Это сделало мой день! =) - Страница 21 - Форум — Форум о Турции - Мой дом Турция - BENİM EVİM TÜRKİYE
Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4018

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 21 из 23«121920212223»
Модератор форума: Denizkiz 
Форум » Обо всем - Herşey hakkında » Игры и развлечения- Eğlence Ve Oyunlar » Это сделало мой день! =) (Анекдоты, приколы, картинки, видео - для поднятия настроения)
Это сделало мой день! =)

lady_in_black

Дата: Среда/ Çarşamba, 05.11.2008, 20:10 | Сообщение # 1
Группа: Заблокированные
Турковед
Сообщений: 1485
Награды: 3
Репутация: off
Это сделало мой день!


Листали новостную ленту и нашли что-то, что вас рассмешило? Поделитесь с нами!
Анекдоты, приколы, картинки, смешное видео, все что поднимает настроение и скрашивает рабочий день!

Похожие статьи:

  • Sözler - игра в слова на турецком языке
  • Игра ПУЗЫРИ. Лучше не начинайте...
  • Интересние факты о тюрках, турках и Турции
  • Вся история Турции для ленивых
  • Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Вторник/ Salı, 26.07.2016, 07:14 | Сообщение # 501
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    ЗАПИСКА, ОСТАВЛЕННАЯ ЖЕНЕ ПОСЛЕ 20 ЛЕТ БРАКА, СПРОВОЦИРОВАЛА ОТВЕТ, КОТОРОГО МУЖЧИНА НЕ ОЖИДАЛ СОВЕРШЕННО

    Хочется поделиться с вами одной историей Она напомнит многим женщинам о том, что всегда необходимо иметь чувство собственного достоинства. И никогда, ни при каких обстоятельствах, нельзя позволять унижать себя.

    Одним вечером жена увидела на столе записку от своего мужа: «Прости, дорогая, но ты должна меня понять… Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские потребности. Так что сегодня я проведу время со своей 20-летней секретаршей. Вернусь где-то к полуночи».

    Когда мужчина вернулся домой, на том же месте он увидел ответное послание: «Дорогой, я то помню о том, что мне 45, но и ты не забывай, что тебе столько же. И ты, по правде говоря, тоже немножко не справляешься…Поэтому я проведу эту ночь со своим студентом, ровесником твоей секретарши.

    И как преподаватель математики я могу с уверенностью сказать тебе только одно - число 20 входит в 45 намного больше раз, чем 45 в 20, поэтому не жди меня до утра».

    Достойнейший ответ. Пусть эта история станет поучительной и напомнит, что всегда стоит ценить то, что у вас есть.


    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 30.07.2016, 13:36 | Сообщение # 502
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Прикрепления: 1344485.jpg(77Kb)


    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 30.07.2016, 13:38 | Сообщение # 503
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Прикрепления: 8564325.jpg(65Kb)


    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 30.07.2016, 13:41 | Сообщение # 504
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Прикрепления: 6125209.jpg(50Kb)


    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Вторник/ Salı, 02.08.2016, 07:11 | Сообщение # 505
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Нашла список книг, которые просто взрывают мозг. Но решила поместить сюда, потому что в этой теме им самое место. Хотела просто выложить картинками, но заметила, что около каждой книги есть чудная кнопочка "Купить". А вдруг кто-то именно такую книжку и искал? :D :D :D
    http://surfingbird.ru/surf....5386905


    Оффлайн/ Off- line

    Yulyaha

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 07.08.2016, 09:43 | Сообщение # 506
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1491
    Награды: 10
    Репутация: off
    Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным процессам.
    1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
    2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
    3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
    4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
    5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
    6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
    7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
    8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
    9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
    10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
    11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
    12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
    13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
    14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
    15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
    16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
    17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
    18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
    19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
    20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
    21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
    22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
    23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
    24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
    25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
    26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
    27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
    28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
    29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
    30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
    31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
    32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
    33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
    34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
    35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
    36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
    37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
    38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
    39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

    пункт 38 повеселил :D


    Проблемы в личной жизни?.........Устройся на две рабоы.......
    Нет личной жизни-нет проблем! :-)

    И лишь тогда получишь что-то, когда однажды подытожишь:
    Нелепо требовать c кого-то, Того, что сам отдать не можешь.
    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 07.08.2016, 10:52 | Сообщение # 507
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Цитата Yulyaha ()
    Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

    Прям сюжет для романа :D :D :D
    Цитата Yulyaha ()
    Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

    Девушке в фантазии не откажешь :D
    Цитата Yulyaha ()
    Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

    :D :D :D Хотела бы я это увидеть :D :D :D


    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Среда/ Çarşamba, 10.08.2016, 13:11 | Сообщение # 508
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Немного "чёрного" юмора

    В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
    ================
    Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
    ===============
    То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
    ===============
    Переписка на сайте знакомств:
    - Света, а пришли фотку попки?
    - Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
    - Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
    - Переведи ещё сотню!
    - Перевёл! Спасибо! Красота!
    - Светка, а можешь показать киску?
    - Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
    - Хорошо, я согласен, перевожу!
    Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
    =================
    Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар!"
    ================
    Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блииин! Где мои рёбра???!!!"
    Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"
    ====================
    Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
    =============
    У уролога:
    - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
    - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!
    ================
    - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
    - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
    ===============
    Жена - мужу:
    - Я заболела.
    - Выпей отравы, тварь.
    - ???!!!
    - Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!
    ===============
    Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Среда/ Çarşamba, 10.08.2016, 14:08 | Сообщение # 509
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    - Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
    - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
    ====================
    После первой брачной ночи...
    Он:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая):
    - Да... А я поняла, что и не последний!
    ====================
    На задней части кузова грязного грузовика:
    "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."
    ========================
    - Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
    - Доктоp, а это поможет?
    - Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.
    ======================
    31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
    Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
    горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
    Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
    - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
    Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
    - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
    грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
    - Дядь, я дудочку хочу...
    - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
    стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
    возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу...
    - МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
    - Дядь, я дудочку хочу...
    Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
    Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
    - Женщина... НИЧЕГО ЛИЧНОГО... Мальчик! Ё... ТВОЮ МАТЬ!!!


    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Среда/ Çarşamba, 10.08.2016, 18:35 | Сообщение # 510
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Козел считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
    И в том беда - считали так все от Козла и до Козлят.
    Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
    Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.
    Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
    И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.
    А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
    "О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись.
    А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
    Лишь головами все качают, да слюнки в бороды пускают.
    Козлу же мужу невдомек, ему Коза дает урок.
    Он глупый был, хоть молодой, и дергал нервно головой,
    Кричал : "Разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
    Среди собравшихся скакал и все соперника искал,
    Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, "семь шкур содрать".
    Но вдруг с небес Господь сошел: "Ну, что злодея не нашел? Я
    ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
    Того заклятого врага" и прилепил Козлу рога.
    "За что?", - спросил его Козел. "За что я это приобрел?"
    И мудрый Бог ему сказал: "Чтоб впредь жену не унижал".
    А вот мораль. В ней мало слов: Где есть любовь, там нет рогов!


    Оффлайн/ Off- line

    Vilna

    Дата: Среда/ Çarşamba, 10.08.2016, 22:24 | Сообщение # 511
    Группа: Администраторы
    Гид по Мармарису
    Турковед
    Сообщений: 7919
    Награды: 67
    Репутация: off
    Про морг смешно )))))

    Princesssssssss - уже 9 лет.

    Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

    Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
    Оффлайн/ Off- line

    Natty_M

    Дата: Пятница/ Cuma, 12.08.2016, 11:06 | Сообщение # 512
    Группа: Пользователи
    Новичок
    Сообщений: 26
    Награды: 1
    Репутация: off


    Но этот ролик точно сделал мой день :)


    Сообщение отредактировал Natty_M - Пятница/ Cuma, 12.08.2016, 11:42
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 13.08.2016, 11:16 | Сообщение # 513
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1025
    Награды: 11
    Репутация: off
    Такой юморок чутка "черноват" для меня... Но тем не менее делюсь, ибо рискну предположить, что жизненно ... И даже сильно похоже на правду )
    ____________________________________________

    Когдa выдaётся по-нaстоящему плохой день, и вaс просто тянет нa ком-нибудь сорвaться, не делaйте этого с теми, кого вы знaете, выберите незнaкомцa.

    Однaжды, сидя зa рaбочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нaшёл в спрaвочнике номер и нaбрaл его.

    Нa другом конце ответил мужчинa: "Aлло!".

    Я вежливо скaзaл: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Кaртер?".

    Неожидaнно безумным голосом мужчинa прокричaл в моё ухо: "Снaчaлa нaбери прaвильный номер, козёл!" и повесил трубку.

    Я не мог поверить, что кто-то может быть нaстолько груб.

    Когдa я отыскaл прaвильный телефонный номер Робин, я обнaружил, что случaйно попутaл местaми две последние цифры. Когдa я переговорил с ней, то решил нaбрaть "непрaвильный" номер сновa. Когдa тот же сaмый пaрень поднял трубку, я зaвопил: "Ты м*дaк!" и повесил трубку.

    Я нaписaл его номер нa листок рядом со словом "М*дaк", и повесил его неподaлёку от своего рaбочего местa. Кaждые пaру недель, когдa я оплaчивaл счетa, или у меня просто выдaвaлся неудaчный день, я звонил по нему и кричaл: "Ты м*дaк!". Это всегдa меня ободряло.

    Когдa телефонные компaнии ввели услугу определения номерa звонящего aбонентa, я решил, что мои терaпевтические звонки "м*дaку" вынуждены будут прекрaтиться.

    Итaк, я нaбрaл его номер и скaзaл: "Привет, это Джон Смит из телефонной компaнии. Я звоню, чтобы узнaть, знaкомы ли вы с нaшей услугой определения номерa звонящего aбонентa?".

    Он прокричaл: "НЕТ!" и бросил трубку.

    Я быстро перезвонил ему и скaзaл: "Это потому, что ты м*дaк!" и повесил трубку.

    Однaжды я поехaл в мaгaзин, и, когдa я уже был готов припaрковaться нa освобождaющееся место стоянки, кaкой-то пaрень нa чёрном БМВ подрезaл меня и зaнял место, которого я тaк терпеливо дожидaлся. Я посигнaлил ему и прокричaл, что тaк делaть нельзя, но этот идиот проигнорировaл меня. Я зaметил нa зaднем стекле его мaшины нaдпись "Продaётся" с укaзaнием телефонного номерa, который я стaрaтельно зaписaл.

    Несколько дней спустя, когдa я отзвонился первому м*дaку (я зaнёс его номер в список быстрого вызовa), я подумaл, что неплохо будет теперь позвонить и м*дaку нa БМВ.

    Я скaзaл: "Вы действительно тот, кто продaёт чёрный БМВ?".

    Он ответил: "Дa, это тaк".

    Я спросил: "Могу я его осмотреть?".

    Он скaзaл: "Дa, я живу по aдресу Зелёный Бульвaр, д. 34. Это жёлтый особняк, мaшинa припaрковaнa прямо перед ним".

    Я спросил: "Кaк вaс зовут?".

    Он ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".

    Тогдa я поинтересовaлся: "В кaкое время вaс можно точно зaстaть, Дон?".

    Он скaзaл: "Я появляюсь домa ежедневно после пяти".

    Я скaзaл: "Послушaйте, Дон, могу я вaм кое-что скaзaть?"

    Он ответил: "Дa?"

    Я скaзaл: "Дон, ты м*дaк!"

    Зaтем я повесил трубку и тaкже добaвил его номер в свой список быстрого вызовa.

    Теперь, когдa у меня появлялaсь проблемa, я имел возможность позвонить двум м*дaкaм.

    Потом мне пришлa в голову однa идея.

    Я позвонил м*дaку No.1.

    Он скaзaл: "Aлло". Я ответил: "Ты м*дaк!", но не повесил трубку.

    Он спросил: "Ты всё ещё нa линии?".

    Я скaзaл: "Дa".

    Он зaкричaл: "Прекрaти мне звонить!".

    "Зaстaвь меня", - ответил я.

    "Кто ты?", - спросил он.

    Я ответил: "Меня зовут Дон Aнсен".

    Он скaзaл: "Дa? И где ты живёшь?".

    Я ответил: "Я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припaрковaн чёрный Бумер".

    Он скaзaл: "Я еду прямо сейчaс, Дон. И лучше бы тебе помолиться".

    Я скaзaл: "Кaк мне стрaшно, м*дaк!" и повесил трубку.

    Зaтем я позвонил м*дaку No.2. Он скaзaл: "Aлло?".

    Я ответил: "Привет, м*дaк". Он зaвопил: "Если я когдa-либо узнaю кто ты...".

    Я скaзaл: "То что?".

    Он воскликнул: "Я нaдеру твою зaдницу!".

    "Хорошо, м*дaк, у тебя будет шaнс. Я еду к тебе прямо сейчaс".

    Я повесил трубку и немедленно вызвaл полицию, сообщив им, что я живу нa Зелёном Бульвaре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня зa то, что я переспaл с другим.

    Зaтем я позвонил нa кaнaл местных новостей и сообщил о предстоящей гaнгстерской рaзборке по тому же aдресу.

    Я быстро собрaлся и нaпрaвился тудa же. Я успел кaк рaз вовремя, чтобы нaблюдaть двух м*дaков, выбивaющих друг из другa дерьмо перед шестью стоящими тaм aвтомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журнaлистов.

    Вот ТЕПЕРЬ я чувствовaл себя нaмного лучше. Упрaвление гневом действительно рaботaет.


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...


    Сообщение отредактировал Natali-Natali - Суббота/ Cumartesi, 13.08.2016, 11:22
    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 13.08.2016, 11:53 | Сообщение # 514
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Natali-Natali, хахахахахахахахахахаааа
    начала составлять свой список )))))))))


    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 14.08.2016, 19:21 | Сообщение # 515
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    К теме подписи. Решила разместить здесь, потому что смешно, но подписи-то реальные )))))

    23 шедевральные подписи, которые говорят сами за себя

    Есть люди, которые находят свободу самовыражения даже в такой обыденной вещи, как подпись. Иногда это просто какие-то смешные каракули, но бывает, что подпись выглядит не хуже замысловатой картины.

    Паспортистка ручку расписывала?


    Вот что значит подпись с крючком


    Подпись начальника ФМС!


    И — индивидуальность


    Главное — суметь повторить такую подпись


    Остальные ТУТ

    Natali-Natali, я тоже сократила свою подпись чтобы быстрее подписывать документы. Но вот как с такими подписями подписывать быстро? )))))))))))))
    Прикрепления: 7539985.jpg(86Kb) · 7172832.jpg(88Kb) · 4020939.jpg(63Kb) · 6605220.jpg(43Kb) · 2978140.jpg(91Kb)




    Сообщение отредактировал Trisha - Воскресенье/ Pazar, 14.08.2016, 19:25
    Оффлайн/ Off- line

    ЭЛЬМАчка

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 14.08.2016, 21:10 | Сообщение # 516
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 856
    Награды: 2
    Репутация: off
    Цитата Yulyaha ()
    22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

    Цитата Yulyaha ()
    31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...


    эти повеселили от души

    Цитата Trisha ()
    делюсь, ибо рискну предположить, что жизненно ... И даже сильно похоже на правду )

    это очень и очень правдиво...я раньше читала эту историю B)

    Trisha, мне с птичкой понравилась :p
    Прикрепления: 2978588.jpg(33Kb)


    И каждую позднюю ночь я шепчу: «Спасибо, Всевышний, я люблю его … правда …очень сильно люблю…»
    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 14.08.2016, 22:15 | Сообщение # 517
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    ЭЛЬМАчка, суперрррр!!!! Аж рассмеялась )))))))

    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 14.08.2016, 23:07 | Сообщение # 518
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1025
    Награды: 11
    Репутация: off
    Ну... Не скажу, чтоб прямо "сделало мой день", но поделюсь... Это вроде и не юмор, а так... Мыслишки... Но толковые :)



    Прикрепления: 3295080.jpg(42Kb) · 2364771.jpg(50Kb)


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 21.08.2016, 14:37 | Сообщение # 519
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1025
    Награды: 11
    Репутация: off
    Лучшие народные приметы
    («Other»)

    1. Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

    2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

    3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

    4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.

    5. Если голова болит — значит, она есть.

    6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

    7. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

    8. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

    9. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

    10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

    11. Если над вами пролетела стая грачей — к возможной стирке.

    12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

    13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

    14. Если перхоть двигается — это вши.

    15. Кто ищет, тот что-то знает.

    16. 40 минут смеха прибавляют от 3 до 5 лет жизни. Условно.

    17. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

    18. Если мама снова смеется над шутками папы, значит, в доме гости.

    19. Ходить на работу — к деньгам.

    20. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.

    21. Смахивать крошки рукой со стола на пол — к ссоре с женой.

    22. Рассыпал кокаин — скоро будешь бит.

    23. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

    24. Упала вилка — кто-то придёт.

    25. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

    26. Упал член — всё, никто никуда не спешит.

    27. Упало мыло — ждите опасных приключений.

    28. Чешется нос — к пьянке.

    29. Чешется в паху — к врачу.

    30. Дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг.

    31. Дым поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

    32. Если чешется левая рука — к деньгам.

    33. Чешется нос — к выпивке

    34. Чешется левая рука и нос одновременно — к выпивке на халяву.

    35. Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё-таки есть.

    36. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то она не умеет ими пользоваться.

    37. Хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

    38. Чёрная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.

    39. Синоптики начали рекламировать дублёнки и отопительные системы — к оттепели.

    40. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.

    41. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

    42. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

    43. Бабушки крошат голубям чизкейки и маффины — повысили пенсии.

    44. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.

    45. Арабы собираются кучками и о чём-то шепчутся — к снижению цен на нефть.

    46. Пчёлы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

    47. Чайка подолгу сидит на воде, бьёт крыльями — к ногам у неё привязан кирпич.

    48. Проверить влияет ли никотин на голос женщины можно, стряхнув пепел на ковёр.

    49. Женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое.

    50. Мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

    51. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

    52. Если у тебя красивая жена, шикарная любовница, дорогая машина, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — пора к наркологу.

    53. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

    54. Если всё плохо, то евреи виноваты.

    55. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

    56. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет.

    57. Если днём все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с энергетиком. Или вы в Прибалтике.

    58. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

    59. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

    60. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

    61. Если ваш мужчина смотрит вам прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

    62. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.

    63. Если два дня подряд льёт дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

    64. Тигры спариваются с антилопами — к концу света.

    65. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 21.08.2016, 14:43 | Сообщение # 520
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1025
    Награды: 11
    Репутация: off
    Особо порадовали пункты 40,48, 52, 55 и 62

    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 21.08.2016, 14:59 | Сообщение # 521
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    7, 19, 58, 54, 64 смешно, но очень точно )))))

    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 21.08.2016, 15:11 | Сообщение # 522
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Услышала этот стишок Бориса Барского давным - давно. Забыла уже как называлась передача, а стишок запомнила )))) При том, что больше ни 1 стиха полностью не помню - не могу их запоминать, хотя и люблю.
    Вы лежали в гамаке
    С сигаретою в руке
    И невольно искривляли
    Тело где-то в позвонке.
    Вы лежали у реки
    Ни близки, ни далеки,
    И губами выдували
    Слюни, словно пузырьки,
    Я хотел быть ветерком,
    Я хотел быть гамаком,
    Грудь Вам лапками царапать
    Легкокрылым мотыльком.
    Я хотел бы быть рекой,
    Гладить Вас своей рукой,
    Гладить волосы и тело -
    Вот я ласковый какой:
    Я хотел быть ветерком,
    Я хотел быть мотыльком,
    Только на хрен Вы мне сдались
    С искривленным позвонком.

    Потом нашла и другие его стишки.

    Я сижу с бокалом в баре
    И ужасно скучно мне,
    Я мечтаю о пожаре
    И о девушке в окне.

    Как ее, собой рискуя,
    Я спасаю из огня,
    И как нежно поцелует,
    Скажет: На, возьми меня:

    Я возьму, дрожащий нервно,
    Год пройдет - и вот итог:
    Думаю, что эту стерву
    Я б собственноручно сжег.
    ==========================================
    А это было написано, по-моему ДО Киркоровской "зайки"

    Вы - глаза, я - глаз сетчатка,
    Вы - гроза, а я - взрывчатка,
    Вы - ботинок, я - нога,
    Я - рука, а Вы - перчатка,
    Я - монетка, Вы - копилка,
    Вы - розетка, а я - вилка,
    Вы - стандарт, я - эталон,
    Вы - Союз, я - Аполлон:
    Мы так долго друг другом любуемся,
    Так когда ж мы, наконец, состыкуемся?


    Оффлайн/ Off- line

    Marika

    Дата: Четверг/ Perşembe, 25.08.2016, 12:17 | Сообщение # 523
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3212
    Награды: 26
    Репутация: off
    наткнулась у одного в фб) и подписано - вот так мы работаем :D :D :D
    Прикрепления: 3649469.jpg(60Kb)
    Оффлайн/ Off- line

    Natali-Natali

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 27.08.2016, 19:56 | Сообщение # 524
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 1025
    Награды: 11
    Репутация: off
    Урок 1
    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
    «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

    Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

    Урок 2
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
    Монахиня
    говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
    «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
    Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

    Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

    Урок 3
    Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
    «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
    «Теперь я, теперь я», - говорит торговый
    представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
    «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
    «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

    Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

    Урок 4
    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
    «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

    Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

    Урок 5
    Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
    «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
    Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

    Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

    Урок 6
    Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
    прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
    Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

    Мораль истории:
    1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
    2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
    3) когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым


    - What is mean "right" man for you?
    - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
    Оффлайн/ Off- line

    Trisha

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 27.08.2016, 21:12 | Сообщение # 525
    Группа: по продвижению
    Турковед
    Сообщений: 1560
    Награды: 10
    Репутация: off
    Цитата Natali-Natali ()
    Урок 5
    Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
    «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
    Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

    Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

    1_sml24 1_sml25 1_sml53 1_sml54


    Оффлайн/ Off- line
    Форум » Обо всем - Herşey hakkında » Игры и развлечения- Eğlence Ve Oyunlar » Это сделало мой день! =) (Анекдоты, приколы, картинки, видео - для поднятия настроения)
    Страница 21 из 23«121920212223»
    Поиск:
    ▲ Вверх