Это сделало мой день! =) - Форум — Форум о Турции - Мой дом Турция - BENİM EVİM TÜRKİYE
Türkçe:
Форма входа
логин
пароль
Наш опрос
Говорите ли Вы в своей повседневной жизни по-турецки?
Всего ответов: 4023

Конвертер валют
Новости сайта
Проблемы с сервером
Почему возникают проблемы? Что делать? Это только у меня или у всех?
Новый набор на курсы турецкого
Новый БЕСПЛАТНЫЙ курс турецкого стартует 15 сентября! Не пропустите!
Авторские права на тексты
Яндекс на защите авторских прав сайта "Мой дом - Турция"
Все новости
Погода в Турции
Статистика
Пользователи
Гости сайта

Сегодня нас посетили:

Новое на форуме · Правила форума · Поиск по подфорумам · RSS

Страница 1 из 231232223»
Модератор форума: Denizkiz 
Форум » Обо всем - Herşey hakkında » Игры и развлечения- Eğlence Ve Oyunlar » Это сделало мой день! =) (Анекдоты, приколы, картинки, видео - для поднятия настроения)
Это сделало мой день! =)

lady_in_black

Дата: Среда/ Çarşamba, 05.11.2008, 20:10 | Сообщение # 1
Группа: Заблокированные
Турковед
Сообщений: 1485
Награды: 3
Репутация: off
Это сделало мой день!


Листали новостную ленту и нашли что-то, что вас рассмешило? Поделитесь с нами!
Анекдоты, приколы, картинки, смешное видео, все что поднимает настроение и скрашивает рабочий день!

Похожие статьи:

  • Sözler - игра в слова на турецком языке
  • Игра ПУЗЫРИ. Лучше не начинайте...
  • Интересние факты о тюрках, турках и Турции
  • Вся история Турции для ленивых
  • Оффлайн/ Off- line

    alleria

    Дата: Среда/ Çarşamba, 05.11.2008, 23:09 | Сообщение # 2
    Группа: Проверенные
    Турецкий авторитет
    Сообщений: 738
    Награды: 2
    Репутация: off
    Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается.
    ------------------------------------------------------------------------------------
    Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня
    туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и
    говорит: - У меня туз... - "А у меня шестерка", - отвечает жена. Муж
    обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня
    туз... - "А у меня шестерка", - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и
    кричит: - Так у тебя же туз! Муж: - Не честно это - в чужие карты
    заглядывать?
    -------------------------------------------------------------------------------------
    Девушка мусульманка привела своего парня знакомиться с семьей, он другой веры. Они сказали хорошо пусть только нашу веру примет. Не вопрос.

    Девушка провела его 3 раза вокруг мечети все ты мусульманин.

    Живут хорошо, а ему свинины охота. Терпел, терпел. Взял

    поросенка провел его вокруг мечети 3 раза все теперь

    ты барашек.
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Прикрепления: 9758965.jpg(9Kb)


    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 07:01 | Сообщение # 3
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    - Свет мой зеркальце...
    - Че?
    - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
    - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
    - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
    - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
    - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
    - Ты точно правду сейчас хочешь?
    - Да! Какой бы горькой она не была!
    - Ты прекрас....
    - Фуу-уух. Камень с души...
    - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
    - (надув губы) Ну скажиии!!
    - Не скажу!
    - Я вытру тебя. Хочешь?
    - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
    - А вот у меня колечко тут...
    - Стырила где-то? Поздравляю.
    - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
    - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
    - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
    Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
    - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
    - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
    - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
    - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
    - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
    - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
    - Твои подбородки считать.
    - Че?
    - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
    - Какая?
    - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 17:04 | Сообщение # 4
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
    - И не забудь доесть свой бутерброд!
    И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
    Оффлайн/ Off- line

    mexikana

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 17:15 | Сообщение # 5
    Группа: Проверенные
    Влюбленный в Турцию
    Сообщений: 189
    Награды: 0
    Репутация: off
    Девченки выкладываю ссылку анекдотов на русском с турецкой граматикой(учим турецкий и смеемся) Язык с Ходжой насрединым

    Gözleriyle gözlerine göz koyanın, gözlerimle gözlerini oyarım. Gözlerini gözlerden sakın, gözlerin gözlerime lazım.
    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 17:22 | Сообщение # 6
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!
    >> >> >> << Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал.
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 21:20 | Сообщение # 7
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    УТРО ДЕВУШКИ:
    7-00. первый будильник.
    Ааа- заткнись! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
    7-10. второй будильник.
    Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла... Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило. Бабушка ногу сломала. Сестра рожает. Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти?! Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров.- Хрр-рр-
    7-15. третий будильник.
    Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, туда. Села... Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
    7-20. ванная.
    Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
    7:25 v 7:30. ванная.
    Мать твою!---!---.!--..! ----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
    7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
    Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову
    7:35 v 7:50. в коридоре.
    А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Размазалась! Черт, черт, черт!
    7:50 v 8:30. перед шкафом.
    Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть …..
    8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
    Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
    8:35-8:45. методическое движение по квартире.
    Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю! А, вот вы где! В тубзике... Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
    8:45 в коридоре.
    Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала. До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра! biggrin


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 21:23 | Сообщение # 8
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул,снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

    (прощу прощения на мой французский biggrin )

    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 21:26 | Сообщение # 9
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    Angel-A, такой анекдот я разместила уже tongue

    3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождём..."

    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 21:29 | Сообщение # 10
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен бъть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ… правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 21:30 | Сообщение # 11
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    Переписка в аське между двумя подружками:
    - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
    - чо такое?
    - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
    - Блять, да чё случилось-то?
    - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
    - ну гут, бабосов многа зарабатывают
    - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я
    готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
    - больно?
    - да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
    - бугага ))))))
    - нихуясмишнова! я
    теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
    - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

    Прошу не падать под стол от смеха от этого анекдота biggrin

    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 21:33 | Сообщение # 12
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Дневник террориста:
    День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
    День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
    День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
    День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
    День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
    День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
    День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Сволочи.
    День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
    День 9-й. Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
    День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
    День 11-й. Два дня бухали по-чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
    День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
    День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 21:35 | Сообщение # 13
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину.. Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 21:39 | Сообщение # 14
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Рассказ о семейной жизни.
    Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
    А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
    У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
    На телефонном экране было написано: " Целую ".
    -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
    -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
    -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
    -Напиши "я тебя тоже".
    -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
    -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
    -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
    -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
    Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
    -Розовые сопли. - сказала я.
    -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але.
    Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 21:40 | Сообщение # 15
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блять подождём..."
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 21:42 | Сообщение # 16
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    "Дело было лет десять назад. Начинал я торговлю со всего барахла типа газет, + канцтовары и вдобавок туалетная бумага (в то время пользовалась спросом). День близится к закату, остался час до закрытия магазина, залетает девушка симпатичная и сразу ко мне.
    - Добрый день, туалетная бумага есть?
    - Нет, - говорю, - будет завтра.
    - Э, жаль – девушка.
    Я на полном серьезе, что действительно жалко, что закончилась, как бы поддержать ее, говорю: - Ну ничего, потерпите до завтра, завтра обязательно будет.
    У девушки почему-то лицо стало наполняться краской, взгляд стал как-то изменяться, она открыла рот, потом закрыла.. уже краснея, так и не сказав, развернулась и выскочила из магазина. Странно, сижу, проходит минута - тут слышу сзади такой хохот, поворачиваю голову, а сзади меня через пару-тройку метров стоят отделы магазина (кондитерский, ликеро-водочный и так далее) и все продавцы (а там только женщины в возрасте) стоят и слезы из глаз от смеха. Я сначала не понял.., пока мне не обьяснили, чтобы я подумал, что я сказал этой милой девушке.."


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    alen_ka

    Дата: Четверг/ Perşembe, 06.11.2008, 22:54 | Сообщение # 17
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1836
    Награды: 2
    Репутация: off
    Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
    - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

    --------------------------------------------------------------------------------
    Разговаривают два мужика:
    - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
    - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

    --------------------------------------------------------------------------------
    Она: Мне тебя очень не хватает..
    Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))


    "Люди никогда не верят тому, что им рассказывают, они должны дойти до всего сами.".. Пауло Коэльо
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Пятница/ Cuma, 07.11.2008, 07:17 | Сообщение # 18
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
    Человек отрицательно машет головой.
    - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
    - ДОКТОР, ИДИТЕ К ЧЕРТУ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
    biggrin


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Ясмина

    Дата: Пятница/ Cuma, 07.11.2008, 10:14 | Сообщение # 19
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 3172
    Награды: 20
    Репутация: off
    ТИТАНИК (пьеса для китайского революционного театра)

    Действующие лица: Роза, Джек, Жених Розы, Мать Розы, Капитан.

    ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

    На палубу выбегают, взявшись за руки, Мать Розы, Роза и Жених Розы.

    Все вместе: Мы весело поплыли На корабле "Титаник"! Плывем мы из Китая В Россию торговать. Мы всю свою получку На Родину отправим, Чтоб стал еще богаче Любимый наш Китай!

    На палубу выбегает Капитан.

    Капитан: Я опытный и старый, Морской я волк китайский, Водил я много лодок По рекам и прудам.
    И вот народ доверил Мне плыть по океану, На корабле "Титаник" Я главный капитан!

    Все убегают, выбегает Джек.

    Джек: Я молодой художник, Красивый, словно Шиффер, Я денег не имею, А девушек люблю. Попал я на корабль Бесплатно и случайно. Билетик на "Титаник" Я выиграл в рэндзю!

    Выбегают Роза и Мать Розы.

    Роза: Ах, мама, погляди-ка, Какой красивый мальчик! Все девушки на свете Мечтают, чтобы взять Его автограф нежный В свои девичьи руки!

    Мать: Розы. Не смей и думать, дочка! Ведь у тебя жених!

    Джек убегает, выбегает Жених Розы, в руках у него миска с рисом и палочки.

    Жених Розы: Да-да, и я всё слышал. К тому же, я богатый, И Розу обожаю, Вот только рис доем. Поженимся мы с Розой, И спать отдельно будем. Рождаемость понизить В Китае надо нам!

    ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

    Ночь. У борта корабля прогуливается Роза, к ней подкрадывается Джек.

    Джек: Чего не спишь, красотка?
    Роза: Не спится, потому что Все мысли о Китае:
    Джек: А как тебя зовут?
    Роза: С трех раз узнать попробуй.
    Джек:Маруся? Роза? Рая?
    Роза: Второе.
    Джек: То есть Рая?
    Роза: А как ты угадал?

    Джек. Я с женихом вас видел.
    Роза: А, с этим-то, с богатым, Красивым и неглупым? Так я его люблю! Мы будем с ним жениться, И с перенаселеньем В моем родном Китае Бороться по ночам.
    Джек: Но это как-то глупо И даже некрасиво! Меня давай-ка лучше Полюбишь ты!
    Роза: Давай! А что мне надо делать?
    Джек: Да ничего такого, Что повредит Китаю.
    Роза: Согласна я на все!

    Мимо проходит Капитан с пыльным куском стекла подмышкой. Роза и Джек прячутся от него, присев на корточки.

    Капитан: Не зря я капитаном Просился на "Титаник!" Нашёл-таки себе я Для дачи оргстекло!

    Когда он проходит, Роза и Джек оставляют на стекле след пальцев. Капитан уходит дальше. Герои встают на ноги.

    Роза: Теперь я понимаю, Какой была я глупой, Когда хотела замуж, Не зная про любовь.
    Джек: Ну то-то же! Узнала - Теперь давай прощаться. Пойду я, лягу к стенке И мигом захраплю.
    Роза: А как же быть с любовью?
    Джек: Да завтра разберемся!
    Роза: А где назначим встречу?
    Джек: Да тут, на корабле!

    Добавлено (07.11.2008, 11:13)
    ---------------------------------------------
    ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

    Мать Розы и Жених Розы с миской риса.

    Жених Розы: И где же ваша дочка?
    Мать Розы: Да спит еще, наверно!
    Жених Розы: Так долго спят лишь дочки, Влюбленные в других!
    Мать Розы: Да как тебе не стыдно!
    Жених Розы: Нет, ей должно быть стыдно! Я чувствую измену! Вот только рис доем.

    На палубу выбегает Джек и начинает неторопливо бегать по ней. За ним бегает Роза .

    Жених Розы: Ага! Вот и измена!
    Мать Розы: О Роза! Что я вижу? Ты бегаешь за парнем?
    Роза: Ну что ты, мама, нет! Я просто прогуляться, Подумать о Китае На палубу я вышла:
    Жених Розы: Немедленный развод! Отдай мне все колечки, И риса все мешочки, Что сдуру на помолвку Тебе я подарил!
    Мать Розы: А вот за это, Роза, Наказана ты будешь. Запру тебя в каюте До самых Лужников!

    Мать Розы и Жених Розы убегают. Остаются Роза и Джек .

    Роза: Ах, что теперь мне делать? Что я скажу в Китае Любимому народу, Любимому вождю?
    Джек: Скажи им, что жениться Пока не получилось, Пускай еще потерпит Товарищ Цзян Цземинь.
    Роза: Мне что-то неспокойно: Не нахожу я места.
    Джек: Пойдем со мной, я место Легко тебе найду.

    Идут куда-то по кораблю, доходят до стены с табличкой "Made in China".

    Роза: Смотри-ка! "Мэйд-ин-чи-на". А что это такое?
    Джек: Когда такая надпись - В народе говорят, Что качество плохое У этого товара. Он, значит, ненадежный, Сломается в момент!
    Роза: А что же за товар тут?
    Джек: А это наш корабль.
    Роза: "Цитатник"?
    Джек: Нет, "Титаник".

    Раздаётся страшный грохот, треск, крики, паника.

    Джек: Ну, что я говорил?
    Капитан: Без паники, спокойно! Не надо волноваться! Корабль не быстро тонет, И здесь неглубоко! А женщины и дети Рассядутся по шлюпкам, И торговать на веслах В Россию поплывут!
    Жених Розы: Скорей пустите в шлюпку! Я - женщины и дети! Я плавать не умею, Вот только рис доем!

    Роза и Джек

    Роза: Спасибо, милый Джеки, Что женщиной я стала. Теперь мне можно в шлюпку.
    Джек: А мне теперь нельзя.
    Джек начинает тонуть.
    Роза: Куда ты, Джек?
    Джек: Тону я. А разве незаметно?
    Роза. Заметно, но печально.
    Джек: Печально - это да.
    Роза: Но ты не падай духом:
    Джек: Я за Китай волнуюсь.
    Роза: Прощай, и не волнуйся. Ведь нас же миллиард!

    © 2000 Юрий Исаков

    Добавлено (07.11.2008, 11:14)
    ---------------------------------------------
    Девочки, эту пьесу мы играли в школе, когда я училась в 11 классе... Разрыв мозга просто))))

    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Пятница/ Cuma, 07.11.2008, 17:50 | Сообщение # 20
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    Вопрос в школе прапорщиков:
    Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
    это - указательный, это - средний, это - безымянный,
    это - мезинец.
    (Двигает пальцами)
    - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

    Добавлено (07.11.2008, 18:21)
    ---------------------------------------------
    В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
    - Сколько стоит эта ткань?
    - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
    - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
    восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

    Добавлено (07.11.2008, 18:47)
    ---------------------------------------------
    На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
    мент:
    - Чего плачешь, малыш?
    - Я потеря-я-ялся...
    - А адрес свой знаешь?
    - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
    - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
    - Administra-a-a-ator...

    Добавлено (07.11.2008, 18:47)
    ---------------------------------------------
    Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"

    Добавлено (07.11.2008, 18:49)
    ---------------------------------------------
    Интервью:
    - Скажите, почему вы антисиммит?
    - Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
    - Да!? И как же его звали?
    - МЕНДЕЛЬСОН!!!

    Добавлено (07.11.2008, 18:50)
    ---------------------------------------------
    Экзамен в школе милиции.
    Экзаменатор:
    - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
    1–й курсант:
    - У подозреваемого одно ухо.
    Экзаменатор:
    - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
    2-й курсант:
    - У подозреваемого один глаз.
    Экзаменатор:
    - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
    3-й курсант:
    - Подозреваемый носит линзы.
    Экзаменатор с удивлением:
    - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
    3-й курсант:
    - Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Пятница/ Cuma, 07.11.2008, 19:03 | Сообщение # 21
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Ева пришла к Богу и говорит:
    - Господь, у меня проблема!
    - Какая проблема, Ева?
    - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все
    эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
    - Почему, Ева? - спросил голос свыше.
    - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
    - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
    - Что такое мужчина, Господь?
    - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
    - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
    - Ну... ты получишь его при одном условии.
    - И каком же, Господь?
    - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 08.11.2008, 15:01 | Сообщение # 22
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    - У нас вся деревня грибами отравилась.
    - Как, сразу ВСЕ?!!!
    - Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
    Оффлайн/ Off- line

    Angel-A

    Дата: Суббота/ Cumartesi, 08.11.2008, 16:09 | Сообщение # 23
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1936
    Награды: 4
    Репутация: off
    Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
    - Алло.
    - Руслан, здравствуйте, вы где?
    - Э-э-э-э, секунду. … Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
    - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
    И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
    - Руслан?
    - Да.
    - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
    - Э-э-э. Я забыл.
    - Как забыли?
    - Ну, забыл, бывает такое.
    - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
    - Я не могу.
    - Почему?
    - Не хочу.
    - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
    - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля.
    Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о*уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
    - Оля? - Да.
    - Пароль введи в мою винду.
    - Говори.
    - Алексеич мудак.
    - Гы-гы-гы-гы.
    - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
    - А-ле-к-се-ич.
    - Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
    - Гы-гы-гы. Не подходит.
    - Алексеич мудак не подходит?
    - Ну вот, А-ле-ксе-ич.
    - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
    - Мудаг?
    - Тихо, б...!
    - Подошло.
    - И смени потом мне пароль.
    - На какой?
    - На "Руслан-мудаг!", *уле.

    **************

    - Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
    - Заделать можно?
    - Нет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Капитан, шлюпок нет!
    - Готовьте спасательные жилеты!
    - Капитан, но он только один!
    - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
    - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
    "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.


    ''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
    Оффлайн/ Off- line

    Наташенька

    Дата: Понедельник/ Pazartesi, 10.11.2008, 17:16 | Сообщение # 24
    Группа: Проверенные
    Турковед
    Сообщений: 1547
    Награды: 8
    Репутация: off
    Как принять душ...по-женски.
    1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
    бельём в зависимости от цвета.
    2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся
    по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
    3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
    нужно будет делать больше приседаний.
    4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
    мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
    пемзу для ступней.
    5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
    6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
    7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
    масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
    8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
    покраснеет.
    9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
    пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
    добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    11. Смыть кондиционер с волос.
    12. Побрить подмышки и ноги.
    13. Выключить душ.
    14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических
    плитках Тайлексом.
    15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
    европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
    16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
    17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
    18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
    19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
    голове.
    20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

    ... по-мужски.

    1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
    2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
    потрясти @ в её направлении, издавая при этом +у-у-ух !
    3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься
    размером своего @ и почесать задницу.
    4. Забраться в душ.
    5. Вымыть лицо.
    6. Вымыть подмышки.
    7. Высморкаться в руку и смыть водой.
    8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над
    тем, как громко они звучат в душе.
    9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
    10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
    11. Вымыть волосы шампунем.
    12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
    пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    13. Сделать причёску +Ирокез с использованием шампуня.
    14. Пописать.
    15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
    16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
    занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
    17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
    18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
    вентиляцию включёнными.
    19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся
    по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении,
    издавая при этом +у-у-ух !

    Добавлено (10.11.2008, 18:14)
    ---------------------------------------------
    Последние слова юзеров перед баном

    - Наверное это надо постить сюда...

    - Какой идиот вообще придумал эти правила?...

    - Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..

    - И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx?

    - Ходить в папахе западло!

    - А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

    - Моё терпение лопнуло...

    - На всякий случай продублировал тут и там...

    - Привет! Меня зовут альматаува...

    - Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

    - Какой м*дак подписывает все мои посты красными предупреждениями?..

    - А тут точно постить нельзя?..

    - С первым апреля, Dimon!..

    - Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...

    - Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

    - Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную херню..

    - Надо мне завязывать с флудом..

    - Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

    - Мариш, записывай рецептик...

    - Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

    - Очень приятно! А я Дима, муж Карины...

    Добавлено (10.11.2008, 18:16)
    ---------------------------------------------
    Правила ухода за Модератором и Админом

    Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

    Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

    Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
    1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
    2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.
    3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
    4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу… И себе.
    5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
    6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

    А Админа просто любите.


    Оффлайн/ Off- line

    lady_in_black

    Дата: Понедельник/ Pazartesi, 10.11.2008, 17:52 | Сообщение # 25
    Группа: Заблокированные
    Турковед
    Сообщений: 1485
    Награды: 3
    Репутация: off
    KСЮ (15:12:17 6/11/2008)
    зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!

    Julia (15:12:24 6/11/2008)
    ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит

    Julia (15:12:32 6/11/2008)
    Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

    Оффлайн/ Off- line
    Форум » Обо всем - Herşey hakkında » Игры и развлечения- Eğlence Ve Oyunlar » Это сделало мой день! =) (Анекдоты, приколы, картинки, видео - для поднятия настроения)
    Страница 1 из 231232223»
    Поиск:
    ▲ Вверх