Любовная зависимость - Страница 2 - Форум — Форум о Турции - Мой дом Турция - BENİM EVİM TÜRKİYE
Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4018

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 2 из 2«12
Модератор форума: Denizkiz 
Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Любовная зависимость (Статья Ирины Соколовой)
Любовная зависимость

Амалия

Дата: Понедельник/ Pazartesi, 25.11.2013, 17:50 | Сообщение # 26
Группа: Заблокированные
Посол в Турции
Сообщений: 852
Награды: 3
Репутация: off
А я вот решила эксу нервы пощекотать: Выходные, мой байкер как обычно выходные дни проводит в глубоком пике, мне скучно, думаю, как бы это развлечься, какую-бы гадость придумать. И придумала. Пишу эксу: будь другом, сделай доброе дело, не мог бы ты мне звонить периодически, чтоб я английский не забыла, а то мне не с кем больше по английски болтать. ШОК....и радости полные штаны! 1_sml24 Мальчик грешным делом подумал, что я вернуться решила 1_sml21
Оффлайн/ Off- line

Felice

Дата: Вторник/ Salı, 26.11.2013, 00:58 | Сообщение # 27
Группа: Проверенные
Влюбленный в Турцию
Сообщений: 120
Награды: 0
Репутация: off
Хорошая статья))
Знаете, мне кажется, что влюбившись мы идеализируем человека, ждем от любимого определенного поведения и поступков, а потом страдаем что он так не поступает как мы придумали себе...
У меня были отношения с парнем 5 лет. Так вот состояние влюбленности у нас было всегда))Сама удивляюсь этому, но как вспоминаю, мы постоянно вели себя как дети малые, куча эмоций и чувств!!!!
А после него я не испытывала больше такого. Хоть и замужем была и встречалась, но такого чувства сильного не было ни с кем((
Оффлайн/ Off- line

astrologie

Дата: Четверг/ Perşembe, 28.11.2013, 18:21 | Сообщение # 28
Группа: Проверенные
Влюбленный в Турцию
Сообщений: 114
Награды: 0
Репутация: off
Хорошая статья только я себя прям узнала :D

Самые прекрасные моменты, бывают только с теми кого мы искренне любим.
Оффлайн/ Off- line

alikrav777

Дата: Четверг/ Perşembe, 28.11.2013, 21:30 | Сообщение # 29
Группа: Пользователи
Новичок
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: off
Действительно, статья хорошая...и себя я там узнала, но годика так с 2 назад))) Болела...и болела сильно, долго (годика 3)...унижалась, забывала, что я женщина, никого кроме его не видела...Но вот она ...заветная поездочка в Турцию...и больной, а точнее больная...оказалась абсолютно здоровой.
я не заводила никаких романов в тот первый турецкий вояж))) просто флиртовала, принимала ухаживания и подарки, но для себя я открыла мир заново, в котором я снова была самой обаятельной и привлекательной, которая снова и снова...нравилась мужчинам...а точнее замечала, что нравится))) Так что, Турция меня от "любовной зависимости" вылечила))) главное теперь там снова не заболеть :$ :$ :$


Я как зверь зализываю раны... И как кофе растворяю горе..Пахну счастьем, южным солнцем и кальяном.Приезжай! Скучаю! подпись МОРЕ
Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Четверг/ Perşembe, 25.02.2016, 12:11 | Сообщение # 30
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 7919
Награды: 67
Репутация: off
Читая много историй, я увидела в них одно сходство. Девушки часто цепляются за уже закончившиеся отношения, т.к. любовь, воспоминания о любви, нахождение в любви дает приток эндорфинов.

А вот тут я наткнулась на статью, как получить эти самые эндорфины, не впадая в любовную зависимость. Как закончить отношения уже исчерпавшие себя.


Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Четверг/ Perşembe, 25.02.2016, 12:13 | Сообщение # 31
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 7919
Награды: 67
Репутация: off
Как вызвать выброс эндорфина в организме?

Эндорфин приводит человека к эйфории (состояние блаженства), его еще называют «естественным наркотиком» или «гормоном счастья». Любые положительные переживания поднимают уровень эндорфинов в крови. Есть много других способов, способных спровоцировать выброс эндорфинов в кровь.


Первый способ заключается в употреблении перца чили. Подержите его на языке какое-то время, и вы не только почувствуете себя лучше, но и сможете избавиться от боли.

Второй способ – мыслите позитивно! Для этого необходимо контролировать свои мысли и при появлении негативной сразу же заменять ее на позитивную. Это обеспечит выброс эндорфинов в кровь, и вы заметите, как у вас подымится настроение.

Спорт также способствует выбросу эндорфинов, особенно это касается бега, плавания, тенниса, то есть всех тех видов спорта, заниматься которыми надо длительное время. В определенный момент тренировки вы почувствуете абсолютный кайф от занятия – это и укажет вам на то, что произошел выброс эндорфинов.

Самый мощный способ – это секс.

Новые впечатления, например, поход в театр или на концерт любимого исполнителя, также влияют на уровень эндорфинов.

Музыка, вызвавшая у вас слезы, является отличным стимулятором выброса эндорфинов.

Для ощущения гармонии и счастья можно также обратиться к иглотерапевту. После иглоукалывания эндорфины выделяются в кровь так же, как и при смехе.

Смех, кроме поднятия уровня эндорфинов, еще и укрепляет иммунитет.

Шоколад в небольших количествах также является источником радости, однако не стоит им увлекаться, поскольку это чревато как для здоровья, так и для фигуры.

Ультрафиолет также способен стимулировать выброс эндорфинов, поэтому либо сходите в солярий, либо на пляж для того, чтобы поднять себе настроение.

Еда и эндорфины

Авокадо - 1/2 плода в день, и мир уже не покажется вам таким мрачным и бессердечным.
Бананы - источник триптофана - аминокислоты, ответственной за выработку мозгом серотонина. Один банан в день поможет создать хорошее настроение.

Горчица - горчичное масло также повышает уровень серотонина. Используйте горчицу в соусах, которыми заправляете салат, и ощутите прилив сил и бодрости.

Картофель - источник пополнения калия в организме (так же как и банан). Количество калия очень быстро снижается после перенесенных стрессов. Отварите в мундире 250 грамм картошечки и устраните последствия стресса.

Кинза - прекрасный стимулятор нервной системы. Многим ее вкус кажется неприятным, но это дело привычки. Бородинский хлеб посыпан семенами кинзы, и ничего - любят все. А какой вкус кинза придаст обыкновенным макаронам! Просто посыпьте горячие макароны кинзой, истолченной вместе с зубчиком чеснока, добавьте натертый сыр и пару долек свежего помидора. Вы измените свое мнение о кинзе.

Молоко - благодаря его перевариванию в организме образуются пептиды, также повышающие уровень серотонина в мозге.

Паприка - содержит массу веществ, активизирующих обменные процессы в мозге. Его работоспособность быстро восстановится.

Свекла. Чем только не богата свекла, но главное содержит фолиевую кислоту, которая расщепляет гомоцистеин - вещество, вызывающее депрессию и подавленное настроение. Всего одна свекла в день даст вам необходимое количество фолиевой кислоты.

Смородина (красная) стимулирует регенерацию клеток благодаря содержанию янтарной кислоты. Стакан сока - отличное средство для снятия стресса и укрепления сил. Благотворно влияет на состав крови.

Тимьян. Содержит цимол и каравакрол - отличные успокаивающие средства. На ночь две ст. ложки меда и 2 чайн. ложки тимьяна.

Чили - в перце чили присутствует капсаицин, стимулирующий выработку эндорфина. Выбирайте стручки послаще, их жгучесть никак не связана с радостным настроением, даже сладкие стручки принесут желаемый эффект

Эндорфин и его роль в депрессии

Недостаток эндорфинов приводит к подавленному настроению и апатии, то есть к депрессии. Цель любого человека – удовлетворение своих потребностей и получение удовольствия. Ощущение удовольствия появляется в нашем организме при выбросе эндорфинов, которые вырабатываются в головном мозге и химическое соединение которых, очень похоже на морфин. Отсюда и идет название «эндорфин» - эндогенный морфин, то есть вырабатываемый внутри организма.

Все удовольствия приводят к тому, что уровень эндорфина увеличивается, и мы ощущаем радость или счастье. Эндорфин вырабатывается при процессах, которые задействуют рецепторы слуха, обоняния и др. Именно поэтому у людей, страдающих от депрессии, может повыситься аппетит, и они могут съедать очень много пищи, которая приносит им удовольствие, то есть увеличивает уровень эндорфинов.

Недостаток эндорфина

Образование эндорфина может быть снижено при определенных патологиях. У человека с химической зависимостью количество эндорфина в организме понижено. И довольно часто такой человек первый раз чувствует себя «нормально», лишь употребив алкогольный напиток или наркотическое вещество, так как любой из наркотиков явно или косвенно увеличивает количество эндорфина.

Если внутренний мир или моральное устройство этого человека положительно воспринимает этот метод получения счастья в жизни, то через некоторое время он становится наркоманом или алкоголиком.

Людям, подверженным химической зависимости характерны и иные прирожденные особенности обмена веществ. К примеру, их печень иначе преобразовывает вещества (разложение веществ и вывод в некотором плане другой), и поэтому всасывание алкоголя протекает нестандартно. Кстати, возможность употребить большое количество алкоголя, не пьянея - одно из проявлений прирожденной алкогольной зависимости.

При приеме психоактивных препаратов осуществляется быстрый выброс эндорфинов в плазму крови и мозг со временем приноравливается к этому посредством увеличения численности воспринимающих эндорфины рецепторов. Кроме этого, вскоре все системы организма приходят к состоянию неспособности функционировать без вышеуказанного вещества.

Т.к. в мозг поступает большое количество морфинов из внешней среды (героин) или приноравливается к регулярной жесткой стимуляции (винт, кокаин, этанол), то через некоторое время он останавливает синтез натуральных эндорфинов.

Воздействие музыки на уровень эндорфина

Музыкальные произведения способны повышать уровень эндорфинов в крови. Биохимические вещества, возникающие в организме под влиянием положительных переживаний и вызванных музыкой эмоций, благоприятствуют образованию в организме собственных анестетиков и повышают уровень иммунитета. Существует теория, согласно которой удовольствие, получаемое от музыки, чувство парения - это результат выработки эндорфинов. Он выделяется гипофизом, как результат электрической деятельности, распространяющейся в области головного мозга и связанной с активностью лимфатических и автономно управляющих центров.

В одном американском медицинском журнале сообщалось (по результатам исследований лечения музыкальной терапией), что многие будущие матери, регулярно слушавшие определенные музыкальные произведения во время родов, не нуждались в обезболивающих препаратах. «Музыкальная терапия увеличивает выработку эндорфина гипофизом и тем самым уменьшает необходимость применения лекарств. Она также отвлекает от болевых ощущений и понижает нервное напряжение», — такой вывод сделали ученые-исследователи.

Наряду с понижением стресса и болевых ощущений естественные высокочастотные звуковые сигналы способны вызывать увеличение количества лимфоцитов в крови, повышающие естественную устойчивость организма к заболеваниям. Лимфоциты также увеличивают резистентность организма к лейкемии, вирусу герпеса, мононуклеоза, кори и другим инфекционным заболеваниям.


Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

feerfeja

Дата: Суббота/ Cumartesi, 27.02.2016, 11:11 | Сообщение # 32
Группа: Проверенные
Посол в Турции
Сообщений: 813
Награды: 24
Репутация: off
Статья хорошая! И та, которая в начале темы. Все очень верно подмечено

А вообще в продолжении темы о "застревании в прошлых отношениях" очень много мыслей.

Но я все как-то не могла их собрать в кучу, сформулировать. Вот почитываю сейчас ЖЖ одной девушки психолога, которая пишет на мой взгляд очень правильные вещи. И блог у нее бешенно популярный, так что Афирку я не открываю здесь)))

Прочитала то я ее только сейчас, а в жизни у меня срабатывало это до того как я поняла почему это так работает. Именно по этому удивлялась всегда почему люди расстаются врагами, с обидами претензиями и тянут все это годами.
Ну и,собственно, сама статья.

Экологичное расставание

Глядите, есть три вида экологичного ухода: из минуса и из плюса и из отношений, где есть дефолт из-за столкновения интересов. Экология в разных случаях будет немного разной.

Экологичный уход из плюса

Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) - экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.

Вытащить крючки - это значит сказать человеку, что 1)вы его не любите 2)не полюбите 3)ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.

Да, вытаскивать крючки - это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде 1)давай останемся друзьями 2)ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3)ты слишком хорош для меня, вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.

Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%, все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его самооценку, это не ваше дело, его самооценка - не ваше дело вообще, вы ему не господин и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле - чуть-чуть ваше дело, и вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть.

Экологичный уход из минуса

Совсем другая экология для ухода из минуса.

Здесь ваша экология направлена на вас. Да, а вы думали, что вы - царь природы и заботиться о вашем самочувствии не нужно? Нет, уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя. СЕБЯ. Плюс и без вас в порядке, а если даже страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле - мизерная.

Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать камбэк. Но если он и не сделает камбэк, он все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас, сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса - это меры по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к "одумавшемуся плюсу" есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.

Как оставить плюсу свой красивый образ?

1. Надо сказать, что вы любите его.

2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.

3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.

Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда: 1) люблю 2)ухожу, чтобы освободить 3)прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно. Точка.

И теперь посмотрите, как нужно уходить, когда нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти.

Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее.

Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом

Экология в данном случае - это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.

Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не касаться ни скалки, ни тем более спиц. Если вы коснетесь этих орудий, как в сказке, чуда не случится. Если не коснетесь, может быть. И механизм этого чуда я сейчас опишу.

Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу ответственности партнеру. Он будет все решать.

Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.

Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.

1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.

2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.

А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что 1) партнер - самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого 2)недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек). Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.

И тогда уходите.

Как видите - это тактика обратная всем скалкам и щипцам. Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.

Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас, когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли изменения.

А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.

Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.

После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает "Опять этот вынос мозга? Ну уж нет".

То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили.


Характер человека создает его судьбу

Сообщение отредактировал feerfeja - Суббота/ Cumartesi, 27.02.2016, 11:13
Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Суббота/ Cumartesi, 27.02.2016, 12:13 | Сообщение # 33
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 7919
Награды: 67
Репутация: off
feerfeja, очень хорошая статья. Спасибо. Если есть еще такие, делитесь.
Чуть позже я ее перенесу в тему про раставания.


Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

feerfeja

Дата: Суббота/ Cumartesi, 27.02.2016, 15:30 | Сообщение # 34
Группа: Проверенные
Посол в Турции
Сообщений: 813
Награды: 24
Репутация: off
Да, мне тоже очень эта тетя понравилась) Интересно читать. Вот из свеженького, тоже на тему завершения отношений

Баги липких людей

Большинству людей уйти из отношений вовремя мешает не любовная зависимость, а баги эго. Баги эго делают людей очень липкими.

Любовной зависимости пока нет, но если уходить в минус дальше и дальше, она появится, поэтому время выиграть очень важно. Своевременный экологичный уход помогает во многих случаях вернуть баланс, а в остальных - избежать большего минуса и саморазрушения.

Если вы пролистаете письма в рубрику эволюциолаб, вы увидите два однообразных бага у тех, кто никак не может уйти от того, кто его не любит (и детей общих нет, объективно ничего не держит).

1. Баг самооценки

Он проявляется как постоянные размышления человека, почему же его не любит избранник, чего же ему не хватает, как же так, вообще, возможно, что его не хотят. Когда человек устает от этих размышлений, он отдыхает в иллюзиях: да нет же, любят, всего хватает, его хотят, вот и доказательства.

Самое главное при работе над этим багом выкинуть к чертовой матери все мысли о своей недолюбленности в детстве. Такие мысли увеличивают баг в несколько раз. Мысли о том, что тебя все должны любить и все должны хотеть не от недолюбленности, а от самовлюбленности и от претензии быть любимым. И претензия на обязательную любовь родителей - туда же. Человек как сидел жирным пирожком в картине своей реальности, так и сидит, ни разу не заметив, что да, есть люди, которые его не любят и не хотят. Он не заметил, что его родители - не его верные слуги, обязанные ему любовь всегда, а отдельные люди, которые имеют право испытывать к нему разные эмоции. Даже и не любить его, дада. Он всегда был убежден, что его обязаны любить, и любая данная ему родителями любовь - это мааааало, надо было бооольше. А теперь перед ним тот, кто ему нужен и значит тоже обязан любить, но совсем не любит. Обычная, нормальная, естественная вещь "тебя не любят, дружище" превращается в крах мира.

Человек может упираться рассудком и говорить: да нет же, раньше меня тоже некоторые не любили, но я не страдал так. Но просто раньше его не любили те, кого для него не существовало. Значимость их была нулевой. Он их считал чем-то вроде мусора на улице, поэтому их отношение было безразлично. А вот теперь его не любит значимая фигура и это - катастрофа. Теперь его не любит тот, кто в его картине мира существует, нарисовался - не сотрешь. Что же делать?

Обычно все пытаются стереть эту фигуру тщетно. Ах не любишь, так не существуй же для меня вообще. Но это сделать невозможно. Возненавидеть можно, а вот стереть значимую фигуру нет. Она уже выросла и чтобы ее значимость уменьшилась, сначала нужно согласиться, что она тебя не любит. Не любит, не хочет, не нуждается в тебе. Сначала нужно отцепиться от нее, и тогда только она постепенно уменьшится. А люди с багом самооценки пытаются, не соглашаясь с этой мыслью, не отцепляясь самооценкой, стирать фигуру. Большую, яркую, напитанную постоянным вниманием фигуру пытаются стереть. Нет такого ластика, не мучайтесь. Нет. А ненависть эту фигуру может сделать еще больше, и когда качельки качнутся назад к любви, окажется, что вы влюблены еще сильней. Ненависть увеличивает значимость, а не снижает, помните об этом.

Сначала нужно согласиться, что тебя не любит значимая для тебя фигура, и тогда только придет освобождение. Не пытайтесь снижать значимость, пока не согласились с этой мыслью. Примите мысль: "я не нравлюсь, я не могу нравиться всем, другие люди имеют право не любить меня, это их право". Простая вроде мысль, да? Но это только кажется. Попробуйте сказать себе ее, когда будете сильно влюблены и проверите тогда, нет ли у вас этого бага самооценки. Если же окажется, что есть, избавиться от него можно только так: убедив себя в полном праве других людей оценивать вас как угодно. Именно тогда вы почувствуете, что вас их нелюбовь тоже не касается. Они не обязаны вас любить, но и вы не должны зависеть от их нелюбви. Не любит и ладно. Значит это не тот человек, который должен быть рядом с вами. Это - не мусор, человек, это, возможно, хороший даже человек. Но он не любит вас, значит вам с ним НЕ ПО ПУТИ. По пути вам с теми, кто вас любит. Вам не может быть по пути со всеми в вашей маленькой личной жизни, так?

Вот что такое независимая самооценка (помните, многие спрашивали, как же, как же некоторым удается иметь такую стабильно высокую самооценку, Ирочке например. А у них независимая самооценка просто, я эту самооценку со всех сторон рассмотрела и уверенно могу свидетельствовать - они очень скромны и соглашаются, что интересный им человек может ими не интересоваться. В силу независимости такая самооценка очень стабильна)

Невзаимная любовь - лучший способ выявить баг самооценки и попытаться избавиться от него.

2. Баг локуса контроля

Еще один постоянный, повторяющийся из письма в письмо, баг.

"Почему она говорила, что любит, если разлюбила? Почему она не уходит, если не любит? Почему она сразу не сказала, не сделала, не учла, не предвидела... и т.д?"

Мало того, что у минусов всегда почти баг самооценки, и их все должны любить, кто им понравился, так еще и все за них должны решать и делать - баг локуса. Им достаточно просто выбрать, влюбиться, преподнести другому свою драгоценную тушку, а теперь вся ответственность - на другом. Другой ни поменять своего отношения права не имеет, ни разочароваться, ни передумать, а главное, он все время обязан поступать так, как полезно и выгодно минусу, забыв о себе, о своих интересах. И еще волноваться о нем ежечасно.

Именно от этого возникает та самая липкость. Минус убежден, что его мысли, чувства, желания - общие, второго они тоже касаются напрямую, он не делит границ. Грустно ему стало? Он сразу поделится грустью. Обидно? Расскажет второму о своей обиде. Если тот не захочет говорить, он ему настойчиво перезвонит, или напишет, подловит где-то и объяснит все, ведь второму это важно знать, он должен вникнуть в суть. Это его касается! Даже когда второй уже пятится из отношений изо всех сил.

Понять, что второго касается только то, что он сам считает важным и интересным, липкому человеку не суждено. С границами у него плохо, и это тот баг, который заставляет людей постоянно оказываться в минусе, а попав туда, застревать там надолго.

Выйти из минуса элементарно. Понимаете? Еще проще туда не попадать. Да, заводя отношения и находясь в отношениях, легко не попадать в минус. Просто нужно иметь нормальную самооценку и нормальный локус контроля. Не надо стонать, что для этого нужна какая-то суперпрокачка ресурсов. Совсем нет, просто нормальная самооценка и локус. Это мало у кого есть, да, но это всем под силу, тоже да. Такой парадокс.

Чтобы иметь нормальную самооценку, нужно согласиться с тем, что люди могут относиться к вам как хотят, даже если они вам нравятся, это их право не любить вас, а ваше право - держаться от таких людей подальше. Чтобы иметь нормальный локус контроля, нужно принять тот факт, что за свои чувства и свои потребности вы сами несете ответственность, это ваша задача. Если другому очень хочется, он может присоединиться, если же нет, вы не грузите его. Вы самостоятельны, то есть сами можете стоять. Без поддержки. И ходить тоже.

Если ваша самооценка уже адекватна, то есть вы приняли мысль, что второй вас не любит и не должен любить, но локус ваш все еще смещен, и вам кажется, что даже не любя, второй все равно должен выслушать, пожалеть, потерпеть, проникнуться, вы начинаете съезжать вниз. Именно поэтому многие так боятся скромности. Им кажется, что их самооценка тут же упадет ниже плинтуса. Да, может быть такое, если у вас полный швах с границами. Если вы не поняли, что никто вам не мама, что не нужно быть жалким, липким, умоляющим и слабым, что это отвратительно и обременительно для человека, а не умилительно как вам, может быть кажется, когда вы нянчитесь со своим внутренним ребенком и вам мерещится, что этот воображаемый пупсик - вы и есть. Нет, вы взрослая тетка, а то и дядька, что еще противней. Вставайте в колен и идите уже.


Характер человека создает его судьбу
Оффлайн/ Off- line
Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Любовная зависимость (Статья Ирины Соколовой)
Страница 2 из 2«12
Поиск:
▲ Вверх