Это сделало мой день! =) - Страница 4 - Форум — Форум о Турции - Мой дом Турция - BENİM EVİM TÜRKİYE
Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4018

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 4 из 23«1234562223»
Модератор форума: Denizkiz 
Форум » Обо всем - Herşey hakkında » Игры и развлечения- Eğlence Ve Oyunlar » Это сделало мой день! =) (Анекдоты, приколы, картинки, видео - для поднятия настроения)
Это сделало мой день! =)

lady_in_black

Дата: Среда/ Çarşamba, 05.11.2008, 20:10 | Сообщение # 1
Группа: Заблокированные
Турковед
Сообщений: 1485
Награды: 3
Репутация: off
Это сделало мой день!


Листали новостную ленту и нашли что-то, что вас рассмешило? Поделитесь с нами!
Анекдоты, приколы, картинки, смешное видео, все что поднимает настроение и скрашивает рабочий день!

Похожие статьи:

  • Sözler - игра в слова на турецком языке
  • Игра ПУЗЫРИ. Лучше не начинайте...
  • Интересние факты о тюрках, турках и Турции
  • Вся история Турции для ленивых
  • Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 01.02.2009, 19:07 | Сообщение # 76
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Quote (Safira)
    смеяться полезно

    и жизнь продлевает biggrin нам уже лет на 10 так точно!!!


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    kaplumbağa

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 01.02.2009, 21:49 | Сообщение # 77
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1206
    Награды: 3
    Репутация: off
    Angel-A, котиков-то посмотрела?? (самые первые) happy я тобой вдохновилась biggrin

    Quote (Safira)
    бы ролик шел онлайн, ссылка должна выглядеть так: [video][/video] (между этими двумя "видеями" ваша ссылка)

    но это только если с ютуба загружаешь? или айфолдера тоже так можно? surprised


    Оффлайн/ Off- line

    Safira

    Дата: Понедельник/ Pazartesi, 02.02.2009, 04:28 | Сообщение # 78
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1864
    Награды: 6
    Репутация: off
    Quote (kaplumbağa)
    но это только если с ютуба загружаешь?

    да. но не только с ютуба, а со всех адресов, где видео идут онлайн. wink
    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Понедельник/ Pazartesi, 02.02.2009, 17:45 | Сообщение # 79
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
    - Что вчера было?
    - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
    - А, насрать на него!
    - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
    - Да ебать его!!!
    - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Понедельник/ Pazartesi, 02.02.2009, 18:45 | Сообщение # 80
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    - Здесь больно?
    - Больно.
    - А здесь?
    - Больно!
    - А здесь?
    - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
    02
    - Нет никаких сомнений! Вас отравили!
    - Господи! Доктор! Как? Чем?
    - О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
    03
    В больничную палату заходит человек со словами:
    - Кто сдавал анализы такого-то числа?
    - Я сдавал, - отвечает больной.
    - Какой у вас рост?
    - Метр шестьдесят пять.
    Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
    - Доктор, а как же мои анализы?
    - Я не доктор. Я - плотник.
    04
    - Любит, не любит, любит, не любит...
    - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
    05
    Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
    Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
    Д: Десять!
    П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
    Д: Девять...
    06
    Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Среда/ Çarşamba, 04.02.2009, 20:49 | Сообщение # 81
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли

    Сообщение отредактировал Angel-A - Среда/ Çarşamba, 04.02.2009, 20:50
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Четверг/ Perşembe, 05.02.2009, 17:52 | Сообщение # 82
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off

    просто для улыбки biggrin и еще чуточку...

    Прикрепления: 9636334.jpg(9Kb)


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Ясмина

    Дата: Пятница/ Cuma, 13.02.2009, 10:04 | Сообщение # 83
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3172
    Награды: 20
    Репутация: off
    Злыми буднями время катится.
    И пускай мне удача не прет,
    ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
    И никто ее не отберет.
    Телевизор мне врет старательно,
    Лишь один календарь не соврет:
    БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
    И никто ее не отберет.
    И пускай мне твердят, что я пьяница,
    И пускай несут прочий вздор
    ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
    Всем начальникам наперекор.
    На чужой беде руки греете,
    Аппетит мне ваш не унять…
    Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
    ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!

    Пошёл Емеля как-то за водицей
    (Хотелось с бодуна ему напиться)...
    С ведром поглубже в прорубь сунул руку
    И зачерпнул с водой большую щуку!
    А та плеснула по ведру хвостом
    И молвит человечьим языком:
    "Release me, and I'll make you a rich man!"
    (Как было знать ей, в чей попала плен?)
    Емеля же не понял ни словечка...
    Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

    Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
    Необходимо всё ж учить английский biggrin

    Оффлайн/ Off- line

    Safira

    Дата: Понедельник/ Pazartesi, 16.02.2009, 07:10 | Сообщение # 84
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1864
    Награды: 6
    Репутация: off
    Рекламный трейлер к третьей части мультика Ледниковый период (выходит на экраны в июле)

    Ice Age 3

    Оффлайн/ Off- line

    brittva

    Дата: Понедельник/ Pazartesi, 16.02.2009, 17:09 | Сообщение # 85
    Группа: Проверенные
    Турецкий авторитет
    Сообщений: 705
    Награды: 0
    Репутация: off
    Angel-A,

    Класный чертилло!!!! biggrin biggrin biggrin А какая пластика!!!


    break for love больше не хочу!
    Выйду замуж за турка... вот увидите!!!

    Оффлайн/ Off- line

    kaplumbağa

    Дата: Понедельник/ Pazartesi, 16.02.2009, 20:22 | Сообщение # 86
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1206
    Награды: 3
    Репутация: off
    Angel-A, как всегда жжОшь !!! respect thumb specool

    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Вторник/ Salı, 24.02.2009, 16:56 | Сообщение # 87
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
    У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

    1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
    2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
    порядкового номера этажа.
    3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
    на верхний этаж.
    4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
    Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
    себе спутника.
    Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
    она идет сразу на второй этаж.
    Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
    Женщина идет на третий.
    Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
    необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
    четвертый этаж.
    Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
    ослепительной красоты и помогающие по дому".
    - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
    Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
    Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
    ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
    Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
    все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
    И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
    этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
    существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
    удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

    А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
    этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
    женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
    НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Вторник/ Salı, 24.02.2009, 19:33 | Сообщение # 88
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    На приеме у гинеколога молодая женщина:
    - Доктор, у меня нет детей.
    - А муж у вас есть?
    - Да, есть. Сидоров Иван.
    - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    - Я в неволе не размножаюсь....

    ______________________________________________________
    чот мне это напоминает... wink


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Среда/ Çarşamba, 25.02.2009, 17:09 | Сообщение # 89
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
    >> .-Ты че такой мрачный?
    >> -Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    >> -Да ты че!!!! Как?...
    >> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    >> .-Че, сгорел, что ли?!!!!!
    >> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    >> -Че разбился что ли?!!!!!!!
    >> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
    успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    >> -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
    >> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    >> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    >> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
    часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в
    окно...
    >> -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    >> -Да.... Пристрелили нахуй....... Заебал всех.
    Оффлайн/ Off- line

    Ясмина

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 28.02.2009, 08:04 | Сообщение # 90
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3172
    Награды: 20
    Репутация: off
    Товарисчи! На этом видео НАШ с Сафирой город - все как есть, без прикрас. Я живу как раз в том, районе, о котором там едет речь)))))))))))))))
    Видео было снято нашей омской командой КВН Полиграф Полиграфыч - посмотрите, не пожалеете)))



    Скачать


    Сообщение отредактировал Ясмина - Суббота/ Cumartesi, 28.02.2009, 08:19
    Оффлайн/ Off- line

    Safira

    Дата: Четверг/ Perşembe, 05.03.2009, 09:30 | Сообщение # 91
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1864
    Награды: 6
    Репутация: off
    Овечка сделала аборт.
    Лев ей принес огромный торт,
    Медведь путевку на курорт,
    Осел билет на самолет.
    А муж баран принес сирень,
    Он думал, у нее мигрень.
    Мораль:
    Когда несешь жене цветы,
    Подумай не баран ли ты.
    А если у нее мигрень
    Ей нужен х.., а не сирень. biggrin
    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Четверг/ Perşembe, 05.03.2009, 15:47 | Сообщение # 92
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    6 летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
    - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
    - Пора, - соглашается малыш.
    - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей.
    Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
    - Что тебе на завтрак положить?
    - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
    ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
    - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!
    Оффлайн/ Off- line

    Plaza

    Дата: Четверг/ Perşembe, 05.03.2009, 20:28 | Сообщение # 93
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1414
    Награды: 7
    Репутация: off
    Vot, polazila vo vsemirnoy pautine i nawla kuchu vsego smewnogo biggrin poka vıkladıvayu 1 ssılku

    Смешные ценниkи

    Оффлайн/ Off- line

    Safira

    Дата: Пятница/ Cuma, 06.03.2009, 10:29 | Сообщение # 94
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1864
    Награды: 6
    Репутация: off
    Plaza, я давлюсь от хохота.... Уже болит всё, что только может lol
    Оффлайн/ Off- line

    melek

    Дата: Пятница/ Cuma, 06.03.2009, 16:05 | Сообщение # 95
    Группа: Проверенные
    Житель Турции
    Сообщений: 243
    Награды: 0
    Репутация: off
    Plaza, я паацстаааломм... biggrin


    даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шорох твоих крыльев
    Оффлайн/ Off- line

    Plaza

    Дата: Пятница/ Cuma, 06.03.2009, 20:36 | Сообщение # 96
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1414
    Награды: 7
    Репутация: off
    da ya sama takje bıla biggrin biggrin biggrin
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Пятница/ Cuma, 06.03.2009, 20:52 | Сообщение # 97
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    я щааааа умрууууууууу... biggrin спасиииитееее меняяяяя... ааааа.. уже животик болииииит biggrin biggrin biggrin

    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Ясмина

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 08.03.2009, 06:20 | Сообщение # 98
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3172
    Награды: 20
    Репутация: off
    Антикризисные рецепты:

    Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
    сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на
    5-10
    бутербродов.
    Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
    получится глазунья с 2 желтками.
    Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

    Комната. ночь. на улице гроза, гром гремит, ливень льет как из ведра. Висит повешенный Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина, в камине догорает Буратино. Посередине комнаты в кресле сидит Карабас Барабас и говорит, осматривая картину вокруг себя: НУ ЭТО , ПРОСТО, ПРАЗДНИК КАКОЙ ТО!

    Телефонистка:
    -номер абонента, который вы заказывали, не отвечает.
    -совсем, что-ли??
    - нет, бл*ь, первые три цифры ответили,
    остальные молчат!

    Охотнику на заметку!
    Способы охоты на:

    1. Медведя
    Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

    2. Зайца
    Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

    3. Слона
    Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

    4. Уток
    Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

    5. Лося
    Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

    ..Нехитрый скарб обняв в охапку,
    качаясь, безо всяких тайн,
    однажды, шла по лесу ШАПКА,
    под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
    Приняв для храбрости немного
    (она в напитках знала толк),
    брела себе, своей дорогой.
    ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
    - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
    ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
    - А что мне, собственно, бояться???
    ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

    Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!

    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.
    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил).
    Упала бритва в кофе прямо
    (между колен стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама -
    его я пью в такой туман).
    Когда предмет тяжёлый падал,
    крутой горячий кипяток
    плеснул туда, куда не надо -
    там третьей степени ожог.
    И вот от боли я подпрыгнул,
    и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный -
    и снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.
    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -
    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

    Всех женщин сразу в жены нам не взять.
    Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
    Худышка будет холодна в постели.
    Толстушка в дверь проходит еле-еле.
    Веселая окажется гулящей,
    А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
    С холодной заработаешь ангину.
    С горячей - расцарапанную спину.
    Быть рядом с длинноногой не с руки,
    Когда она оденет каблуки.
    Та, что умна - обманет без труда.
    Жить с глупой - это тоже ерунда.
    Красивая легко уйдет к другому.
    А страшная - позор родному дому.
    Вот и приходится, как ни крути,
    Смотреть лишь на размер ее груди....

    Трагические стихи

    Девочка слёзками горькими плакала,
    Дядя спросил, мимоходом идя:
    - Что ж ты малая тут лужу накапала?
    - Дед мой погиб!!! - прошептало дитя.

    - Как всё случилось? - Наш дом загорелся!!!
    - Значит сгорел? - Нет, он прыгнул в окно!!!
    - Значит разбился? - Да нет же, о нет же,
    Тент натянули, ему повезло.

    - Может он мимо? - Да нет, отпружинил
    И сиганул он опять на этаж:
    - Значит сгорел? - Да нет же, он выжил,
    Дед наш умел показать пилотаж!!!

    - Значит разбился? - Нет, тент натянулся!!!
    - Может он мимо? - Нет, что вы, попал!!!
    Он, отпружинив, на крышу вернулся,
    На этаже уж начался пожар.

    - Значит сгорел? - Нет, что вы любезный!!!
    Он же ведь прыгнул опять прямо вниз:
    - Значит разбился? - Нет, выжил болезный,
    Но сиганул дед опять на карниз.

    - Так, что же с ним стало, что за секреты,
    Что с ним случилось, спросить у кого?
    Девочка, хныча, тянула с ответом::
    - Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

    Порой бывает так паршиво,
    Что даже чай не лезет в глотку,
    А лезет в глотку только пиво,
    Которым запиваешь водку.

    Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Наступили на кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Ножичком глаза проткнули, Штопор в уши завернули, Попу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ноги дверью поломали, Запихали в жопу веник. Мишка должен много денег

    еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
    иx бaбaми нeжнo зoвут:
    cлoнa нa бeгу ocтaновят,
    и xoбoт eму oтopвут...

    Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч.

    Ночь. Лишь светятся витрины.

    Все кругом в глубоком сне.

    Муж с желанием кобелиным

    Пристает к своей жене.

    Та ему: <Отстань, не кстати.

    Успокойся, Николай!

    Не заснул малыш в кровати,

    А тебе одно - давай!>

    Обозвав жену заразой

    За ее прямой отказ,

    Муж на кухню вышел сразу

    С чувством, видимым на глаз.

    Взял шампанское из ЗИЛа

    И решил поправить шок...

    Пробка выскочила с силой

    И стрельнула в потолок....

    В спальне мальчик молвит прямо,

    Извертевшийся вконец:

    <Довые... сь мама.

    Застрелился наш отец

    Депрессивная принцесса
    Третий день под прессом стресса:
    Не желает пить эспрессо,
    Не глядит на круассан,
    Мусс не ест, теряет массу
    И с тоской глядит на трассу -
    Ждёт, когда же принц Инкассо
    К ней примчится, сев в "Ниссан".
    На виски себе принцесса,
    Ставит в день по два компресса.
    Рядом фрейлина Агнесса:
    "Не прочесть ли Вам эссе?
    Может быть, Торквато Тассо?
    Мемуары о Пикассо?
    Или что иного класса -
    Мопассан, Руссо, Мюссе?"
    Ну а принц, забыв принцессу,
    Классом "люкс" летит в Одессу
    И к любовному эксцессу
    Он склоняет стюардесс -
    И не мыслит о принцессе
    И о свадебном процессе.
    Ведь лицом принцесса - Несси,
    Что из озера Лох-Несс.

    Оффлайн/ Off- line

    melek

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 08.03.2009, 07:09 | Сообщение # 99
    Группа: Проверенные
    Житель Турции
    Сообщений: 243
    Награды: 0
    Репутация: off
    вот увидела на YouTube
    песенка про НЯМ НЯМ НЯМ biggrin

    Nom Nom Nom Nom song funny 2009

    главное что все едят нормально, а пара хомяков пытаются все сразу в себя запихнуть biggrin

    Добавлено (08.03.2009, 07:09)
    ---------------------------------------------

    Quote (Ясмина)
    Видео было снято нашей омской командой КВН Полиграф Полиграфыч - посмотрите, не пожалеете)))

    Скачать


    Даш, проверь пжалста ссылку. я скачала, а там мужик поет, видимо отрывок из какого-то фильма



    даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шорох твоих крыльев
    Оффлайн/ Off- line

    melek

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 08.03.2009, 07:20 | Сообщение # 100
    Группа: Проверенные
    Житель Турции
    Сообщений: 243
    Награды: 0
    Репутация: off
    Quote (Ясмина)
    Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
    сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на
    5-10
    бутербродов.

    wink в нашей универовской столовке так салатики делают dry блин, колбасу на терке потрут, а потом в тарелочку насыпят как кот наплакал. так вот и питаемся dry

    Quote (Ясмина)
    Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

    бедный моцк biggrin да и усе внутренности тоже

    Quote (Ясмина)
    Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

    Quote (Ясмина)
    - нет, бл*ь, первые три цифры ответили,
    остальные молчат!

    specool



    даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шорох твоих крыльев
    Оффлайн/ Off- line
    Форум » Обо всем - Herşey hakkında » Игры и развлечения- Eğlence Ve Oyunlar » Это сделало мой день! =) (Анекдоты, приколы, картинки, видео - для поднятия настроения)
    Страница 4 из 23«1234562223»
    Поиск:
    ▲ Вверх