Что скрепляет ваш брак? - Форум — Форум о Турции - Мой дом Турция - BENİM EVİM TÜRKİYE
Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4020

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 1 из 11
Модератор форума: Denizkiz 
Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Замуж за турка: турецкая семья - Türkle evlilik: Türk ailesi » Что скрепляет ваш брак? (Что не дало вам развестись с турецким мужем?)
Что скрепляет ваш брак?

snow_white

Дата: Среда/ Çarşamba, 01.06.2016, 07:26 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Знаток Турции
Сообщений: 453
Награды: 3
Репутация: off
вообще может кто из живущих в Турции подтвердит, но мне мой товарищ сказал, что обычно процент разводов приходится на первые 3 года. обычно девушки из снг сбегают в первый год. причины разные и все индивидуально.
таких историй много. он сказал, что среди мужчин турков есть такие опасения, что жена может все бросить и уехать. не сможет принять уклад жизни, да трудности с языковым барьером, разность менталитетов и культур, тоска по родине и по родителям.
тут больше наверное вопрос к женам, которые уже давно живут. дайте совет девушкам. я уверенна что у всех настает какой-то момент, что все сил нет, достало, хочу билет домой и к маме. хотелось на все плюнуть и улететь, забыть. что вы в такой момент себе говорили, что заставляло вас оставаться с мужем и не бежать от трудностей или с высоты прожитых лет наоборот советуете бежать без оглядки, когда не складывается. мы тут теориями пока оперируем, а нужны советы практиков.
я читала статью, что смена жительства, переезд по уровню стреса приравнивается к смерти близкого человека. это все начинать с нуля, учить язык, аклиматизироваться, пытаться совладать со своими амбициями, все кажеться чужим и ненависным, у тебя есть только муж, который пропадает на работе и тебе нужно занять себя. одно дело наверное еще жить в крупном городе, а другое в "покрытых городках" и умении приспосабливаться\ адаптироваться


світ не без добрих людей!
i hope one day kindness takes over the world
Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Вторник/ Salı, 07.06.2016, 08:18 | Сообщение # 2
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 7919
Награды: 67
Репутация: off
snow_white, давно хотела выделить Ваш вопрос в отдельную тему.

Конечно, в каждой семье, особенно в молодой, возникают стычки. Я позже поделюсь своими наблюдениями, что скрепляет русско-турецкие браки, но сначала было бы действительно услышать ответы турецких жен - что именно вам не дало развестись в критической ситуации?

Сейчас все загалдят "любовь" :D


Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

snow_white

Дата: Вторник/ Salı, 07.06.2016, 10:06 | Сообщение # 3
Группа: Проверенные
Знаток Турции
Сообщений: 453
Награды: 3
Репутация: off
нашла статью недавно о Ани Лорак (муж турок) и ее советы, как сохранила брак.
Цитата
«Мне всегда печально узнавать о разводе пар. Я не знаю точно, почему это происходит. Но уверена: мы имеем столько, сколько отдаем. В какой-то момент люди перестают отдавать из-за усталости или самовлюбленности… Любовь разгорается из маленькой искорки, чтобы костер горел, пламя нужно постоянно поддерживать».

Цитата
супруг всегда должен видеть перед собой феноменальную женщину, ухоженную и нарядно одетую. И, даже, если женщина иногда повышает голос на своего мужчину, выход сгладить накалившуюся обстановку есть всегда.

«Даже дома я хожу в красивом халате, с прической, накрашенными ресницами. Я не позволяю себе быть не нарядной перед мужем. Стараюсь радовать своего мужчину, восхищаюсь им, сопереживаю, советуюсь. Всегда помню, что сила женщины в ее слабости. Мужчина – бог для женщины. От нас должна исходить энергия любви, спокойствия, теплоты, нежности. Повысили голос? Нужно быстренько восстановить энергетику – улыбнуться, приготовить ему романтический ужин при свечах, сделать ему любимый кофе… Если хочешь быть вместе с человеком, то научишься себя правильно вести. Мужчинам нравится, когда женщина – подарок. В этом случае муж относится к супруге как к ценности. Им не нравится, когда тебя «на сдачу дали»

Цитата
«Когда я уезжаю, а Мурат остается дома, мы все равно каждый день на связи: звоним и пишем СМС. Нет такого дня, чтобы мы не пожелали друг другу доброго утра или спокойной ночи. Да, моя работа предполагает постоянные разлуки, но мы были к этому готовы. Мне нравится мысль, что для настоящей любви разлука – это возможность разжечь костер, а для ненастоящей – потушить. Я счастлива, что наш семейный костер горит. Мы, засучив рукава, будем подбрасывать в него дровишек. Жизнь – это большая работа над собой и над отношениями. Нужно просто трудиться».

полностью_статья
интересно мнение замужних форумчанок, что дейсвительно правильно советует, что вы можете добавить из личных рецептов сохранения семьи и брака.


світ не без добрих людей!
i hope one day kindness takes over the world
Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Вторник/ Salı, 07.06.2016, 10:07 | Сообщение # 4
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 7919
Награды: 67
Репутация: off
Можете подискутировать :D

Мужское счастье...

Чем ближе я к 40 годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

Я сейчас напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.

На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.

Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 35 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»

− Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

− А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

− Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 30−35 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.

Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 35 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 35 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 35 лет».

Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.

Терпеть женщину после 35 лет в своем доме можно только в том случае, если после 35 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 45 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.

Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.

Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.


Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Вторник/ Salı, 07.06.2016, 10:07 | Сообщение # 5
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
Vilna, спасибо за статью. Она прямо адресована нам, женщинам "бальзаковского" возраста. В статье поднимаются как раз те вопросы, задуматься о которых меня заставила жизнь и жизненные ситуации в семьях моих знакомых. У меня есть знакомые мужчины - холостяки мои ровесники. Обеспеченные, здоровые, следящие за собой, но... На вопрос "Почему не женитесь?", отвечают: "Зачем?" и далее все причины, указанные в статье.
Есть знакомые женатые, которые либо уже развелись, либо в процессе, но женится еще раз никто из них не собирается. И женатые, которые не уходят из семьи потому что жаль всего нажитого. И всего небольшой процент, которые живут в браке и, как взгляд со стороны, вроде бы счастливы. И мне интересно: как им удается сохранить отношения, семью. Но, опять же, если поговорить - проблем и там много. Поэтому ищу теперь информацию "по крупицам" чтобы учиться, меняться. Хочу быть и сама счастливой и своего мужчину хочу делать счастливым (не сделать - это звучит как разовая акция, а делать - как процесс).
Цитата Vilna ()
Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.

Вот этому я и хочу научиться ))) Есть очень интересные советы, но вот наше советское воспитание - это самая главная проблема. Нас, девочек не учили быть девочками, девушками, женщинами.


Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Вторник/ Salı, 07.06.2016, 10:07 | Сообщение # 6
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 7919
Награды: 67
Репутация: off
Trisha, лично я со статьей категорически не согласна. Более того этот мужчина пишет как эмоциональная блондинка, пытающаяся оправдать развод. Ни одного факта кроме "старая истеричка" и ни одного конструктивного решения не предлагается. Одни эмоции и заламывание рук. Что до обеспечения, то если автор будет отстегивать своей жене по 3000 долларов ежемесячно на красоту, а не на секретутку, то она после 30 явно не станет старой и страшной. Современная медицина и индустрия красоты ваяет как пигмалион. Были бы деньни.

Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Вторник/ Salı, 28.06.2016, 11:56 | Сообщение # 7
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
Цитата Vilna ()
Более того этот мужчина пишет как эмоциональная блондинка, пытающаяся оправдать развод.

Про эмоциональность - согласна, особенно если вспомнить сухую и строгую статью про женщин :D :D :D
Цитата Vilna ()
ни одного конструктивного решения не предлагается.

Как я поняла, такой задачи и не стояло. Обозначили проблему и все. Или даже не проблему, а умонастроение современного мужчины. Мне бы тоже хотелось почитать и корни этого и конструктивные решения и советы (особенно нам, женщинам), но это темы уже других статей.
Цитата Vilna ()
Что до обеспечения, то если автор будет отстегивать своей жене по 3000 долларов ежемесячно на красоту, а не на секретутку, то она после 30 явно не станет старой и страшной.

Так в статье и не говорится про привлекательность, как раз наоборот.
Цитата Vilna ()
Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.

Это мы, женщины, считаем, что если мы красивы, ухожены, делаем по дому всю работу, то нас за это НАДО и даже ОБЯЗАНЫ любить. Например, я купила себе туфли: дорогие, красивые, но не удобные - я их выкину. Если они мне трут, если мне в них не комфортно, да нафига они мне нужны? Изредка выходить "в свет"?
У меня есть знакомые, вместе уже больше 25 лет. Она: симпатичная, но потеряла свою форму (располнела), работает (но не делает карьеру), дома не то что не всегда беспорядок, скорее наоборот - редко когда порядок. Он тоже со временем потерял юношескую стройность. Но при всем при том, живут "душа в душу" и никаких "налево". Могут вечером уложить детей спать, а ночью неожиданно выглянув в окно и увидев звезды, внезапно собраться и поехать на рыбалку... Ни разу не слышала чтобы они ругались из-за чего-то, особенно на бытовые темы. Такое впечатление, что у них есть какая-то цель впереди и они идут к ней, не замечая всех этих бытовых и жизненных неурядиц. И не все у них всегда бывает гладко, но при этом они даже смотрят друг на друга влюбленными глазами, не говоря уже о моральной поддержке.
А про деньги.... да не скрепляют они брак. Мы же в семье ищем что-то другое.
Разваливается семья и вдруг муж начал давать жене кучу денег. Побежала она по салонам, привела себя в порядок и ... что? Семья восстановилась? Счастье вернулось?


Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Вторник/ Salı, 28.06.2016, 11:56 | Сообщение # 8
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
Кстати, как сохранить семью (чтобы при этом, желательно, счастливую) - это вообще наука. У моих знакомых есть родители, которые в браке уже 35-40 и более лет и они счастливы!!! Таких семей не много. Но есть у них и несколько общих черт: общие интересы мужа и жены (причем интерес искренний); умение подшучивать как друг над другом, так и над собой (не зло, а именно любя и уважая друг друга); внимание друг к другу в мелочах (что-то подать, принести, накрыть пледом и т.д.); уважение и внимание. Такое счастье приходить в гости в такой дом!

Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Вторник/ Salı, 28.06.2016, 15:40 | Сообщение # 9
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 7919
Награды: 67
Репутация: off
Trisha, перенесла.

Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

snow_white

Дата: Среда/ Çarşamba, 29.06.2016, 00:11 | Сообщение # 10
Группа: Проверенные
Знаток Турции
Сообщений: 453
Награды: 3
Репутация: off
напишу ладно так уж и быть о себе. 5 лет гражданского брака. как понимаете не получилось...хотя боролись.
отношения это труд. и когда один забивает, а второй все тянет на себе то далеко в таком союзе не уедешь.
все кризисы начинались с разговоров, что не так, что не устраивает, по душам как говорится. я постоянно спрашивала своего уже бывшего, что я могу сделать для тебя, для нас. как нам быть счастливыми. хорошо, что ему ума хватало говорить прямо, а не намеками и понимай как знаешь и трактуй как хочешь. вроди все налаживалось. проблемы решали по мере поступлений. потом случился кризис 3 лет. навалилось проблем как снежный ком. даже на консультации к психологу ходили. мне помогло, а он забил. я билась как рыба об лед, как горох о стенку пофигизма. потом он вообще решил что ему хочеться другую даму. мы расстались. захотел свободу, получил и не знал что с ней делать. попроился обратно, правда у меня уже сладкий ноябрь с другим был =) вообщем сошлись, он старался на этот раз, так я перегорела и остыла. правда удалось искру раздуть. началась активная жизнь, путешествия, курсы, я совершенствовалась, и он. НО разными темпами. он в какой-то момент остановился. мой ритм ему не нравился. вообщем все опять стало плохо. потому как развитие важно в паре и рост.

что нас скрепляло - моя доброта и умение прощать, а еще поиск компромисов. я очень терпеливый человек и упорный. не привыкла легко сдаваться перед трудностями, наоборот пережитые и разрешимые сложности укрепляют союз. юмор очень спасал - порой лучше свести все на шутку. эх всего и не напишешь. смотрю на это все сейчас и такое ощущение мне больше всего нужно словно было.
p.s. бывший знаю погулял и назад просится, а я уже не хочу. тут еще сорока на хвосте принесла, что он кольцо купил и готовит предложение и мама его еще летит... хочеться убежать и что б не нашел никогда и забыл.


світ не без добрих людей!
i hope one day kindness takes over the world
Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Понедельник/ Pazartesi, 11.07.2016, 20:41 | Сообщение # 11
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 7919
Награды: 67
Репутация: off
Подлинно научный способ сохранить любовь

Психолог Артур Арон доказал, что «проводить больше времени вместе», как советует большинство психологов, практически бесполезно. Вместо этого он нашел другой способ, революционный и безотказный. О нем-то мы сейчас и поговорим.

Артур Арон, американский психолог, известен не только 36 вопросами, с помощью которых можно влюбиться в незнакомца и влюбить его в себя. Настоящий ученый, он исследует психологический феномен любви. Опыт про «влюбиться за 36 вопросов» был поставлен лет двадцать назад и до сих пор поражает воображение. Но влюбиться, в конце концов, дело нехитрое, по-настоящему интересно то, как можно сохранить чувство, пронести его через десятилетия совместной жизни, стирки, детей, животных, кризисов и болезней.

У Арта Арона и на этот вопрос есть очень интересный ответ, интуитивно кажущийся предельно верным.

Расширение личности: основной инстинкт

Арон придерживается теории постоянного расширения личности. Это означает, что наша личность все время хочет увеличиваться в размерах, поглощая новые знания, впечатления и опыты. Эдакий «кадавр, неудовлетворенный интеллектуально». И прекрасным способом расширения личности становится роман или влюбленность. Личность бешено расширяется за счет партнера — новые запахи, новые ощущения, новые знания, друзья и даже родственники. Причем это, разумеется, обоюдный процесс, личность партнера тоже расширяется. Вот, кстати, одна из причин, почему расставание переживается так тяжело — вместо расширения личности происходит сокращение, компрессия, мы становимся «меньше», а это дико травматичный процесс для психики.

Эта же теория объясняет спад во взаимном удовлетворении партнеров в длинных отношениях. Первый удивительный период взаимного расширения, когда люди хихикают вместе до утра, делятся навыками, секретами и посткоитальными сигаретками, уже прошел (обычно это занимает от шести месяцев до двух лет). А потом уже пара знает друг о друге все, и расширение прекращается.

В некоторых случаях помогает завести детей — это тоже способствует расширению сознания. Дети все время растут, все время меняются, открывают мир для себя — и мы делаем это вместе с ними. Но для большинства пар постоянного совместного восхищения отпрысками недостаточно.

Человечные эксперименты

Это все выглядит пока что как банальность от Капитана Очевидность, но это не так. Арон с коллегами провел несколько очень интересных экспериментов, касающихся длительных отношений. Он взял 53 женатые пары среднего возраста и убедил их десять недель следовать его указаниям, тратя по полтора часа в неделю на определенные занятия. Треть этих пар должна была выбрать активный отдых, качественно новый для себя досуг: лыжи, походы, танцы, концерты. Вторая группа должна была заниматься «приятными», но более спокойными вещами: кино, рестораны, ходить в гости к друзьям. Третья группа была контрольной и не делала ничего. Выяснилось, что уровень удовлетворения браком был гораздо выше у тех, кто занимались восхитительными и удивительными видами активного отдыха.

Более точный и тщательно контролируемый эксперимент был поставлен в лаборатории. Половину пар заставили заниматься чем-то обычным – домашними делами, к примеру. Вторую половину заставили заниматься странной и дико азартной штукой, а именно: их привязали друг к другу за щиколотки и запястья и заставили вместе ползти, преодолевая препятствия и толкая головами небольшую и не очень тяжелую бочку. Делать это нужно было на время, причем экспериментаторы изначально сжульничали и сделали так, что два раза пара не могла уложиться в заданные сроки, а на третий раз смогла едва-едва. Дальше уже стандартными тестами замеряли уровень удовлетворения отношениями, и всегда оказывалось, что у тех, кто толкал головой бочку он был намного выше, чем у тех, кто вместе, допустим, чистил картошку.

Нет смысла вместе чистить картошку

Главное, к чему приводит нас эта теория — советы семейных психологов проводить больше времени вместе и вместе заниматься домашним хозяйством — полная чепуха. «Если отношения не дают возможности для расширения личности, нахождение партнёров рядом отношениям может только повредить». Иначе говоря, зачем проводить больше времени вместе, если это время посвящено просмотру одних и тех же сериальчиков и одной и той же уборке?

Доктор Арон рекомендует избегать рутины. Понятно, что не все пары смогут вместе восходить на Эверест или сплавляться по горным речкам. Но во всяком случае, ужинать надо ходить в каждый раз разный ресторан, а не всегда в один и тот же. И неважно, что ваш любимый ресторан — хороший, а все остальные — как обычно. Надо пытаться каждые выходные пробовать новые хобби, делать разные вещи, и делать это вместе.


Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Понедельник/ Pazartesi, 11.07.2016, 21:06 | Сообщение # 12
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
Vilna, спасибо за статью! Очень понравилось как написано: легко и понятно.
Цитата Vilna ()
Артур Арон, американский психолог, известен не только 36 вопросами, с помощью которых можно влюбиться в незнакомца и влюбить его в себя.

А у нас на форуме есть где-нибудь эти 36 вопросов? В теме "Поболтаем" как-то обсуждалась тема вопросов: о чем говорить, о чем спрашивать мужчину чтобы узнать его лучше. Я выкладывала туда список вопросов. Но вот 36 вопросов чтоб влюбить и влюбиться... это оооочень интересно. И полезно :D


Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Понедельник/ Pazartesi, 11.07.2016, 22:14 | Сообщение # 13
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
Нашла я в интернете эти вопросы Арта Арона... Прочитала и оказалось, что именно их я здесь и размещала. Была удивлена, что у этих вопросов есть автор, потому что я их нашла однажды в статье, где журналист выдал их за свои....

Оффлайн/ Off- line

Vilna

Дата: Понедельник/ Pazartesi, 11.07.2016, 22:17 | Сообщение # 14
Группа: Администраторы
Гид по Мармарису
Турковед
Сообщений: 7919
Награды: 67
Репутация: off
Trisha, ссылку кинте на то, где вы размещали их.

Princesssssssss - уже 9 лет.

Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Вторник/ Salı, 12.07.2016, 07:50 | Сообщение # 15
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
Vilna, нашла. Журналистка все же поработала над списком вопросов :D Отправляю 2 ссылки: на те, которые выкладывала я и непосредственно на список Арона.
Мои (сообщение 1829, в спойлере): http://evimturkiye.com/forum/1-3777-74#149675
Арона: http://www.adme.ru/svoboda....-836410


Оффлайн/ Off- line

Trisha

Дата: Среда/ Çarşamba, 13.07.2016, 18:56 | Сообщение # 16
Группа: по продвижению
Турковед
Сообщений: 1560
Награды: 10
Репутация: off
Законы счастливых отношений:

1. Закон подобия
Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.

2. Закон причины и следствия
Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.

3. Закон любви
Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен.
Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.

b]4. Закон силы слова[/b]
Вы знаете, какую силу имеют слова. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие. Потому что в душе каждого человека живет ребенок, испытывающий страх быть отвергнутым. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.

5. Закон доверия
Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность — это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви.

6. Закон искренности
Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже все — впереди жизнь, полная счастья. Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить. Говорите друг другу о своих желаниях, потребностях, своем отношении и чувствах. Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать три волшебных слова: «Я люблю тебя». Не воспринимайте хорошее отношение к вам как само собой разумеющееся. Говорите о своих чувствах, не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения. Потому что в каждом из нас живет внутренний ребенок, которому жизненно необходимо одобрение и принятие.

7. Закон дарения
Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим.
Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Она не терпит бартера. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

8. Закон прикосновений
Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку – означает прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: «Не трогай меня!»
Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки. Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных.
Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, мы обречены на болезни. Прикосновение, как ничто другое, красноречиво говорит нам о проявлении любви.

9. Закон свободы
Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности.
Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.


Оффлайн/ Off- line
Форум » Турецкая любовь - Türk Aşkı » Замуж за турка: турецкая семья - Türkle evlilik: Türk ailesi » Что скрепляет ваш брак? (Что не дало вам развестись с турецким мужем?)
Страница 1 из 11
Поиск:
▲ Вверх