Это сделало мой день! =) - Страница 2 - Форум — Форум о Турции - Мой дом Турция - BENİM EVİM TÜRKİYE
Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4019

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 2 из 23«12342223»
Модератор форума: Denizkiz 
Форум » Обо всем - Herşey hakkında » Игры и развлечения- Eğlence Ve Oyunlar » Это сделало мой день! =) (Анекдоты, приколы, картинки, видео - для поднятия настроения)
Это сделало мой день! =)

lady_in_black

Дата: Среда/ Çarşamba, 05.11.2008, 20:10 | Сообщение # 1
Группа: Заблокированные
Турковед
Сообщений: 1485
Награды: 3
Репутация: off
Это сделало мой день!


Листали новостную ленту и нашли что-то, что вас рассмешило? Поделитесь с нами!
Анекдоты, приколы, картинки, смешное видео, все что поднимает настроение и скрашивает рабочий день!

Похожие статьи:

  • Sözler - игра в слова на турецком языке
  • Игра ПУЗЫРИ. Лучше не начинайте...
  • Интересние факты о тюрках, турках и Турции
  • Вся история Турции для ленивых
  • Оффлайн/ Off- line

    Ясмина

    Дата: Понедельник/ Pazartesi, 10.11.2008, 18:44 | Сообщение # 26
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3172
    Награды: 20
    Репутация: off
    Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает
    зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
    Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и
    говорит:
    - Ну, перчатки нужны.
    - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
    Мужик подходит:
    - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
    Ему в ответ:
    - Вам какие летние или зимние?
    М: Зимние
    П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
    М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте,
    мне нужны перчатки.
    П: Вам кожаные или нет?
    М: Кожаные.
    П: Тогда Вам в вон тот отдел.
    М: не понял, но ладно, пошел.
    Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    П: Вам с натуральным мехом или нет?
    М.: С натуральным, конечно.
    П: Вам надо в отдел напротив.
    М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с
    повышенным голосом говорит:
    "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
    МЕХОМ".
    П: Вам с застежкой или без?
    М: С застежкой!
    П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
    М: пожалуйста.
    П: Вам надо в соседний отдел.
    М. гневно: что это такое, Вы что надо мной
    издеваетесь?!
    Дайте мне перчатки и я уйду.
    П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то
    что Вы хотите, чтобы
    Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
    перчатки подбираете под этопальто?
    М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
    Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
    - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
    застежкой на эти руки к
    этому пальто перчатки!!!
    П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    М (на грани истерики): На кнопочке!!!
    П: Вам надо вон к тому продавцу.
    В этот момент распахиваются входные двери, в магазин
    заходит мужик, который
    держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
    краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
    Оффлайн/ Off- line

    melek

    Дата: Вторник/ Salı, 11.11.2008, 10:24 | Сообщение # 27
    Группа: Проверенные
    Житель Турции
    Сообщений: 243
    Награды: 0
    Репутация: off
    материал взят с этого адреса http://lugarus.com/humor/7054-jivu_v_rossii_molod_dushoy_i_telom_yazykom_ne_vladeyu.html

    Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею.

    ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
    Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
    Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
    Геннадий.

    ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
    Дорогой мистер Геннадий!
    Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком.
    Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.
    Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит русский женщина?
    Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

    ПИСЬМО В АМЕРИКУ
    Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
    С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
    Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?!
    Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет.
    С нетерпением жду ответа. Геннадий.

    ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
    Дорогой Геннадий!
    Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" - это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" - есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

    ПИСЬМО В АМЕРИКУ
    Уважаемая Элизабет!
    Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали.
    Жду ответа и денег. Геннадий.

    ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
    Мой милый Геннадий!
    Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

    ПИСЬМО В АМЕРИКУ
    Элизабет, твою навек!
    Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок посылаю тебя "на адрес" - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении
    незнакомых слов...
    Желаю тебе, дурочка, счастья.
    P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников.
    Мог бы быть бизнес!



    даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шорох твоих крыльев


    Сообщение отредактировал melek - Вторник/ Salı, 11.11.2008, 12:35
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Вторник/ Salı, 11.11.2008, 19:32 | Сообщение # 28
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Сегодня приходит тетка одна и говорит:
    - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
    - ?!?!? Зачем?
    - Ну мой туда не подходит.
    - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
    Проходит минут 15:
    - Неполучается....
    - Какое имя и пароль вы вводите?
    - Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
    - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
    - Нет, это мое имя и новый пароль.
    - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
    - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
    - Хорошо.
    Создаю нового юзера и ее новый пароль.
    - Ну, в систему попали?
    - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
    - Какой вы пароль вводите?
    - 19111976!
    - Так вы же просили пароль РОМАШКА!
    - А я уже передумала.
    - Я сейчас подойду....
    Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
    - Какой пароль вы хотите?
    - 19111976.
    - Точно?Вы хорошо подумали?
    - Да, я его точно не забуду.
    - Хорошо.
    Прошло где-то 40 минут:
    - У меня виндоуз не загружается, говорит пароль неверный.
    - А какой вы пароль вводите?
    - (Набор букв).
    - Я же вам поставил 19111976!
    - А я его поменяла, чтобы вы не знали!
    - Ну зачем тогда мне звоните???
    - Я забыла новый пароль.....
    - ЧТО??????
    - Я забыла новый пароль.
    Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
    - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
    - Спасибо.
    Еще где-то через минут 10:
    - У меня почта удалилась и все мои документы!
    - А они там были?
    - ДА! Конечно! На старом компьютере. А вы сейчас за старым компьютером?
    - Нет, за новым...
    - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
    - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
    - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
    - Не помню, нет вроде.
    - Хорошо, перенесу ваши данные.
    Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте?
    - Да, вроде.
    - А документы?
    - Да.
    - А картинка с рабочего стола?
    - Да, спасибо.
    - От меня еще что-нибудь нужно?
    - Нет, если что я позвоню.
    - Хорошо.
    Еще через 15 минут:
    - У меня был почтовый ящик на мэйл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит та же ….)
    - Использование Мэйл.ру запрещено руководством компании.
    - Но.. мне там... по работе надо!
    - Пишите письмо руководству!
    - Вашему или моему?
    - У нас одно руководство!
    - А кто?
    - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач. отдела!
    - Ладно...
    Звонит шеф: - Сделай ей ящик, достала уже...
    - Хорошо. Настраиваю ящик в Outlook. - Адрес?
    - (Говорит ящик)
    - Пароль?
    - Я не помню... А вы разве не знаете?
    - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
    - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
    - Обращайтесь к администрации мэйл.ру.
    - А какой телефон?
    - Без понятия.
    - Вы вообще что-нибудь можете?
    - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
    - Дык, я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
    - Была.... Так вы мне пароль восстановите?
    - Нет.
    5 минут, звонит шеф:
    - Восстанови этой ……….пароль.
    - Я попробую, но не обещаю.
    - Придумай что-нибудь! Потом доложи!
    Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
    - ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
    - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
    - Конечно!
    - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
    - Можно, через ГТО, и руководство.
    - А что такое ГТО?
    - Гастроном там! О!
    - А почему О?
    - Это шутка, нельзя так сделать.
    - Почему?
    - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
    - А кто за это отвечает?
    - Я!
    - Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
    - С чего вдруг?
    - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
    - Я подумаю.
    - Спасибо.
    - Не за что.
    Иду к шефу, смотрим, сплошное ….., сайты знакомств, и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
    - А она вообще работает? - спросил шеф.
    - ХЗ, может и работает.
    - Сайты ограничить можешь.
    - Канечна,
    - Только этой ... не говори, достанет потом.
    - Ок.
    Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
    - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Ясмина

    Дата: Среда/ Çarşamba, 12.11.2008, 05:33 | Сообщение # 29
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3172
    Награды: 20
    Репутация: off
    ПИСЬМА

    "Здравствуй дорогая доченька" Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу тебе медленно потому что знаю,что читаешь ты не очень быстро. Погода у нас хорошая . На прошлой неделе дождь шел всего 2раза:в начале недели 3дня и ближе к концу в течение 4дней. Кстати насчет пальтишка ,которое ты хотела, д. Вася сказал что если пересылать его вместе с этими литыми пуговицами,то выйдет дорого,по весу,поэтому я их отрезала. Пришей их обратно ,я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу . Под ним 500человек. Он косит траву на кладбище.
    Твоя сестра Настя недавно вышла замуж,и ждет малыша. Мы незнаем какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка,то она хочет назвать ее как меня. Немного странное решение,назвать свою доченьку МАМа? Если встретишь свою кузину Лилю,передай привет,если не встретишь,то ничего не передавай. Твоя мама. P.S--хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт.

    "Здравствуй, Оксания.
    Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
    Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.
    Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
    Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.
    Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
    Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
    В мой дом могут нанести визиты Зелёный Богомол С Жёлтым Хвостом, Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры, может зайти за солью или спичками.
    Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.
    Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня нет.
    Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"

    Добавлено (12.11.2008, 06:26)
    ---------------------------------------------
    ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ

    Объяснительная Юрия
    Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

    Объяснительная главбуха
    Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

    Объяснительная Михаила
    Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

    Объяснительная Сергея
    Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

    Объяснительная Анны
    Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

    Объяснительная Дениски
    Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

    Объяснительная Павла
    8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

    Объяснительная Виктора
    Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

    Объяснительная Юрия Юрьевича
    Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
    Предлагаю:
    1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
    2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

    Объяснительная новичка
    Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

    Объяснительная Серго
    Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

    Объяснительная грузчика
    Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

    Объяснительная старшего прапорщика
    Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
    перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

    Объяснительная программиста
    Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

    Объяснительная сотрудника ФСБ
    Утром, 8 августа 2007 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

    Добавлено (12.11.2008, 06:28)
    ---------------------------------------------
    Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок, и в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве. О, как же смерть моя проста. В 100 раз была бы я счастливей, погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж, - сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно! В сто раз милей мне смерть на воле". И мышь от смерти в алкоголе была, на счастье, спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? - мышка пропищала, - Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!

    Добавлено (12.11.2008, 06:31)
    ---------------------------------------------
    Кто сказал **Курение вред**?
    Это чушь и полный бред
    ***
    Курят люди все на свете
    Курят взрослые и дети
    Курят за рулём в машине
    На прогулке и в квартире
    В тюрьме курят и на воле
    Курят игроки на поле
    Курят в море моряки
    В поле курят пастухи
    Курят в армии солдаты
    Курят в Думе депутаты
    При посадке и при взлёте
    Курят лётчики в полёте
    Курят в пабе, курят в баре
    На сеансе в кинозале
    Главное, чтоб не кричали
    Что воняет дымом в зале
    Курят звёзды и актёры
    Курят кинорежиссёры
    Курят за игрою в шашки
    Запивая кофем с чашки
    Пить спирты без сигарет
    Это точно, полный бред
    И тусовка без курения
    Дураков столпотворение
    Оголив кривые ноги
    Курят шлюхи у дороги
    И загнувшись, стоят раком
    В такт веляя голой сракой
    Ковыряясь там и тут
    Бомжи курят, что найдут
    В амбулансе доктор курит
    А Минздрав мозги нам дурит
    Что курение, это вред
    И источник наших бед
    Но врачи же тоже курят
    Так зачем мозги нам дурят ?!
    Чтобы нервы успокоить
    Когда начинаешь спорить
    Тоже лучше закурить
    Чтоб быстрее спор решить
    На природе отдыхая
    Курят никотин вдыхая
    Куришь когда нервы сдали
    Когда в морду тебе дали
    От безделия ты куришь
    Куришь и когда танцуешь
    За компьютером сидя
    Куришь в монитор дымя
    Когда в карты ты мухлюешь
    Обязательно закуришь
    Когда телек ты включаешь
    Сигарету зажигаешь
    За приставкой игравой
    Куришь, будто, сам не свой
    Когда ты кого то ждёшь
    Сигарету достаёшь
    Куришь ты в постеле с тёлкой
    Куришь ты в лесу, под ёлкой
    Перед выходом на старт
    Сидит курит космонавт
    Думая, что он Джеймс Бонд
    Псих в дурдоме курит **Бонд**
    Курит **Марльборо** ковбой
    По степи скача родной
    И индеец у костра
    Сидит трубкою дымя
    Байкер, заведя свой байк
    Достал пачку **Лаки страйк**
    Президент сигары курит
    И дешёвые не любит
    Курят в счастии
    Курят в горе
    Курят в дружбе
    Курят в ссоре
    ***
    Если ты уже заметил
    Нет конца примерам этим
    Тем, что выше я сказал
    Я надеюсь доказал
    Что в курении НЕТ вреда
    Мы курению скажем **ДА**!!!
    Ты не куришь ? Не робей !
    Начинай курить быстрей!

    Добавлено (12.11.2008, 06:33)
    ---------------------------------------------
    Муравей и стрекоза

    Папригуний стрэказа
    Цэлий лэта толка пригал
    Водка жрал, нагами дригал,
    Билять, работат нэ хатэл!
    А мураш завскладам биль,
    Он дамой в мешках насиль
    Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
    Гатавлялься на зима.
    А Стрекоз над ним смеяль,
    Водка жраль, нагой балталь.
    "Ти смеёшся пачему?", -
    Гаварит Мураш ему,
    Скоро с неб вада летит -
    Гиде патом твая сидит?
    Стреказа "Ха-Ха" запэл,
    "Трулллляля" - и улетел.
    Скоро с нэб вада пащель
    Стреказа к Мураш пришёль
    "Салямааллейкум, АКА!
    Ти пусти мене пака
    А пака на двор хана -
    Буду я тибе жина...".
    Мураш папироском чок,
    "Твоя думал я ОХМОК -
    За лепёшка жёп топтать,
    КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
    Целий лето толко пригаль,
    Арак жраль, нагами дригаль
    Hе здаровался са мной -
    Кет иди вон песни пой!".
    В этай басен правда есть:
    Если хочеш викусно есть -
    Лэтам нада рабатать,
    а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!!!

    Сообщение отредактировал Ясмина - Среда/ Çarşamba, 12.11.2008, 05:25
    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Среда/ Çarşamba, 12.11.2008, 18:09 | Сообщение # 30
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
    - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    - На грудном! - отвечает баба.
    Доктор:
    - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
    Врач долго мнет сиськи и выдает:
    - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
    Баба:
    - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Четверг/ Perşembe, 13.11.2008, 19:35 | Сообщение # 31
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Ситуация из жизни
    В гости к дочери приехала мама с деревни При этом очень религиозная женщина. Дочка на радостях в магазин побежала Только попросила маму с ребенком посидеть, которому 2 году ( ребенок очень мало говорит) .
    Малыш смотрит на бабушку и говорит: - Молись и кайся.
    Бабушка будучи человеком очень религиозным перекрестилась. Через время малыш подходит и говорит опять: -Молись и кайся.
    Бабушка думае вот нагрешила Устами млоденца глаголит истина Она перекристилась Начала молитвы читать, святой водой умылась...
    Так ребенок ей еще раз 20 подходил. У бабушки сердечный приступ... Забрала скорая.
    Когда ее дочь пришла домой ЕЕ ребенок подходит и говорит ей: -Мам молись и кайся. на что ему женщина: -Что мой золотой МАЛЫША И КАРЛСОНА поставить?

    Добавлено (13.11.2008, 20:35)
    ---------------------------------------------
    Анекдот на злобу дня....

    Встречаются два шефа:
    - Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
    - Нет.
    - И я нет. А они все равно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
    Вход сделали платным. Проходит неделя.
    - Ну как, твои ещё на работу ходят?
    - Ага, тока экономят, ....!!!!
    - ?????
    - В понедельник приходят, а в пятницу уходят...


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Lorena

    Дата: Четверг/ Perşembe, 13.11.2008, 23:25 | Сообщение # 32
    Группа: Проверенные
    Заядлый турист
    Сообщений: 99
    Награды: 0
    Репутация: off
    Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
    - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
    - ??
    Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
    "Я беременна".
    Жена:
    - Идиот, это же пэйджер!


    я больше не верю в любовь.....
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 15.11.2008, 20:22 | Сообщение # 33
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    ЖИЗНЬ В СТА СЛОВАХ
    Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач.
    Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад.
    Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
    Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
    Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты.
    Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом.
    Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна.
    Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
    Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима.
    Сын. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель.
    Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал.
    Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки.
    Внук. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель.
    Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
    biggrin


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Ainagül

    Дата: Четверг/ Perşembe, 20.11.2008, 15:13 | Сообщение # 34
    Группа: Проверенные
    Влюбленный в Турцию
    Сообщений: 144
    Награды: 0
    Репутация: off
    ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:

    Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
    1. ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
    2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
    3. РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
    4. РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
    5. РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
    6. МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
    7. РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
    8. РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
    9. ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

    ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
    ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
    1. ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
    2. СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
    3. НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
    4. НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ (налево и направо);
    5. СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
    6. ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
    7. НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
    8. ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
    9. ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
    10. ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
    11. ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
    В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.............))




    Сообщение отредактировал Ainagül - Четверг/ Perşembe, 20.11.2008, 15:13
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 22.11.2008, 18:55 | Сообщение # 35
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    - Загораете?
    - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
    - Я не загораживаю вам ничего...
    - А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
    - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
    - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
    - Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
    - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
    - Так я же и не загораю...
    - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
    - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
    - Мальчик привык. Он здесь все время играет.
    - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
    - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
    - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
    - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
    - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые, нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Mearika

    Дата: Среда/ Çarşamba, 26.11.2008, 12:40 | Сообщение # 36
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 887
    Награды: 2
    Репутация: off
    а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
    режиссёр:
    - мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
    дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
    режиссёр:
    - мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
    дети:
    - я слива лиловая, спелая, садовая!
    - а я абрикос, на юге рос!
    - а я томат! Вместе мы
    фруктовый сад!
    вбегает девочка:
    - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
    режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" девочка вбегает снова:
    - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
    режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
    вбегает ещё раз:
    - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
    Оффлайн/ Off- line

    kaplumbağa

    Дата: Среда/ Çarşamba, 26.11.2008, 12:46 | Сообщение # 37
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1206
    Награды: 3
    Репутация: off
    Quote (Angel-A)
    Мы теперь взрослые, нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

    отпад biggrin biggrin biggrin


    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Четверг/ Perşembe, 27.11.2008, 21:46 | Сообщение # 38
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    (Исполняется на языке оригинала)
    Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
    Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
    Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
    Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Neko

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 29.11.2008, 00:18 | Сообщение # 39
    Группа: Проверенные
    Знаток Турции
    Сообщений: 437
    Награды: 1
    Репутация: off
    Жертвы кризиса

    «Я флиртовал с подружкой своей девушки. А моя девушка не поняла, что это шутка, и бросила меня. Я вымаливал у нее прощение, но она не отвечала. Помог друг. Он работал в банке и без проверок через знакомых менеджеров оформил мне кредит. Я взял 300 000 рублей. Решил вернуть девушку во что бы то ни стало. Подъехал к ее дому на Maybach, подарил 101 розу за 10 000 рублей, колечко с бриллиантами за 80 тысяч. Покатал на лимузине на 40 тысяч, вручил карточку в спа-салон за 40 тысяч, заказал ВИП-столик в ресторане за 30 тысяч, а на оставшееся купил ей кофточек в „Охотном ряду". И она меня простила. Но через месяц все равно ушла. Расплачиваться с банком мне, понятное дело, нечем, а оттуда звонят и угрожают отнять машину»

    http://marina-yudenich.livejournal.com/281983.html


    Девочки, невозможно изменить дату рождения (я ее вообще не указывала в профиле)! Мне по умолчанию проставилось 1 января 1990 - это не так.
    Оффлайн/ Off- line

    Ясмина

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 29.11.2008, 07:10 | Сообщение # 40
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3172
    Награды: 20
    Репутация: off
    Это мой самый любимый анекдот
    Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
    - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
    - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
    Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
    - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
    - ???
    - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
    «Вот бля!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 29.11.2008, 15:30 | Сообщение # 41
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Закончилась еда для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри''. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет, - говорю,- для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.''...
    Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.
    Ну ладно - сама напросилась: - Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
    Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? Наверное из-за отравления?
    - Какое отравление, что вы?! Сидел посреди дороги и лизал себе одно место (котороеобычно собаки так чистят) - тут меня автобус и сбил!
    Йессс! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая (ну зачем же биться головой об пол от смеха???). Но зато у меня хоть настроение чуток поднялось...


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Neko

    Дата: Среда/ Çarşamba, 03.12.2008, 09:14 | Сообщение # 42
    Группа: Проверенные
    Знаток Турции
    Сообщений: 437
    Награды: 1
    Репутация: off
    Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
    - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
    Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
    - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?


    Девочки, невозможно изменить дату рождения (я ее вообще не указывала в профиле)! Мне по умолчанию проставилось 1 января 1990 - это не так.
    Оффлайн/ Off- line

    Mearika

    Дата: Среда/ Çarşamba, 03.12.2008, 09:23 | Сообщение # 43
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 887
    Награды: 2
    Репутация: off
    Quote (Neko)
    - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

    biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin я убита наповал
    супер
    Оффлайн/ Off- line

    Neko

    Дата: Среда/ Çarşamba, 03.12.2008, 13:20 | Сообщение # 44
    Группа: Проверенные
    Знаток Турции
    Сообщений: 437
    Награды: 1
    Репутация: off
    Mearika, я тоже прониклась! biggrin

    Не анекдот, но притча:

    Не важно, красивая твоя женщина или нет
    Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили, и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит:
    - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает, что с ними делать? Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем, можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: "Чего хочет женщина?"
    - А если не найду ответ?
    - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
    - Согласен, что тут думать.
    И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных, чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей "Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
    - Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
    И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
    - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
    На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся, пришло время свадьбы.
    Гости собрались, "Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно, даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
    - Ну, шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
    Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
    Дилемма-с... И говорит:
    - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
    - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

    МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!


    Девочки, невозможно изменить дату рождения (я ее вообще не указывала в профиле)! Мне по умолчанию проставилось 1 января 1990 - это не так.

    Сообщение отредактировал Neko - Среда/ Çarşamba, 03.12.2008, 13:34
    Оффлайн/ Off- line

    Mearika

    Дата: Среда/ Çarşamba, 03.12.2008, 14:18 | Сообщение # 45
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 887
    Награды: 2
    Репутация: off
    КЛААААСССС respect
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Пятница/ Cuma, 05.12.2008, 16:26 | Сообщение # 46
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Лекция в зооветеринарном институте:
    Преподаватель: Хороший бык-производитель должен осеменить до двенадцати раз коров в сутки...
    Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
    Преподаватель: До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
    (старый студенческий анекдот)


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Neko

    Дата: Четверг/ Perşembe, 11.12.2008, 09:18 | Сообщение # 47
    Группа: Проверенные
    Знаток Турции
    Сообщений: 437
    Награды: 1
    Репутация: off
    Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".

    Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
    Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет. Если при этом в воде останется фен - все, п...ец, Вы - ракета!


    Девочки, невозможно изменить дату рождения (я ее вообще не указывала в профиле)! Мне по умолчанию проставилось 1 января 1990 - это не так.
    Оффлайн/ Off- line

    Knopka

    Дата: Четверг/ Perşembe, 11.12.2008, 10:42 | Сообщение # 48
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 2412
    Награды: 22
    Репутация: off
    Quote (Ainagül)
    ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.............))

    я пацталом biggrin biggrin biggrin biggrin


    Так важно жить и знать, что кто-то тебя любит. Всегда поймет, простит, и просто не осудит. И так легко, когда не надо притворяться, и можно то грустить, то снова улыбаться. Когда тебя спешат согреть средь стужи, так важно понимать, что ты кому-то нужен.
    Оффлайн/ Off- line

    kaplumbağa

    Дата: Четверг/ Perşembe, 11.12.2008, 19:37 | Сообщение # 49
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1206
    Награды: 3
    Репутация: off
    Quote (Neko)
    Все одно - она ведьма!

    happy

    Добавлено (11.12.2008, 20:37)
    ---------------------------------------------
    Улыбнуло:
    Не старайтесь понять женщину!..а то ещё, не дай бог, поймёте....




    Сообщение отредактировал kaplumbağa - Четверг/ Perşembe, 11.12.2008, 19:38
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 13.12.2008, 18:33 | Сообщение # 50
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Крик мужской души?! biggrin

    Б*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень!!! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Cапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

    - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

    - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

    Дальше... Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

    - Они же пахнут... - подала голос длинноногая брюнетка.

    - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-а-а-аленький безобидный комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б*дь.

    Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у вас что? - У вас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики... Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!!... Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

    Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
    - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

    - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки...


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line
    Форум » Обо всем - Herşey hakkında » Игры и развлечения- Eğlence Ve Oyunlar » Это сделало мой день! =) (Анекдоты, приколы, картинки, видео - для поднятия настроения)
    Страница 2 из 23«12342223»
    Поиск:
    ▲ Вверх