Это сделало мой день! =) - Страница 12 - Форум — Форум о Турции - Мой дом Турция - BENİM EVİM TÜRKİYE
Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4017

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 12 из 23«1210111213142223»
Модератор форума: Denizkiz 
Форум » Обо всем - Herşey hakkında » Игры и развлечения- Eğlence Ve Oyunlar » Это сделало мой день! =) (Анекдоты, приколы, картинки, видео - для поднятия настроения)
Это сделало мой день! =)

lady_in_black

Дата: Среда/ Çarşamba, 05.11.2008, 20:10 | Сообщение # 1
Группа: Заблокированные
Турковед
Сообщений: 1485
Награды: 3
Репутация: off
Это сделало мой день!


Листали новостную ленту и нашли что-то, что вас рассмешило? Поделитесь с нами!
Анекдоты, приколы, картинки, смешное видео, все что поднимает настроение и скрашивает рабочий день!

Похожие статьи:

  • Sözler - игра в слова на турецком языке
  • Игра ПУЗЫРИ. Лучше не начинайте...
  • Интересние факты о тюрках, турках и Турции
  • Вся история Турции для ленивых
  • Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Четверг/ Perşembe, 15.08.2013, 20:09 | Сообщение # 276
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    Цитата (katodik)
    Podsnejnik, прикольно! Ого сколько сейчас самолетов в небе! а над моим городом ни одного
    - а в Стамбуле аншлаг )) там в открывшемся окошке показывает откуда и куда ))


    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    Anna

    Дата: Четверг/ Perşembe, 15.08.2013, 20:17 | Сообщение # 277
    Группа: Модераторы
    Посол в Турции
    Сообщений: 861
    Награды: 19
    Репутация: off
    Цитата (Podsnejnik)
    а в Стамбуле аншлаг ))
    это точно, даже подсчитать невозможно :)


    Aşk bir elmas gibidir. Nadiren rastlanır, çok pahalıdır ve bir sürü sahtesi vardır.
    Каждый слышит только то, что он понимает.
    Оффлайн/ Off- line

    Anna

    Дата: Четверг/ Perşembe, 15.08.2013, 20:25 | Сообщение # 278
    Группа: Модераторы
    Посол в Турции
    Сообщений: 861
    Награды: 19
    Репутация: off
    Podsnejnik, теперь буду за своими родными и знакомыми следить :)

    Aşk bir elmas gibidir. Nadiren rastlanır, çok pahalıdır ve bir sürü sahtesi vardır.
    Каждый слышит только то, что он понимает.
    Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Четверг/ Perşembe, 15.08.2013, 20:47 | Сообщение # 279
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодиментами...)))

    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Четверг/ Perşembe, 15.08.2013, 21:03 | Сообщение # 280
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
    Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
    А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
    Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
    Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
    Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
    - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    Alina

    Дата: Четверг/ Perşembe, 15.08.2013, 21:45 | Сообщение # 281
    Группа: Супермодераторы
    Турковед
    Сообщений: 1893
    Награды: 10
    Репутация: off
    Цитата (Podsnejnik)
    обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

    :D :D :D
    Цитата (Podsnejnik)
    Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

    А теперь представьте меня :D Я прочитала эту строчку, сначала ее не поняла. Тут меня окликает брат и что-то серьезно спрашивает. Я вроду его услышала, но ничего не поняла, а в голове эта строчка анализируется так сказать :D Брат ждет ответа, а я как заржу, потому что представила эту картину. :D :D :D Брат в шоке.
    Цитата (Podsnejnik)
    - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!

    1_sml21 1_sml21 1_sml21
    Podsnejnik, Посмеялась от души, спасибо! :D
    А хистори на реальных событиях, да?


    Hayat diyet yapmak, açgözlü erkekler ve kötü bir ruh haliyle harcamak için oldukça kısa.

    Benim hayatım. Benim seçimim. Benim hatalarım. Benim derslerim. Sizin işiniz değil.

    Her şey hayalini kurduğun gibi olacak, sen yeter ki bekle. Unutma, şeker bardağın dibindedir.
    Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Четверг/ Perşembe, 15.08.2013, 21:47 | Сообщение # 282
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    Цитата (Alina)
    Podsnejnik, Посмеялась от души, спасибо!
    А хистори на реальных событиях, да?
    да :D


    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Пятница/ Cuma, 30.08.2013, 21:53 | Сообщение # 283
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    Прочитала сегодня в сети :)
    Как-то вдруг глаза забеспокоили меня нехорошо так и резко. Позвонил другу, спросил нет ли у него знакомого окулиста, чтобы вот прямо сейчас мог принять. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?". Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.

    - Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
    Я опешил.
    - А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
    - Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
    - Э-э-э... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
    - Что - надо?
    - Ну как что? В туалет сходить...
    Регистраторша как-то неестестественно вытаращила непонимающие глаза и говорит:
    - Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас еще раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
    Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
    - Из какого самовара?
    - Та-ак, - регистраторша едва сдерживалась, - мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
    Уфф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
    - Конечно, могу. Записал Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
    - А! Всё понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. - Садитесь, ждите, вас сейчас примут.

    Я сел неподалеку от регистратуры, но мысли об отливании и об отливании из самовара в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
    - Девушка, простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали, отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
    Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким заливистым хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
    - Да просто помимо вашего друга нам направила еще одного пациента другая знакомая. Лиля из ресторана "Самовар".


    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    LaylaDjin

    Дата: Пятница/ Cuma, 30.08.2013, 22:19 | Сообщение # 284
    Группа: Проверенные
    Заядлый турист
    Сообщений: 65
    Награды: 1
    Репутация: off
    Цитата (Podsnejnik)
    вы отлили из самовара?


    :D
    пока до самого конца не прочитала, ничего не поняла)))))


    Жизнь – как коробка шоколадных конфет.
    Никогда не знаешь, что внутри.

    Пусть станет невозможное возможным. Пусть станет ближе всё, что далеко. И пусть всё то, что кажется, так сложно, решается красиво и легко.
    Оффлайн/ Off- line

    amargznuw

    Дата: Пятница/ Cuma, 30.08.2013, 22:43 | Сообщение # 285
    Группа: Проверенные
    Знаток Турции
    Сообщений: 406
    Награды: 2
    Репутация: off
    :D :D :D от ржака
    Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 07.09.2013, 19:44 | Сообщение # 286
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    Наткнулась в интернете. как уходят знаки зодиака, когда их посылают:
    ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Послали так послали, чего уж там.

    РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - послали. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

    ОВЕН. Овен уходит вон, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

    ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как ... ?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, вон... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

    БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы вон не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит вон сам.

    РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно вон? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

    ЛЕВ. Лев уходит вон Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

    ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

    ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

    СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

    СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

    КОЗЕРОГ. Козерог уходит вон быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие


    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 08.09.2013, 17:34 | Сообщение # 287
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    Последствия двухнедельного алл инклюзива
    Прикрепления: 5291832.jpg(26Kb)


    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    LaylaDjin

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 08.09.2013, 19:42 | Сообщение # 288
    Группа: Проверенные
    Заядлый турист
    Сообщений: 65
    Награды: 1
    Репутация: off
    ха-ха-ха))))))
    а когда читаешь отзывы про отель так и есть нечего и пить не дают ))))))


    Жизнь – как коробка шоколадных конфет.
    Никогда не знаешь, что внутри.

    Пусть станет невозможное возможным. Пусть станет ближе всё, что далеко. И пусть всё то, что кажется, так сложно, решается красиво и легко.
    Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 21.09.2013, 21:07 | Сообщение # 289
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    Смешные названия (содрано из фейса)
    Cалоны красоты в Москве:

    "Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти")
    Есть салон красоты "Мумия"
    И есть салон красоты "Какаду"
    * * *
    Дискотека "Апопакалипсис"
    Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
    * * *
    Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
    * * *
    Интим-салон "Буратино"
    * * *
    В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
    За что так дядю Ваню?
    * * *
    В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
    Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
    * * *
    Обувной бутик в Петербурге"Русалочка"
    Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
    * * *
    В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
    * * *
    Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
    Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
    * * *
    Банк "Титаник"
    Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
    * * *
    В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
    Представьте себе такой диалог:
    - У тебя от кого пиджак?
    - От "Квазимодо"!
    * * *
    Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия.
    Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется "ГЛИСТЕР" Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА" .Какая-то удвоенная гадость.
    * * *
    А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой былнарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано
    по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласнокоторому вся реклама должна быть по-русски.
    То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".
    * * *
    А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
    В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
    В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
    Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ"
    На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА"
    И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
    * * *
    Только в России могли назвать водку"СУДЬБА".
    Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
    * * *
    В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ" . Видимо, о тех, кто там уже поел.
    * * *
    Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
    * * *
    Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
    * * *
    Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
    * * *
    Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН" . (Неудобно даже фантик показывать ребенку)
    * * *
    Копировальный салон "Бюро размножений"
    * * *
    Казино "Саранча"
    * * *
    В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации"
    * * *
    В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
    * * *
    В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
    * * *
    Лекарственный препарат "Глюколайф"
    * * *
    Название шампанского "Удовольствие без конца"
    * * *
    В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
    * * *
    В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент".
    * * *
    Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
    * * *
    Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
    Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
    Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ" . Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз".
    Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.
    Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС"
    Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?".


    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 29.09.2013, 13:09 | Сообщение # 290
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    фразы из школьных сочинений %)

    * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    * Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    * Герасим налил Муме щей.
    * Отец Чацкого умер в детстве.
    * Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    * Под старость лет его приковало к постели раком.
    * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
    * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    * Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    * Герасим ел за четверых, а работал один.
    * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось.
    Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
    * Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    * Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    * Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    * В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    * Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
    * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    * Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
    * Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    * Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
    * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
    *Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    * Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
    * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    * Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
    * Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
    * Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
    * Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.


    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 05.10.2013, 00:48 | Сообщение # 291
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    Прикрепления: 9958070.jpg(24Kb)


    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    Alina

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 06.10.2013, 14:46 | Сообщение # 292
    Группа: Супермодераторы
    Турковед
    Сообщений: 1893
    Награды: 10
    Репутация: off
    Podsnejnik, Моя логика :D :D :*

    Hayat diyet yapmak, açgözlü erkekler ve kötü bir ruh haliyle harcamak için oldukça kısa.

    Benim hayatım. Benim seçimim. Benim hatalarım. Benim derslerim. Sizin işiniz değil.

    Her şey hayalini kurduğun gibi olacak, sen yeter ki bekle. Unutma, şeker bardağın dibindedir.
    Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Четверг/ Perşembe, 10.10.2013, 19:28 | Сообщение # 293
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    отдохнуть не желаете?
    Прикрепления: 3973231.jpg(55Kb)


    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    fistik

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 13.10.2013, 19:14 | Сообщение # 294
    Группа: Проверенные
    Влюбленный в Турцию
    Сообщений: 193
    Награды: 2
    Репутация: off
    Супер! :D Ребёнок спрашивает: попу куда сажать? 1_sml20
    Podsnejnik, спасибо, выкладывай ещё, очень нравится :)


    Оффлайн/ Off- line

    Podsnejnik

    Дата: Вторник/ Salı, 29.10.2013, 18:12 | Сообщение # 295
    Группа: по продвижению
    Посол в Турции
    Сообщений: 823
    Награды: 19
    Репутация: off
    Цитата fistik ()
    Podsnejnik, спасибо, выкладывай ещё, очень нравится
    :) всегда пожалуйста.

    Прикрепления: 6686625.jpg(59Kb)


    "Если я не буду протирать звезды каждый вечер - они потускнеют", - думал ежик...
    Оффлайн/ Off- line

    ЭЛЬМАчка

    Дата: Воскресенье/ Pazar, 03.11.2013, 01:55 | Сообщение # 296
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 856
    Награды: 2
    Репутация: off
    - Любимая, я сейчас за рулем автомобиля с откидным верхом, который я недавно себе купил. Еду на собрание и вернусь к тебе позже. Целуюю :))



    И каждую позднюю ночь я шепчу: «Спасибо, Всевышний, я люблю его … правда …очень сильно люблю…»
    Оффлайн/ Off- line

    Vilna

    Дата: Понедельник/ Pazartesi, 04.11.2013, 23:04 | Сообщение # 297
    Группа: Администраторы
    Гид по Мармарису
    Турковед
    Сообщений: 7919
    Награды: 67
    Репутация: off
    ЭЛЬМАчка, класс :D

    Princesssssssss - уже 9 лет.

    Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.

    Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
    Оффлайн/ Off- line

    ЭЛЬМАчка

    Дата: Четверг/ Perşembe, 07.11.2013, 00:26 | Сообщение # 298
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 856
    Награды: 2
    Репутация: off


    И каждую позднюю ночь я шепчу: «Спасибо, Всевышний, я люблю его … правда …очень сильно люблю…»
    Оффлайн/ Off- line

    ЭЛЬМАчка

    Дата: Среда/ Çarşamba, 13.11.2013, 00:21 | Сообщение # 299
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 856
    Награды: 2
    Репутация: off
    888
    Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей – и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит:
    - Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ в ресепшене взять…

    888
    Заблудившийся турист уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем – карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: “Вы находитесь здесь!”

    888
    Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
    - Ничего себе мы вчера погудели!

    888
    Чудеса авиатехники:
    - Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

    888
    Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинку и пpедупpедила, что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:
    - Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?

    888
    В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
    На английском:
    “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
    На французском:
    “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
    На русском:
    “Дамы и господа! В бассейн – не ссать!”.

    888
    На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть. Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
    - Как Вам понравилась эта хохма с яцами?

    888
    На пляже в Крыму отдыхают две молодые семьи – одна из России, другая украинская. Их маленькие дети – девочка и мальчик, естественно, без трусиков, внимательно смотрят друг на друга. Вдруг русская девочка говорит: “Ну никогда бы не подумала, что украинцы так сильно от русских отличаются”.

    888
    Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
    Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
    Австралиец: “ Конечно.”
    Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
    Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
    Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
    Австралиец: “ Конечно.”
    Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
    Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
    Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
    Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
    Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”


    Сообщение отредактировал ЭЛЬМАчка - Среда/ Çarşamba, 13.11.2013, 00:39
    Оффлайн/ Off- line

    ЭЛЬМАчка

    Дата: Среда/ Çarşamba, 13.11.2013, 00:40 | Сообщение # 300
    Группа: Проверенные
    Посол в Турции
    Сообщений: 856
    Награды: 2
    Репутация: off
    888
    Турция. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Стамбул. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (турок) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
    - Господа Тарышев и Манманов, группа заеб@лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие g@здюли гарантированы. Спасибо за внимание.

    888
    Приехал литовец в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А литовец весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
    -Мужик, ты откуда приехал?
    -Из Литвы.
    -А что, у вас, там лета нету?
    -Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

    888
    Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
    - Смотри, Мань, вон твоя сумочка – уже продается…

    888
    Преамбула: в Турции жестовое выражение отрицания выглядит как вскидывание головы с одновременным причмокиванием языком. Жена НР просит своего мужа позволить ей съездить в турпоездку за рубеж одной, т. к. он вечно занят и т. д. Скрепя сердце тот соглашается но предупреждает ее, чтобы она ехала куда угодно, кроме Турции, т. к. там, по его мнению, переизбыток “горячих турецких парней” и он не полностью уверен в нерушимой верности своей супруги. Та соглашается. Через три недели довольная загорелая тетка возвращается пред мужеские очи и тот учиняет ей допрос с пристрастием:
    - Во Франции была?
    - Угу.
    - В Испании была?
    - Угу.
    - В Италии была?
    - Угу.
    - А В ТУРЦИИ БЫЛА?!!
    Жена (испуганно и растерянно) быстро вскидывает голову, характерно причмокивая…

    888
    Виза в Афганистан. Необходимые документы:
    Фото 3*4 в куфийе (парандже); Видеозапись обрезания;
    Разрешение на вывоз гарема;
    Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
    Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд афгани;
    Ксерокопия корана;
    Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
    Приглашение от районной организации “Талибан”.


    И каждую позднюю ночь я шепчу: «Спасибо, Всевышний, я люблю его … правда …очень сильно люблю…»
    Оффлайн/ Off- line
    Форум » Обо всем - Herşey hakkında » Игры и развлечения- Eğlence Ve Oyunlar » Это сделало мой день! =) (Анекдоты, приколы, картинки, видео - для поднятия настроения)
    Страница 12 из 23«1210111213142223»
    Поиск:
    ▲ Вверх