть, у него не хватит денег на дорогой ресторан, но для того, чтобы перевезти вещи твоей мамы с одной квартиры на другую, он найдет и время, и силы. И не пропусти того, кто сам замечает твои проблемы и способен их решить без лишних слов.

Он искренне восхищается тобой

Далеко не все мужчины умеют говорить роскошные комплименты. Скажу даже больше: слишком цветистые фразы в твой адрес подозрительны. Виртуозное владение словом – это профессиональное оружие бабников. Но постарайся заметить глаза, загоревшиеся при твоем появлении, и пусть неуклюже, но искренне высказанный восторг.

Он хочет иметь крепкую семью и любит детей

Общаясь с тобой, мужчина так или иначе будет выражать свое отношение к традиционным ценностям. И если для него дети – примерно то же самое, что для тебя тараканы (ни к чему их разводить), а штамп в паспорте – синоним похоронного колокола, то стоит задуматься о перспективах дальнейших отношений. Хотя большая любовь и не таких экземпляров превращала в примерных семьянинов! Но вот если мужчина спокойно относится к возможному браку (одержимые этой идеей тоже выглядят подозрительно), а чужие дети у него вызывают если не умиление, то хотя бы интерес и желание поиграть с ними, то это положительный симптом.

Он может обеспечить себя и будущую семью. Или хотя бы стремится к этому

Деньги, конечно, не главное. Сегодня они есть, а завтра нет. Главное – умение и желание мужчины создать для вас обоих и будущих детей достойные условия существования. Поэтому не беспокой понапрасну тех, кто лежит на диване. Но и не перепутай, если он действительно устал. Тоже ведь человек!

Он хорошо относится к домашним животным

Этот пункт, конечно, довольно спорный. Некоторых в детстве так кусают собаки, что они потом всю жизнь при их появлении заикаются. Но хорошее отношение к животным, так же как к детям и всем, кто слабее (финансово, физически, морально), – это показатель доброты и внутреннего благородства мужчины

Тебе с ним по-настоящему интересно разговаривать и приятно молчать

В одном из произведений Виктории Токаревой героиня, отвечая на вопрос, чем занимаются муж и жена, говорит без лишних раздумий: "Они разговаривают". Если тебе с человеком не о чем поговорить, то и жить ты с ним не сможешь. Еще один серьезный признак гармоничных отношений – возможность спокойно помолчать в обществе друг друга, не испытывая при этом неудобства. Ведь жизнь все-таки не светский раут, и в ней должно быть место тишине.

Тебе с ним по-настоящему хорошо в постели. Без притворства

Настоящего брака без настоящего секса не бывает. А настоящий секс – это не сложность исполняемых акробатических трюков и частота использования предметов из секс-шопа. Вам просто должно быть хорошо вместе. И тогда можно что-то менять и что-то совершенствовать. Главное – чтобы вы хотели друг друга.

Он познакомил тебя с родственниками. И они тебе понравились

Мужчина и женщина, начиная встречаться, рано или поздно проходят своеобразный обряд посвящения. Они впускают друг друга в свой мир: семья, друзья, увлечения. Если тебя устраивает окружение мужчины, смело записывай это в плюс ваших отношений.

Он сделал тебе предложение

Романтично или не очень. С паданием на колени или без. В ресторане или в лифте. С бриллиантовым кольцом или с розовым шариком. На самом деле все это не имеет принципиального значения, если ты хочешь ответить "да".
Ну и, конечно, все это бессмысленно без еще одного пункта. Ты любишь его. И этот пункт не нуждается в комментариях.

http://www.vestiturkey.com/devuskam-na-zametku-4147h.htm




Сообщение отредактировал ANIYA - Пятница/ Cuma, 01.05.2015, 12:46
Оффлайн/ Off- line

mioki

Дата: Суббота/ Cumartesi, 14.11.2015, 18:13 | Сообщение # 27
Группа: Проверенные
Турецкий авторитет
Сообщений: 706
Награды: 8
Репутация: off
НЕ ПОМОГАЙТЕ МУЖЧИНАМ!
Женщина живет или встречается с мужчиной, талант которого не может никто оценить! Он великий музыкант (художник,бизнесмен,программист, ученый, писатель), но этого никто, кроме него, не понимает. Он не покупает женщине ни цветов, ни подарков, ни водит ее в кафе, сваливая на то, что он не работает и ждет когда кто-нибудь начнет его продвигать! Тогда, по его словам, все будет хорошо! Женщина ждет, сама работает, помогает ему, все оплачивает… Год, два … Десять.

Еще ситуация: женщина живет с мужчиной в гражданском браке, он даже что-то ей периодически покупает и порой куда-то водит, но говорит что не готов к более серьезным отношениям (кроме совместного времяпровождения и секса), детей он не хочет, семью пока тоже, потому что у него были очень тяжелые прошлые отношения/он еще не встал на ноги по-нормальному/он еще не нагулялся/ему нужно сначала с женой развестись/ему нужно сначала стать богатым. Женщина верит и ждет , служит ему год, два… Десять.

Но ни в одном ни в другом случае ничего не происходит, и женщина думает «Наверно я мало стараюсь! Наверно мало вкладываю в него!» Они впрягается в другую и третью работу, выслуживаются в доску, а воз и ныне там!

Они приходит ко мне на консультацию и говорят «Я хочу помочь своему мужчине! Я хочу сделать для него то и это… Подскажите что я еще могу сделать? Он ведь без меня не сможет сам, ему и так тяжело!!!!»

И тогда я спокойно отвечаю: «Самое большое и важное, что вы можете сделать для мужчины, — перестать что-то делать для него!!!»

Пока женщина в отношениях занимает активную позицию, работает, обеспечивает, то мужчина не будет этого делать или будет делать еле-еле.

А если мужчина не хочет брать Вас в жены — не надо ему служить!

Не надо заниматься с ним сексом и отдавать огромный пласт своей энергии! Не надо все прощать: безответственность, попустительство, лень.

Все эти случаи показывают только низкий уровень самооценки у женщины, что она не ценит себя по-настоящему, не уважает и не любит!

Если хотите сделать мужика мужиком — перестаньте ему помогать, сюсюкать его, волноваться из-за его промахов! Нормальный взрослый мужчина сам способен решить свои проблемы и еще может помочь женщине решить ее.

Забудьте пожалуйста фразу «ПОМОЧЬ МУЖЧИНЕ», не унижайте его этим. Мы можем иногда поддержать их, но наша поддержка выражается в трех вещах:

вера в него (молча, эта вера проявляется лишь в искреннем восхищенном взгляде! Важно видеть самые лучшие качества в мужчине!);
хорошее настроение или спокойное (чтоб он не тратил всю свою силу на разборки дома и чтоб у него была уверенность что тыл надежный);
приятная атмосфера дома (чисто и вкусно).
Если хотите чтоб Ваш мужчина стал сильным и мужественным не надо учить его жизни, не нужно ничего советовать, не надо помогать ему финансово в его деле, не надо его жалеть!!!

Даже если у вас сложные времена, не впрягайтесь в работу, дайте ему вырасти на сложностях. Мужчина растет через сложности, развивается, мужает, крепчает и начинает сам себя уважать! Если есть финансовые проблемы все равно будьте в хорошем настроении, пусть даже у вас на столе какое-то время будет только гречка или рис. Это даст понять вашему мужчине что он дорог вам при любых обстоятельствах! Это лишь укрепит его веру в надежный тыл!

Занимайтесь собой, своим наступлением и своей красотой, учитесь радоваться всему и быть удовлетворенной, тогда ситуация изменится и вы увидите как мужчина начнет превращаться в принца!!!

А если мужчина не берет за вас ответственность — это скорее всего не ваш мужчина! Надо работать с самооценкой, и тогда будут приходить нормальные ответственные представители сильного пола. Не нужно соглашаться на компромиссы и жить, год за годом убивая свою самооценку.

Девочки, нужно, в первую очередь, самой стать женщиной, научиться ценить себя, узнать ритуалы и практики для трансформации жизни, заниматься собой и своими мыслями!

Тогда рядом с вами любой мужчина будет проявлять лучшие свои качества!

Прошу вас, не калечьте своих мужчин жалостью и постоянной помощью! Он сам все может!

Поверьте в него просто и дайте ему шанс стать вашим героем!


Я девочка, я хочу новое платье и туфли.
Оффлайн/ Off- line

sashas

Дата: Пятница/ Cuma, 15.01.2016, 06:54 | Сообщение # 28
Группа: Пользователи
Новичок
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: off
Нашла интересную статью, но не знала куда написать. если что перенесите.

10 признаков мужчины, отношения с которым опасны для вашей психики. Согласно данным ВОЗ, как минимум 1 из 3 женщин в возрасте от 15 до 49 лет становится жертвой физического и/или сексуального насилия со стороны своего партнера. Но тех, кто живет в атмосфере насилия психологического и часто даже не отдает себе в этом отчета — еще больше.

Вас могут ни разу не тронуть пальцем, но постоянно разрушать эмоционально. Психолог Ирина Чеснова перечислила 10 признаков психологического насилия со стороны близкого мужчины.
1. Он критикует
Вас, вашу внешность, манеру одеваться, поведение, взгляды. Подчеркивает недостатки, ищет ошибки. Обесценивает ваши эмоции, надежды, планы, достижения. Осуждает, насмехается, позволяет себе едкие, злые шуточки, уничижительные замечания, в том числе на людях.
Унижает, сравнивая с другими, тем самым убивая вашу самооценку. «Ты располневшая, холодная, никчемная и вообще кому ты такая нужна? На что ты без меня способна?» Тиран нащупывает самые уязвимые места, чтобы давить именно на них. И вызывать у вас чувство вины и ощущение собственного несовершенства.

2. Он обвиняет вас во всем
В своих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Ты меня не понимаешь и не поддерживаешь!», «Все из-за тебя», «Это ты меня довела! Ты провоцируешь! Ты виновата!» В том, что вы недостаточно стараетесь и справляетесь, не угадываете его настроение и желания.
Ругает, называет обидными словами, проклинает, вымещая на вас свою злость и неудовлетворенность.

3. Он игнорирует ваши потребности, желания и просьбы
Когда вы говорите «мне не нравится, мне больно, не делай так», он продолжает. Может принуждать к сексу или отказывать в нем. Ваши слезы его либо не трогают, либо раздражают. Он закрывается от любых ваших попыток прояснить отношения, объяснить, как ранит и обижает его поведение: «Мне надоел этот вынос мозга!», «Ты что, хочешь поссориться?»

4. Он наказывает вас за «неповиновение», сопротивление его контролю или «плохое» поведение
При этом «плохим поведением» может оказаться вообще все, что мужчине не нравится. Наказывает гневом, холодностью, презрением, молчанием. Отказом в деньгах, если вы от него финансово зависите. Вы постоянно чувствуете себя виноватой и без конца извиняетесь.
Вы не имеете права подвергать сомнению его слова и поведение, быть им недовольной, злиться на него, что-то требовать. Он претендует на то, чтобы быть центром вашей вселенной. И вы должны удовлетворять его потребности, выполнять его часто нереалистичные требования, смотреть на него снизу вверх. И при этом должны быть благодарной!

5. Он контролирует вас
Ваши передвижения и траты. Ограничивает социальные контакты: у него надо спрашивать разрешение встретиться с кем-то где-то, иначе «накажет». Он отсекает вашу поддерживающую среду — родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».

6. Он подозрителен, ревнив и груб
И не только по отношению к вам, еще и к детям, животным. Угрожает, запугивает: «Если ты меня бросишь, я сломаю тебе шею». Применяет силу в качестве аргумента — прижимает к стене, может придушить, схватить за запястья, толкнуть, ущипнуть. И, конечно, может крушить мебель, колотить по стенам, швырять вещи.

7. Ему свойственны внезапные перепады настроения.
Повышенная «взрывчатость». Он легко оскорбляется, и поэтому может устроить скандал на ровном месте.

8. Он уверен в своей правоте
Рационализирует, оправдывает свое поведение чем угодно, а вам отказывает в адекватности, заставляя сомневаться в самой себе: «Ты истеричка», «Со мной все в порядке, это с тобой что-то не так, это у тебя крыша едет!»
Если кто-то и должен «работать над собой» и менять себя, то точно не он. Мужчина-тиран демонстрирует свое превосходство, всеми способами старается повысить свою значимость, достоинства и заслуги: «Я целыми сутками вкалываю и деньги зарабатываю, а ты...», и преуменьшить ваши.
Убежден, что имеет право занимать позицию «над» и из этой позиции учить других жизни, говорить, что в них не так и как им следует измениться. Это такая извращенная, вывернутая наизнанку система ценностей: «то, как я поступаю, правильно, допустимо, я имею на это право», «все так живут».

9. Он посылает вам двойные, противоречивые, манипулятивные послания
И вам неясно, как на них реагировать. Что бы вы ни сделали, с его стороны всегда будет негативная реакция: «Мне осточертела твоя навязчивая забота!» А через какое-то время: «Ну правильно, никто таблетку от головной боли даже не предложит».
Он утверждает: «Я лучше знаю, что хорошо для тебя». Может выворачивать все сказанное вами наизнанку, отрицать очевидное: «Никто тебя не оскорблял, ты сама все затеяла, а теперь обвиняешь меня».

10. Он периодически дарит надежду
Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого тиран раскаивается: «Прости меня, если сможешь, я опять тебя обидел!» И наступает стадия медового месяца: мужчина дарит много доброты, заботы и помощи, у вас прекрасный секс.
Вам кажется, что так будет вечно. Но в какой-то момент цикл запускается снова.

Все вышеперечисленное можно назвать психологическим насилием, если ваш партнер ведет себя так регулярно. Даже если ему свойственно демонстрировать 2—3 признака из вышеописанных, стоит обратить на это внимание.
Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Пятница/ Cuma, 15.01.2016, 08:27 | Сообщение # 29
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
sashas, я тоже наткнулась сегодня на эту статью smile smile smile Я читала ее раньше, до форума, до знакомства с историями девчат с их ТМЧ.
Прошло время и сегодня перечитала еще раз и тоже хотела ее выложить.
Приходилось сталкиваться с такими "фруктами" в жизни и самой, и моим знакомым. Противостоять такому давлению довольно трудно, мало того, практически невозможно. Сижу сейчас, вспоминаю чем же все у них закончилось.... А вы, знаете, все расстались. Кто раньше, кто позже. Сначала все равно есть надежда, что удастся объяснить, заставить, доказать, но все безрезультатно. Хотя, нет. Есть 2 пары, которые живут уже долго. Больше не живут, а воюют: оба и психически, и физически сильны. Скандалы, драки, схождения-расставания-схождения.... Со стороны это похоже уже на психологическую зависимость и просто нездоровую психику. Детей жалко, которые вынуждены наблюдать все это. В одной из семей у ребенка большие проблемы со здоровьем появились, врачи сказали - из-за постоянного стресса.
Это в России. Это понятно.
Но меня заинтересовала эта статья сейчас по 2 причинам.
1. Некоторые из пунктов подходят к ТМЧ, но они объясняются национальностью, традициями и, вроде бы это не насилие.... Интересно, а где грань у ТМЧ между традициями, воспитанием, менталитетом и психологическим насилием?
2. Зависит ли степень воздействия от того, что вы находитесь рядом, живете вместе или же на расстоянии, общаясь больше виртуально?
Пока писала неожиданно пришла мысль: по-моему, иногда я сама действую по какому-нибудь из этих пунктов smile Надо будет подумать над этим. А то сама не хочу такого отношения к себе, и сама же так делаю smile Тоже: где грань между нормой и отклонением?


Оффлайн/ Off- line

feerfeja

Дата: Пятница/ Cuma, 15.01.2016, 09:39 | Сообщение # 30
Группа: Проверенные
Посол в Турции
Сообщений: 813
Награды: 24
Репутация: off
Цитата sashas ()
Существует так называемый цикл насилия. Вы живете мирно, спокойно, но все это время у тирана нарастает внутреннее напряжение. Затем происходит акт насилия (или крупный скандал с обвинениями) и наступает разрядка, напряжение сброшено. После этого тиран раскаивается: «Прости меня, если сможешь, я опять тебя обидел!» И наступает стадия медового месяца: мужчина дарит много доброты, заботы и помощи, у вас прекрасный секс.


О Боже! Так я тиран чистой воды :$


Характер человека создает его судьбу
Оффлайн/ Off- line

Чебурашка

Дата: Пятница/ Cuma, 15.01.2016, 10:55 | Сообщение # 31
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 1707
Награды: 30
Репутация: off
Цитата sashas ()
10 признаков мужчины, отношения с которым опасны для вашей психики

Оооооооо, я даже знаю имя этого мужчины smile 9 лет отношений в одном посте. В 5 пункте только о тратах-никогда, ни в чем...наоборот, с улыбочкой "на денег, купи вот то, то и то". Это потом давало ему преимущества "я ж о тебе вон как забочусь."

Ну вот к туркам это не очень подходит. У них просто натура другая, нет многоходовок, они уже такими родились, так сказать, без злого умысла, по природе своей, подпадают. Вот не виноват же человек, что глаза голубые smile или волосы рыжие


Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от не значительных побед
Оффлайн/ Off- line

Pamuk_prenses

Дата: Суббота/ Cumartesi, 16.01.2016, 11:09 | Сообщение # 32
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 2233
Награды: 23
Репутация: off
Цитата Аэлита ()
они уже такими родились, так сказать, без злого умысла

Не соглашусь. Такими их воспитывают, а не рожают. Точно так же, как такими воспитывают мужчин в СНГ. Т.е. не без злого умысла этот человек является домашним тираном,а потому, что его папа был домашним тираном и дедушка.


...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...

Оффлайн/ Off- line

Oksana

Дата: Пятница/ Cuma, 04.03.2016, 12:32 | Сообщение # 33
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 2182
Награды: 52
Репутация: off
Он не для тебя

Давай будем честными. Мы можем обманывать целый мир, но мы не можем обмануть себя.

Если ты продолжаешь бороться за его внимание, продолжаешь требовать, чтобы ты была в его жизни на первом месте, он не для тебя.

Если он никогда не признает свою неправоту и постоянно уходит от разговора о его недостатках, он не для тебя.

Если его никогда нет рядом, когда он тебе нужен, он не для тебя.

Если он продолжает закрываться, он не для тебя.

Если он может только сладко говорить, но ничего не подтверждает делами, он не для тебя.

Если он не ценит то, что ты делаешь и не поддерживает тебя в этом – словами или делами, — он не для тебя.

Если он не идет на компромиссы и не сдвигает горы ради тебя, он не для тебя.

Если он постоянно заставляет тебя соревноваться с другими женщинами за него, проверяя твою уверенность в себе, он не для тебя.

Если он не смотрит на твое тело как на шикарную скульптуру Микеланджело, он не для тебя.

Если он не целует тебя на ночь и утром, не заставляет тебя чувствовать себя особенной, он не для тебя.

Если он занимается с тобой сексом, но не любовью, он не для тебя.

Если он не плачет и не смеется с тобой, он не для тебя.

Если он не уважает тебя, то, что ты хочешь, твоих друзей, родных, он не для тебя.

Если он не слушает тебя, твои потребности и мысли, он не для тебя.

Если он подорвал твое доверие к нему и ты отчаянно пытаешься его вернуть, он не для тебя.

Если он заставляет тебя плакать больше, чем смеяться, он не для тебя.

Если он тебя контролирует, вторгается в личное пространство или мешает тебе быть собой, он не для тебя.

Если он не держит свои обещания, он не для тебя.

Если он принимает тебя как должное, он не для тебя.

Если он истощает тебя энергетически, эмоционально, он не для тебя.

Если он продолжает говорить, что он – твой мужчина, но никогда не доказывает это, он не для тебя.

Если твой внутренний голос говорит тебе, что он не для тебя, значит он не для тебя.


Оффлайн/ Off- line

Deriya

Дата: Пятница/ Cuma, 04.03.2016, 13:16 | Сообщение # 34
Группа: Проверенные
Турецкоподданный
Сообщений: 363
Награды: 5
Репутация: off
Oksana, почти все из этих советов настолько относительныотносительны. В жизни вообще бывает , так что бы мужчина выполнял все требования из этого списка? Особенно мне понравилось:
Если он не смотрит на твое тело как на шикарную скульптуру Микеланджело, он не для тебя.
А для девушек есть что либо подобное , ты не для него?


Сильнaя жeнщинa - это когдa всe eё плaны лeтят к чeртям, a онa при этом улыбaeтся, выглядит отлично и знaeт, что eсли нe будeт тaк кaк eй нужно, знaчит будeт eщe лучшe.
Оффлайн/ Off- line

Denizkiz

Дата: Пятница/ Cuma, 04.03.2016, 15:33 | Сообщение # 35
Группа: Модераторы
Турковед
Сообщений: 2091
Награды: 27
Репутация: off
Цитата Deriya ()
А для девушек есть что либо подобное , ты не для него?

В моем понимании, конечно да. У нас с мужем зеркальные отношения, что я хочу от него-выполняю, и наоборот.
В целом мне список понравился, все логично и никаких особенностей или завышенных требований я в нем не увидела.
Цитата Deriya ()
В жизни вообще бывает , так что бы мужчина выполнял все требования из этого списка?

Да, бывает:)




Есть люди, которые видят вещи такими, какие они есть, и задаются вопросом «почему?». А я вот вижу их такими, какими они могли бы быть, и говорю себе: «Почему бы и нет?»
Оффлайн/ Off- line

Deriya

Дата: Пятница/ Cuma, 04.03.2016, 16:25 | Сообщение # 36
Группа: Проверенные
Турецкоподданный
Сообщений: 363
Награды: 5
Репутация: off
Но в любом случае не все пункты соблюдаются например в начале встреч. Мне кажется все приходит со временем. Нам с мужем пришлось не один пуд соли вместе съесть пока притерлись друг к другу. И сейчас оглядываясь назад, понимаю что если бы прочитав эти строки пару лет назад и сказав да это не мой человек, совершила бы огромную ошибку.
Denizkiz, о зеркальности ситуаций я как то не подумала. )))


Сильнaя жeнщинa - это когдa всe eё плaны лeтят к чeртям, a онa при этом улыбaeтся, выглядит отлично и знaeт, что eсли нe будeт тaк кaк eй нужно, знaчит будeт eщe лучшe.
Оффлайн/ Off- line

luna88

Дата: Пятница/ Cuma, 04.03.2016, 23:43 | Сообщение # 37
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 2191
Награды: 23
Репутация: off
Deriya, как у вас дела, может напишите продолжение вашей истории? Или я пропустила что-то?
Кстати, сейчас один сериал по вторникам идет. Там девушка идет на все, чтобы быть с мужчиной кот.любит с 8 лет, выходит замуж за него, посорится с родной сестрой, а муж на след.день свадьбы сбегает в Германию. она за ним, при этом никому не говорит, что он сбежал, даже его семье. Летит в Германию, и в квартире встречает беременную любовницу мужа. Короче он говорит ей, что не любит ее, просит уехать, брак не для него, зачем ты приехала, я же написал тебе, чтобы ты поняла меня.. Но она упертая не уедит, а он в командировку на 9 месяцев в африканские страны, если не ошибаюсь...мечта у него такая... Перед командировкой просит любовницу сделать аборт. А жена после его отъезда дает деньги любовнице, чтобы та родила и отдала ребенка ей. В итоге все по ее плану. Ребенок с ней, родители мужа приезжают посмотреть на ребенка и тут муж возвращается- и в шоке от происходящего. Жена та еще интригантка) Сериал чок абартылмыш, но чем-то цепляет)



"Если с вами беседует «лицо кавказской национальности» на языке вашей национальности, не считайте его дураком – за акцент и некоторые грамматические ошибки. Просто помните, что это лицо беседует с вами на вашем языке. А кроме того, прекрасно владеет своим родным, которого вы вообще не знаете"
Вахтанг Кикабидзе.
Оффлайн/ Off- line

Deriya

Дата: Суббота/ Cumartesi, 05.03.2016, 07:14 | Сообщение # 38
Группа: Проверенные
Турецкоподданный
Сообщений: 363
Награды: 5
Репутация: off
luna88, отпишусь в соответствующей теме, как доберусь до компа . Не , на мою историю описание фильма совсем не похоже. Я не интриганка совсем!)))

Сильнaя жeнщинa - это когдa всe eё плaны лeтят к чeртям, a онa при этом улыбaeтся, выглядит отлично и знaeт, что eсли нe будeт тaк кaк eй нужно, знaчит будeт eщe лучшe.
Оффлайн/ Off- line

luna88

Дата: Суббота/ Cumartesi, 05.03.2016, 13:19 | Сообщение # 39
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 2191
Награды: 23
Репутация: off
Цитата Deriya ()
Не , на мою историю описание фильма совсем не похоже. Я не интриганка совсем!)))

Я не про вас :) в тему того, что не все готовы отпустить человека и каждый по своему добивается возвращения этого человека...



"Если с вами беседует «лицо кавказской национальности» на языке вашей национальности, не считайте его дураком – за акцент и некоторые грамматические ошибки. Просто помните, что это лицо беседует с вами на вашем языке. А кроме того, прекрасно владеет своим родным, которого вы вообще не знаете"
Вахтанг Кикабидзе.


Сообщение отредактировал luna88 - Суббота/ Cumartesi, 05.03.2016, 13:21
Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Суббота/ Cumartesi, 16.04.2016, 10:57 | Сообщение # 40
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
Почему мы женимся не на тех: 9 причин, ведущих к несчастливому браку
Мировая статистика разводов удручает. Согласно «Карте разводов», опубликованной журналом Business Insider в 2014 году, чаще всего пары разводятся в Европе. Самый высокий показатель — 70% — приходится на Бельгию. В России же каждый второй брак заканчивается разводом. Почему так происходит? Почему мы так часто выбираем для себя неправильных партнёров? Об этом подробно расскажем в статье.

Любой человек, с которым мы решим создать семью, не идеален для нас. Целесообразно быть немного пессимистом и понимать, что совершенства не бывает, а несчастье — постоянная величина. Тем не менее некоторые пары несовместимы на каком-то первобытном уровне, их несогласованность настолько глубока, что лежит где-то за пределами нормальных разочарований и напряжённостей любых длительных отношений. Некоторые люди просто не могут и не должны быть вместе.

И такие ошибки случаются с ужасающей лёгкостью и регулярностью. Неудачное замужество или женитьба с неподходящим партнёром — простая, но при этом дорогостоящая ошибка, которая затрагивает государство, окружающих людей и последующие поколения. Это почти преступление!

Поэтому вопрос о том, как правильно выбирать партнёра для создания семьи, должен рассматриваться и на личном, и на государственном уровне, как и вопросы безопасности дорожного движения или курения в общественных местах.

Становится ещё грустнее от того, что причины неправильного выбора партнёра обычны и лежат на поверхности. Как правило, они попадают в одну из следующих категорий.

Мы не понимаем сами себя

Когда мы присматриваем подходящего партнёра, наши требования к нему весьма расплывчаты. Что-то вроде: хочется найти кого-то доброго, весёлого, привлекательного и готового к приключениям. Не то чтобы эти желания не верны, но они весьма отдалённо связаны с тем, что мы в действительности будем требовать в надежде быть счастливыми, а точнее — не постоянно несчастными.

Каждый из нас по-своему сумасшедший. Мы определённо невротичные, несбалансированные, незрелые, но мы не знаем всех деталей, потому что никто не подстрекает нас изо всех сил на то, чтобы мы их нашли. Первоочередная задача влюблённых — найти рычаги, дёрнув за которые можно довести партнёра до бешенства. Нужно ускорить проявление индивидуальных неврозов и понять, почему они происходят, после каких действий или слов, а самое главное — какой тип людей вызывает подобную реакцию, а какой, напротив, успокаивает человека.

Хорошее партнёрство — это не то, которое возникает между двумя здоровыми людьми (их не так много на нашей планете). Это то, что возникает между безумными людьми, которые смогли по счастливой случайности или в результате некой работы примирить свои умопомешательства друг с другом.

Мысль о том, что вы можете не ужиться, должна тревожно позвякивать рядом с любым перспективным партнёром. Вопрос только, где скрываются проблемы: возможно, это ярость из-за того, что кто-то не согласен с его мнением, или он может расслабиться только за работой, или есть какие-то сложности в интимной сфере. А может, человек не может разговориться и объяснить, что его беспокоит.

Все эти вопросы спустя десятилетия могут обернуться катастрофой. И мы должны понимать всё о них, чтобы искать человека, который сможет противостоять нашему безумию. Надо на первом же свидании спрашивать: «А что может вывести тебя из себя?»

Проблема в том, что мы сами не очень хорошо знаем о своих неврозах. Могут пройти годы, но не случится ситуаций, в которых они раскроются. До вступления в брак мы редко бываем вовлечены во взаимодействие, которое вскрывает наши глубинные недостатки. В неустоявшихся отношениях всякий раз, когда вдруг проявляется сложная сторона нашей натуры, мы склонны винить в этом партнёра. Что касается друзей, то у них нет мотива нас доводить, заставляя исследовать реальных себя. Они всего лишь хотят весело провести с нами время.

Таким образом, мы остаёмся слепы к сложным сторонам нашего характера. Когда ярость настигает нас в одиночестве, мы не кричим, ведь это некому слушать, а потому не замечаем истинную тревожную силу нашей способности к ярости. Если мы посвящаем себя работе без остатка, потому что другие аспекты жизни не задаются, то в итоге маниакально используем работу, чтобы чувствовать контроль над жизнью, и взрываемся, если нас пытаются остановить. Или вдруг вскрывается наша холодная и отстранённая сторона, которая избегает интимности и тёплых объятий, даже если мы искренне и глубоко привязаны к кому-то.

Одна из привилегий одиночного существования — наличие лестной иллюзии, что вы человек, с которым очень легко ужиться. Если мы так плохо понимаем собственный характер, как мы можем знать, кого нам нужно искать.

Мы не понимаем других людей

Проблема усугубляется тем, что другие люди также застряли на низком уровне самопознания. Они не в состоянии понять, что с ними происходит, не говоря уже о том, чтобы кому-то это объяснить.

Естественно, мы пытаемся узнать друг друга ближе. Знакомимся с семьями партнёров, посещаем места, которые им дороги, рассматриваем фотографии и встречаемся с их друзьями. Это даёт чувство выполненного домашнего задания, но это всё равно что запустить бумажный самолётик и сказать, что теперь вы можете пилотировать самолёт.

В более мудром обществе потенциальные партнёры будут узнавать друг друга с помощью детальных психологических тестов и оценки целой группы психологов. Году к 2100-му это будет нормальной практикой. И люди будут задаваться вопросом, почему они так долго шли к этому решению.

Нам необходимо знать мельчайшие детали психической организации человека, с которым мы планируем создать семью: его позицию по отношению к власти, унижению, самоанализу, сексуальной близости, верности, деньгам, детям, старению. Мы должны знать его механизмы психологической защиты и ещё сто тысяч вещей. И всего этого не узнать во время дружеской болтовни.

Из-за отсутствия всех вышеперечисленных данных мы хватаемся за внешность. Кажется, так много информации можно почерпнуть из того, какой у объекта нос, подбородок, глаза, улыбка, веснушки… Но это так же умно, как думать, что можно узнать хоть что-то о делении ядер, рассматривая фотографию атомной электростанции.

Мы завершаем образ возлюбленного на основе лишь немногих данных. Собирая цельное представление о личности из небольших, но красноречивых подробностей, мы делаем с её характером то же самое, что делаем, разглядывая этот набросок лица.

Мы не думаем, что это лицо человека, у которого отсутствуют ноздри и ресницы, у которого всего несколько прядей волос. Сами того не замечая, мы заполняем недостающие части. Наш мозг из крошечных визуальных подсказок выстраивает целостную картину, и то же самое происходит, когда речь идёт о характере потенциального партнёра. Мы даже не отдаём себе отчёта в том, какие мы закоренелые художники.

Уровень знаний, в котором мы нуждаемся для правильного выбора супруга, выше, чем наше общество готово признать, одобрить и приспособить для повседневного использования, поэтому глубоко ошибочные браки — обычная социальная практика.

Мы не привыкли быть счастливыми

Мы считаем, что ищем счастье в любви, но всё не так просто. Порой кажется, что мы ищем такие близкие отношения, которые могут только осложнить достижение счастья. Мы воссоздаём во взрослых отношениях некоторые из чувств, которые испытывали в детстве, когда впервые осознали и поняли, что означает любовь.

К сожалению, уроки, которые мы извлекли, не всегда были прямолинейными. Любовь, которую мы узнавали, будучи детьми, часто переплеталась с менее приятными чувствами: ощущением постоянного контроля, униженности, покинутости, недостатка общения — в общем, страданиями.

Во взрослом возрасте мы можем отказаться от некоторых кандидатов не потому, что они нам не подходят, а потому, что они слишком хорошо сбалансированы: слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надежные — и эта их правильность кажется незнакомой, чуждой, почти гнетущей. Мы выбираем кандидатов, к которым обращается наше бессознательное, не потому, что они будут радовать нас, а потому, что они будут огорчать нас привычными нам способами.

Мы женимся неправильно, потому что незаслуженно отвергаем «правильных» партнёров, так как у нас нет опыта здоровых отношений и в конечном итоге мы не ассоциируем чувство «быть любимым» с чувством удовлетворения.

Быть одиноким — ужасно

Невыносимое одиночество — не самое лучшее душевное состояние для рационального выбора партнёра. Мы должны смириться с перспективой долгих лет одиночества, чтобы получить шанс сформировать хорошие отношения. В противном случае мы будем любить скорее чувство, что мы больше не одиноки, чем партнёра, который нас от одиночества избавил.

К несчастью, после определённого возраста общество делает одиночество опасно неприятным. Общественная жизнь затухает, пары боятся независимости одиночек и редко приглашают их в компанию, человек чувствует себя фриком, когда идёт в кино один. И секс тоже весьма трудно получить. В обмен на всё новые гаджеты и предполагаемые свободы современного общества мы получили проблему — переспать с кем-то очень сложно. И ожидания, что это будет происходить регулярно и с разными людьми, неизбежно приведут к разочарованию после 30.

Было бы лучше, если бы общество напоминало университет или кибуц — с общими застольями, общими удобствами, постоянными вечеринками и свободными сексуальными отношениями… Тогда люди, решившие пожениться, делали бы это из желания быть вдвоём, а не из-за бегства от негативных сторон безбрачия.

Люди признали: когда секс был доступен только в браке, это привело к созданию браков по неправильной причине — получить то, что было искусственно ограничено. Теперь люди свободны в том, чтобы сделать гораздо более правильный выбор, когда вступают в брак, а не следовать исключительно отчаянному желанию получить секс.

Но в других областях жизни всё ещё сохраняются недостатки. Когда в компании начинают общаться только парами, люди будут искать себе партнёра только чтобы избавиться от одиночества. Пожалуй, пришло уже время решительно освободить дружеские отношения от господства парочек.

Власть инстинкта

Лет 200 назад брак был исключительно рациональным делом: люди женились, чтобы присоединить свой клочок земли к другому. Холодный и безжалостный бизнес, совершенно не связанный со счастьем главных участников действа. И мы всё ещё травмированы этим.

Брак по расчёту сменился на союз по воле инстинкта — романтический брак. Он диктовал, что только чувства могут быть единственным основанием для заключения союза. Если кто-то влюблялся по уши, этого было достаточно. И никаких больше вопросов, чувства восторжествовали. Сторонним наблюдателям оставалось только уважительно приветствовать возникновение чувства как снисхождение божественного духа. Родители могут быть в ужасе, но они должны думать, что только пара знает всё лучше всех. На протяжении долгого времени мы коллективно боремся с последствиями сотен лет бесполезных вмешательств, основанных на предубеждениях, снобизме и отсутствии воображения.

Настолько педантичным и осторожным был прежний институт брака по расчёту, что одной из особенностей романтического брака стало следующее убеждение: не стоит слишком много думать, почему вы хотите пожениться. Анализировать это решение — неромантично. Расписывать на листочке плюсы и минусы абсурдно и бесчувственно. Самое романтичное — сделать предложение быстро и неожиданно, возможно, через несколько недель после знакомства, в порыве энтузиазма, не давая себе ни единого шанса на рассуждения, которые приводили к страданиям людей на протяжении стольких лет. Это безрассудство кажется признаком того, что брак может работать именно потому, что прежний вид «безопасности» был так опасен для ощущения счастья.

У нас нет школ, где учат выбирать партнёра

Пришло время рассмотреть третий вид брака — союз, завязанный на психологии. В данном случае человек создаёт семью не с «клочком земли» и основывается не на голом чувстве, но на чувстве, прошедшем экспертизу, и на зрелом осознании психологических свойств своей личности и личности партнёра.

В настоящее время мы женимся не имея никакой информации. Мы редко читаем книги на эту тему, проводим мало времени с детьми партнёра (если они есть), мы не расспрашиваем с пристрастием женатые пары, а уж тем более не заводим откровенные разговоры с разведёнными. Мы заключаем браки не докапываясь до причин, по которым они распадаются. Более того, мы сваливаем всё на глупость и недостаток воображения у партнёров.

В эпоху брака по расчёту при размышлениях о замужестве человек рассматривал следующие критерии:
кто родители партнёра;
каким количеством земли они владеют;
насколько семьи похожи в культурном отношении.

В эпоху романтического брака существуют другие признаки «правильности» союза:
я не могу перестать думать о нём/о ней;
я хочу заниматься сексом с ним/с ней;
я считаю партнёра восхитительным;
я хочу говорить с ним/с ней постоянно.

Нужен другой набор критериев. Вот что действительно важно понимать:
что бесит партнёра;
как вы будете растить детей вместе;
как вы будете развиваться вместе;
сможете ли вы оставаться друзьями.

Мы хотим заморозить счастье

В нас проявляется отчаянное и роковое желание сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравится, жить в стране, которой мы наслаждались путешествуя по ней. И мы хотим создать семью с человеком, с которым потрясающе проводим время.

Мы воображаем, что брак — гарантия счастья, которое мы когда-то испытывали с партнёром, что он превратит мимолётное в постоянное, что он законсервирует нашу радость: прогулки по Венеции, лучи закатного солнца, тонущего в море, ужин в милом рыбном ресторанчике, уютный кашемировый джемпер, накинутый на плечи… Мы женимся, чтобы сделать эти моменты вечными.

К сожалению, не существует причинно-следственной связи между браком и такого рода чувствами. Они были рождены Венецией, временем дня, отсутствием необходимости работать, восхищением от ужина, восторженностью первых месяцев знакомства и только что съеденным шоколадным джелато. Ничто из этого брак не воскрешает и его успешность не гарантирует.

Браку неподвластно сохранить отношения в этом прекрасном периоде. Брак решительно будет двигать отношения совсем в другую сторону: к собственному жилью вдали от работы, двум маленьким детям. Только один ингредиент объединяет счастье и брак — партнёр. И этот ингредиент может быть неправильным.

Художники-импрессионисты XIX века руководствовались философией скоротечности, которая могла бы направить нас в нужную сторону. Они приняли скоротечность счастья как неотъемлемое свойство существования и могут помочь нам жить в мире с этим. Картина Сислея, изображающая зиму во Франции, запечатлела привлекательные, но совершенно мимолётные вещи. Солнце проглядывает сквозь сумерки, и его свечение на мгновение делает голые ветви деревьев менее резкими. Снег и серые стены создают спокойную гармонию, холод кажется терпимым, даже волнующим. Через несколько минут всё это скроет ночь.


Импрессионистам интересен тот факт, что любимые нами вещи обычно больше всего меняются, появляются на короткое время, а затем исчезают. И они запечатлевают то счастье, которое длится несколько минут, но не лет. На этой картине снег выглядит прекрасным, но он потемнеет.

Этот стиль искусства культивирует навык, который простирается далеко за пределы самого искусства, — мастерство замечать короткие моменты удовлетворения в жизни.

Пики жизни, как правило, коротки. Счастье не продолжается много лет. Учась у импрессионистов, мы должны ценить отдельные удивительные моменты нашей жизни, когда они приходят, но не предполагать ошибочно, что они будут длиться вечно, и не пытаться законсервировать их в браке.

Мы верим, что мы особенные

Статистика безжалостна, и у каждого из нас перед глазами было немало примеров ужасных браков. Мы видели знакомых и друзей, которые пытались разорвать эти узы. Мы прекрасно знаем, что в браке можно столкнуться с крупными проблемами. И всё же с трудом переносим это понимание на свою жизнь: нам кажется, что это происходит с остальными, но не может произойти с нами.

Хотя сухая статистика говорит, что каждый второй брак в России неудачен, когда мы влюблены, мы чувствуем, что наши шансы на удачу куда выше. Влюблённый ощущает, что ему выпал удивительный шанс — один на миллион. А с такой удачей брак видится безупречной затеей.

Мы исключаем себя из обобщения и не можем винить себя в этом. Но мы могли бы извлечь пользу из тех историй, которые регулярно наблюдаем.

Мы хотим перестать думать о любви

Перед тем как создать семью, мы проводим довольно много лет в зоне любовной турбулентности. Мы пытаемся быть с теми, кто нас не любит, мы создаём и разрушаем союзы, ходим на бесконечные вечеринки в надежде найти кого-то, познаём волнение и горькие разочарования.

Неудивительно, что в какой-то момент нам хочется сказать: «Хватит!» Одной из причин, по которым мы женимся и выходим замуж, является попытка избавиться от этой всепоглощающей власти, которую любовь имеет над нашей психикой. Мы уже пресытились мелодрамами и острыми ощущениями, которые ни к чему не приводят. Нам не хватает сил для решения других задач, и мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви над нами.

Но брак не может этого сделать и не сделает. В браке столько же сомнений, надежд, страхов, отверженности и предательства, как в одиночной жизни. Это только внешне брак выглядит мирно, спокойно и до скуки прекрасно.

Подготовка людей к браку — образовательная задача, которая ложится на общество в целом. Мы перестали верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки в браках романтических. Пришло время для браков, основанных на изучении психологии.
Прикрепления: 4642318.jpg(47Kb) · 0877483.jpg(81Kb)




Сообщение отредактировал Trisha - Суббота/ Cumartesi, 16.04.2016, 11:01
Оффлайн/ Off- line

ReuReu

Дата: Суббота/ Cumartesi, 16.04.2016, 12:48 | Сообщение # 41
Группа: Проверенные
Житель Турции
Сообщений: 251
Награды: 2
Репутация: off
Цитата Trisha ()
с общими застольями, общими удобствами, постоянными вечеринками и свободными сексуальными отношениями

а сейчас они что не свободные? :O_o:
Цитата Trisha ()
Люди признали: когда секс был доступен только в браке, это привело к созданию браков по неправильной причине — получить то, что было искусственно ограничено. Теперь люди свободны в том, чтобы сделать гораздо более правильный выбор, когда вступают в брак, а не следовать исключительно отчаянному желанию получить секс.

- свободны сделать правильный выбор - тем не менее стало больше разводов
может я статью не так поняла? :D
имхо правильного выбора не существует - каждый выбирает для себя приемлемое на данном этапе жизни


Сообщение отредактировал ReuReu - Суббота/ Cumartesi, 16.04.2016, 12:49
Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Суббота/ Cumartesi, 16.04.2016, 19:34 | Сообщение # 42
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
ReuReu, я тоже не сразу поняла статью - тяжеловато написано, но мысли, высказанные там - весьма правильные.
Цитата Trisha ()
Когда мы присматриваем подходящего партнёра, наши требования к нему весьма расплывчаты.Что-то вроде: хочется найти кого-то доброго, весёлого, привлекательного и готового к приключениям. Не то чтобы эти желания не верны, но они весьма отдалённо связаны с тем, что мы в действительности будем требовать в надежде быть счастливыми, а точнее — не постоянно несчастными.

Совсем недавно в какой-то теме мы обсуждали, что надо более четко представлять что ищешь.
Цитата Trisha ()
Естественно, мы пытаемся узнать друг друга ближе. Знакомимся с семьями партнёров, посещаем места, которые им дороги, рассматриваем фотографии и встречаемся с их друзьями. Это даёт чувство выполненного домашнего задания

Конечно, все это дает нам какую-то информацию о нашем любимом, но как именно он поведет себя в каких-либо ситуациях и, что самое важное, по отношению к нам - неизвестно.
Цитата Trisha ()
Нужен другой набор критериев. Вот что действительно важно понимать:
что бесит партнёра;

В самом начале нашего общения, мой ТМЧ сказал, что его больше всего выводит из себя и меня это оооооочень удивило. Зная это, я, конечно же, не буду его огорчать, но это действительно, очень удивило меня. А его встречный вопрос обо мне так и повис в воздухе, я не могу на него ответить до сих пор. И про это тоже написано в этой статье: мы плохо знаем самих себя...
Цитата Trisha ()
Мы воображаем, что брак — гарантия счастья, которое мы когда-то испытывали с партнёром, что он превратит мимолётное в постоянное, что он законсервирует нашу радость

Именно поэтому я вышла замуж в первый раз и была удивлена, что это не так... Сейчас я понимаю это и готова.
Цитата Trisha ()
Мы хотим перестать думать о любви

Цитата Trisha ()
Неудивительно, что в какой-то момент нам хочется сказать: «Хватит!» Одной из причин, по которым мы женимся и выходим замуж, является попытка избавиться от этой всепоглощающей власти, которую любовь имеет над нашей психикой. Мы уже пресытились мелодрамами и острыми ощущениями, которые ни к чему не приводят.

И это тоже было попробовано и пройдено... И это тоже мы здесь как-то обсуждали. Можно сделать передышку, остановиться, отдышаться, отдохнуть, но жить так всю жизнь - нереально тяжело. Хотя сначала такое положение устраивает. Лично мне такая передышка, которая длилась несколько лет помогла. Надеюсь, что все эти умности не забудутся в дальнейшем )))))))


Оффлайн/ Off- line

ReuReu

Дата: Суббота/ Cumartesi, 16.04.2016, 22:18 | Сообщение # 43
Группа: Проверенные
Житель Турции
Сообщений: 251
Награды: 2
Репутация: off
для меня эта статья о недосягаемых вещах.

Цитата Trisha ()
что бесит партнёра;
как вы будете растить детей вместе;

об этом еще можно договорится,
Цитата Trisha ()
как вы будете развиваться вместе;
сможете ли вы оставаться друзьями.

на это не может ответить никто, даже мы сами для себя и за себя, ведь будущего никто не знает
может и есть доля правильных вещей, особенно что брак не залог счастья, счастье то внутри каждого
не нравится мне статья, :D
Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Суббота/ Cumartesi, 16.04.2016, 23:49 | Сообщение # 44
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
Цитата ReuReu ()
как вы будете развиваться вместе;
сможете ли вы оставаться друзьями.

Вступая в первый брак, меня такие вопросы не интересовали вообще. Главное было - любовь. В результате: мне было и есть интересно множество вещей и я читала, узнавала, пробовала. У мужа как было 1 увлечение - машины, так до сих пор и осталось. Причем ладно бы он их там ремонтировал или восстанавливал раритетные, или коллекционировал, или с каждым разом покупал все лучше и лучше. Нееееет. Он любил про них смотреть журналы. именно смотреть. И то если Я их ему куплю. И все. Так было когда ему было 20, так и сейчас, когда ему далеко за 40. Я пробовала с ним разговаривать, заинтересовать чем-то - бесполезно. Как с ним развиваться?
А раз интересы разные, то и друзья - соответствующие. Так что и друзьями мы тоже не смогли стать. Даже друзьями.
Статья написана не удобочитаемо может быть. Или же просто на данный момент она совпала с моими размышлениями и настроением.


Оффлайн/ Off- line

ReuReu

Дата: Воскресенье/ Pazar, 17.04.2016, 09:45 | Сообщение # 45
Группа: Проверенные
Житель Турции
Сообщений: 251
Награды: 2
Репутация: off
Цитата Trisha ()
увлечение - машины,

а других интересов у него что нет? O_o
у моего папы интерес- рыбалка, а у мамы нет - это не значит же что они не могут быть друзьями, могут только по другим интересам
да и вообще странное это определение развиваться вместе, можно подумать что как только поженились случается застой
Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Воскресенье/ Pazar, 17.04.2016, 11:14 | Сообщение # 46
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
Цитата ReuReu ()
а других интересов у него что нет?

ДААААААААА
НИКАКИХ (если не считать любовь к встречам с друзьями попить пива и поржать)
Цитата ReuReu ()
можно подумать что как только поженились случается застой

Я тоже думала, что это невозможно. Но.... вот мне попался именно такой экземпляр... Я пыталась что-то сделать, но через 10 лет брака поняла, наш брак - действительно брак :D :D :D Хотя... не совсем так. Я менялась, а он все там же до сих пор.
Мы все разные, опыт разный, поэтому нам здесь и интересно общаться, обмениваться мыслями и чувствами. поэтому, исходя из моего опыта, мне было интересно читать статью и интересно ее обсуждать. Спасибо!!!


Оффлайн/ Off- line

ANIYA

Дата: Понедельник/ Pazartesi, 25.04.2016, 18:59 | Сообщение # 47
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 1232
Награды: 18
Репутация: off
Михаил Литвак о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов. :)

Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».

В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…

Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.

Это именно российская особенность?

Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.

Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?

Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Что же такое вообще — любовь?

Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».

А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?

На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.

В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.

Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?

Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.

Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…

Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.

Каким женщинам не изменяют?

Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.

Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?

У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.

Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?

По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.

Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?

Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.

Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?

Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.

Где лучше искать?

Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.

Изменились ли потребности женщин за последнее время?

Никак не изменились за последние сто тысяч лет.

А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?

И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.

Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…

Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.

А ради детей?

Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.

В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…

Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.

Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?

Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.

В чем причина таких перемен?

В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.
Интервью: Галина Ахметова:


Оффлайн/ Off- line

ANIYA

Дата: Понедельник/ Pazartesi, 25.04.2016, 19:03 | Сообщение # 48
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 1232
Награды: 18
Репутация: off
Вот еще цитаты))

МИХАИЛ ЕФИМОВИЧ ЛИТВАК О ЛЮБВИ И ОТНОШЕНИЯХ

* В делах любви не предъявляй прав, а каждый день начинай сначала.

* Если ты помнишь, что простил, значит, не простил; если ты осознаёшь, что ты верен, значит, не верен; если знаешь, что забыл, значит, помнишь.

* "Я тебя люблю, я без тебя жить не могу!" Если слышишь такое объяснение в любви, знай, что оно всегда искренне, но подумай, не любовь ли это голодного волка к ягнёнку.

* Когда тебе объясняются в любви, выясни, чего от тебя хотят, и в чём она будет проявляться, и ты поймёшь любовь ли это.

* Любовь, как беременность. Либо она есть, либо её нет. А если она небольшая, то создайте ей условия, и она станет большой.

* Любовь как дерево: когда она только зародилась, её легко выкорчевать, когда разрослась - трудно.

* Расставшись с любимой, не встречайся, а если вынужден встречаться не разговаривай, а если вынужден разговаривать, не откровенничай, а говори по пустякам. Пусть новости о тебе она узнает со стороны.

* Не кричи на того, кого любишь. Криком любви не завоюешь, только ненависть.

* Когда ты кого-то или что-то пытаешься завоевать, подумай, сможешь ли удержать. Помни: сложно удержать, а не завоевать.

* В делах собирай информацию о партнёре, в делах любви - нет.

* Если женщина соглашается провести с вами время наедине и ставит условие, чтобы вы "не приставали", откажитесь от свидания; иначе прослывёте или импотентом, или нахалом.

* Если ваш кавалер жалуется на вашу предшественницу, то потом он будет предъявлять те же претензии вам.

* Чрезмерно кокетливая женщина фригидна - весь пар уходит в гудок.

* Если тебя раздражают недостатки человека, значит, ты его не любишь, по крайней мере, в этот момент.

* Не жаждай вечной любви, желай, чтоб любили тебя сегодня.


Оффлайн/ Off- line

ReuReu

Дата: Понедельник/ Pazartesi, 25.04.2016, 19:38 | Сообщение # 49
Группа: Проверенные
Житель Турции
Сообщений: 251
Награды: 2
Репутация: off
Цитата ANIYA ()
Михаил Литвак

оо, недавно наткнулась на его статью, со многим была не согласна, (например что дети побочный продукт) а потом почитала комментарии, мое мнение утвердилось
многого он не учитывает
Оффлайн/ Off- line

luna88

Дата: Понедельник/ Pazartesi, 25.04.2016, 21:05 | Сообщение # 50
Группа: Проверенные
Турковед
Сообщений: 2191
Награды: 23
Репутация: off
Цитата ANIYA ()
«Я без тебя жить не могу»

Ой как не люблю я это выражение. :D
Цитата ANIYA ()
А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.

Как никто не выбрал?) Странно, я пока не дошла до этого предложения, что никто не выбрал, как раз для себя его и выбрала)))



"Если с вами беседует «лицо кавказской национальности» на языке вашей национальности, не считайте его дураком – за акцент и некоторые грамматические ошибки. Просто помните, что это лицо беседует с вами на вашем языке. А кроме того, прекрасно владеет своим родным, которого вы вообще не знаете"
Вахтанг Кикабидзе.
Оффлайн/ Off- line
Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Как правильно выбрать партнёра для долгосрочных отношений
Страница 2 из 3«123»
Поиск:
▲ Вверх